文/李瀅

為了孩子，吵得藝術點

文/李瀅

俗話說：家和萬事興，一個和睦的家庭環(huán)境對家中每個人的身心都有益，特別是穩(wěn)定愉快的家庭氛圍有利于孩子的健康成長?？墒?，正如再怎么小心舌頭和牙齒也會偶爾“打架”一樣，兩個家庭背景、成長環(huán)境、人生經歷都不相同的人朝夕生活在一起，觀念不合是無法避免的。如果孩子不在，大部分夫妻都能床頭吵架床尾和，可是孩子在場怎么辦？是忽視孩子的存在，簡單粗暴地吵架，一吐為快好；還是能忍則忍，絕不當著孩子的面有任何沖突好呢？在回答這個問題前，讓我們先來看看兩個案例。

案例一：家里常有“戰(zhàn)火”，我也是座火山

小軍，男，17歲，因為打架鬧事而被送進咨詢室。從他記事開始，父母就不停地吵架。隨便一點什么雞毛蒜皮的小事，都可以吵得天翻地覆。媽媽永遠是一副委屈氣憤的模樣，從眼前的事可以扯到她和爸爸戀愛的時候。爸爸最初會和媽媽說道理，說著說著就吵起來。后來爸爸就沉默，忍到不能忍時就離家而去，不管媽媽如何哭喊。說到這里小軍的眼淚就流了下來。他說在父母爭吵的時候，他們都忘記了自己的存在，他躲在房間的角落里很害怕。他不知道到底發(fā)生了什么，也不理解爸媽為什么會變得這么兇，他很害怕這一切的錯都是由他引起的，他很害怕這個家就會散了。同時他也恨媽媽啰唆嘮叨、恨爸爸無情無義。如此多的恐懼和憤怒積在心頭，小軍就變成一座隨時會爆發(fā)的火山。每次發(fā)火后，小軍又非常自責，他恨自己不能控制自己。

案例二：父母相敬如“冰”，女兒冷若冰霜

曇曇今年28歲，長得眉清目秀，說話的樣子乖巧可愛。別人都很難理解，為什么她到了談婚論嫁的年齡連個男朋友也沒有。其實曇曇從大學開始談過四次戀愛，只是最長的一段也才半年，還沒來得及曝光就結束了。每次都是她發(fā)現(xiàn)對方存在讓她無法接受的缺點，就疏遠對方，讓男友們一頭霧水地“被分手”。一般來說，親密關系出問題的人往往原生家庭成員的關系也會有問題，所以咨詢師試著了解她和父母及父母之間的關系。曇曇說她父母從來不吵架，甚至她都沒有見過爸媽對對方大聲說話。如果有意見不合他們就都不再說了，各做各的事，當這件事沒有發(fā)生過。而且她父母都很客氣，“麻煩”“謝謝”“對不起”掛在嘴邊，不像夫妻倒像同事。說到這兒，咨詢師明白了曇曇為什么無法維持一段長久的親密關系：談戀愛是需要“談”的，可她在和男友感情好時，她不知如何表達親密，也不能接受和理解男友的親密表達；在和男友有沖突時，她又不會處理，只會逃避、冷戰(zhàn)。這樣的互動方式下，關系自然不能長久。

案例分析

通過小軍和曇曇的故事，我們看到不管父母是長期隨意的爭吵還是長期刻意的壓抑，都會對孩子造成不同程度的傷害和影響。

父母長期爭吵給孩子帶來的影響——

自卑。孩子（特別是三歲以下）面對問題往往用內歸因模式。比如，被老師批評了，他們不會認為是老師標準過高或有誤解，會覺得是自己沒能力；如果父母爭吵，他們會覺得是自己不好惹爸爸媽媽生氣、自己是不值得被愛的，長期如此，孩子就會越來越自卑。

內化負向互動模式。孩子最初的人際交往模式往往就是從父母之間及父母和他的互動中學習到的。在有爭吵的家庭，當夫妻意見不一致時，他們會相互指責埋怨，認為是對方的問題導致無法溝通。長期的耳濡目染，孩子面對和同學的沖突，他也會以語言或行為攻擊的方式來應對。

向攻擊者認同。在父母爭吵的時候，孩子內心往往是害怕無助的。越小的孩子越無力承受這種恐懼。這時他會發(fā)展出一種自我保護的方法，就是去模仿吵得最兇打得最厲害的一方。他們會對身邊的同伴恃強凌弱，或是在感覺到要被欺負之前主動欺負別人，這樣讓他覺得自己也和父母一樣有力量，以此來減緩自己作為受害者的恐懼、焦慮和無助，這在心理學中稱為“向攻擊者認同(identification with the aggressor)”。

父母長期壓抑情感、回避沖突給孩子帶來的影響——

害怕沖突。在一個長期回避沖突的家庭，孩子無法學習和別人意見不一致時如何表達自己的觀點、如何和別人協(xié)商、如何堅持自己的想法。所以當觀點不一來臨時，孩子會像父母一樣更多地表現(xiàn)出冷漠、退縮、離棄，或試圖擊敗對方，以此來緩解內心對沖突的恐懼。

情感淡漠。人的情緒有如鐘擺，每個人對愛與恨、快樂和憤怒體會的程度是成正比的。試想如果父母在日常生活中不能正常地表達生氣和擔心，也就很難恰當?shù)乇磉_快樂和安心。在這樣的家庭中，孩子能感受到的情緒不夠豐富，在與別人交往時也表現(xiàn)出情感相對淡漠。

無法建立長久的親密關系。一個不敢和別人有爭執(zhí)的人，在本質上對關系是不信任的。在他心里會覺得只有通過討好對方、回避沖突才能維持感情，一旦發(fā)生爭執(zhí)就會使關系出現(xiàn)裂痕。有了這樣的擔心和害怕，他很難以最真實的一面和人相處，這樣建立的關系就不夠真實，難以維持長久。

（圖/東方IC）

如果夫妻在爭吵中充滿敵意與傷害，就會越吵越恨，孩子也會越來越受傷。

不傷感情的吵架法

親密關系的維持是需要互動的。正向的互動方式會增進感情，如關心、擁抱、欣賞等，負向的互動方式會影響感情，如忽視、控制、惡語相向等。吵架作為一種特別的溝通方式是中性的，如果爭吵中，雙方能放下防衛(wèi)、通過爭吵增加了解、不斷地進行負責的溝通就是正向的，夫妻會越吵越愛；如果爭吵中，雙方對彼此不信任、充滿敵意和傷害就是負向的，夫妻會越吵越恨。所以，有孩子在場，父母并非不可以吵架，關鍵是如何吵。

以下四種爭吵的方式被稱為吵架中的“四大殺手”，會給夫妻關系和孩子的情感帶來極大的傷害。

殺手一：指責

不斷責怪對方、對對方的人格進行攻擊。相對來說，女性比男性更愛指責對方。

殺手二：反擊

無論一方用什么方式表達出他的不滿或期望，另一方都不接受，甚至會反過來指出對方的不對。反擊有時候表現(xiàn)為翻舊賬。

殺手三：蔑視

一方因為學歷、道德標準、社會地位、或是經濟收入等優(yōu)勢而貶低對方，給人一種高高在上，對方不如自己的感覺。

殺手四：冷漠

這是逃避的方式，以一種貌似不在意、無所謂的態(tài)度讓另一方更加惱怒。男性比女性更常使用這種方式。

父母要使爭吵變得不傷感情、積極有意義，除了要避免上面提到的“四大殺手”外，還需要做到以下四點：

1.就事論事，不翻舊賬，不傷及無辜（指責對方的親友等）

2.了解對方的心理感受

研究發(fā)現(xiàn)，爭吵的事端只是冰山一角，背后是沒有被滿足的心理需求，所以了解對方爭吵中的“心里話”就很重要。一般來說，引起爭吵往往是“被在乎、被照顧、被欣賞”這三種心理需要之一沒有被滿足。

3.回應對方的心理需求

僅僅對引起爭吵的事端進行解釋，只能緩解當前的情緒，不能增進感情。只有對未被滿足的期望進行回應，才能觸及對方的內心。比如，當妻子抱怨“我為家付出這么多，你從來都不在乎”時，丈夫可以回應“你的付出我都看在眼里，真的很感謝你為我和這個家做了這么多，之前總覺得不用說出來，這讓你難受了，真是抱歉”。

4.說出自己的期望與感受

任何一份關系都是相互的，在充分理解對方的基礎上，也需要告訴對方自己的期望和感受。像剛剛的例子，丈夫還可以這樣對妻子說：“謝謝你為家為我付出這么多，我也希望以后在你需要我的時候讓我知道，有時候我會疏忽，但我是真的很在乎你。不然事后你怪我的時候，我也覺得很委屈?！?/p>

吵架后安撫孩子的情緒

不傷感情的吵架法是需要父母共同努力去學習的。有時候父母一沖動又會使用原來有傷害性的溝通方式，在這種情況下，事后如何安撫孩子的情緒以減少爭吵對他的影響呢？

1.主動向孩子解釋爭吵的原因

不必詳細交代爭吵的緣由，更不能借此向孩子說另一方的壞話，重點是讓孩子知道父母的爭吵是父母之間的事，不是他的錯。

2.了解孩子的感受

在父母爭吵時，孩子的感受往往是很復雜的，有害怕、擔心、生氣、緊張、傷心、無助等。父母在事后要嘗試了解孩子的感受，并幫助他給情緒貼上標簽。如果孩子感覺到在父母的爭吵中受到很大的傷害，父母要真誠地道歉。

3.解釋爭吵也是溝通的一種方式

借此機會向孩子介紹人與人的溝通藝術。幫助孩子理解每個人的觀點都是獨特的，沒有對錯之分，爭吵的目的不是為了爭出輸贏，而是解決問題。身教大于言傳，父母在爭吵后的和好是對孩子最好的安撫，長此以往會幫助他建立對關系的基本信任。

欄目主持人：成韻 chengyunpipi@126.com