眾所周知，家庭教育必須建立在有效溝通的基礎(chǔ)之上，而有效溝通是溫馨的、平等的、開放的，家庭暴力無助于溝通，甚至是溝通的大敵。但是，并非只有拳腳相加才算暴力，那些傷害家人精神和心靈的話語，如指責(zé)、嘲諷、否定、說教、任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意評價(jià)……同樣是暴力，只是比較隱蔽罷了，給家長帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。本期，我們邀請心理學(xué)博士、家庭關(guān)系專家王曉鵬先生，與家長朋友一起座談這個(gè)話題。

話語中的暴力

姜瀟涵（9歲男孩的媽媽）：我家是知識分子家庭，我跟老公和兒子說話向來是細(xì)聲細(xì)語的，很少發(fā)脾氣，更別說訓(xùn)斥和罵人了，他們跟我說話也很親切，所以，我家不存在語言暴力。不過，我承認(rèn)我和老公、孩子的溝通不大好，他們好像不愿意跟我說太多話。我想，這是性格原因吧。有時(shí)，看到老公和同事有說有笑的，看到兒子和小伙伴大聲討論習(xí)題，我有悵然若失的感覺：我什么地方做得不好嗎？他們好像在嫌棄我。

葛琪（13歲女孩的媽媽）：以前，我女兒什么心里話都跟我說，可她自從上了初中就像變了一個(gè)人，對我愛答不理的，有時(shí)說不上幾句就跟我翻臉，還說：“跟你話不投機(jī)半句多！”我發(fā)現(xiàn)，她跟她爸爸倒是挺談得來的。她爸爸提醒我：“不要總是話里帶刺兒?！蔽姨匚?，我怎么就話里帶刺兒了呢？我沒說什么呀！

主持人：我來出一道選擇題。當(dāng)你工作了一天，精疲力竭地回到家，發(fā)現(xiàn)正值青春期的兒子懶洋洋地窩在沙發(fā)上看電視，臟襪子扔在茶幾上，你會對他說些什么？選項(xiàng)有兩個(gè)：A.語氣平靜地說：“我看到茶幾上有你的臟襪子，我不高興，因?yàn)檫@很粗俗，而我看重家里的整潔。你愿意把襪子放到洗衣機(jī)里嗎？”B.破口大罵：“你怎么又把房間弄得一團(tuán)糟？我什么時(shí)候才不用像保姆那樣伺候你？這么大的孩子怎么一點(diǎn)不知道體諒父母！”

姜瀟涵：我選B。孩子犯了錯(cuò)家長理應(yīng)明確指出。如果選A，恐怕孩子理都不理我。

葛琪：類似的場景在我家經(jīng)常出現(xiàn)，我知道該選A，但我會忍不住選B。

主持人：那你們要當(dāng)心了，你們與家人說話有暴力傾向，而你們沒有察覺。這種隱蔽的暴力妨礙了你們與家人的溝通。

姜瀟涵：真的嗎？據(jù)我所知，很多家長都是用A方式教育孩子。

王曉鵬（教育心理學(xué)碩士）：所以，很多孩子拒絕與父母溝通。其實(shí)，不僅對孩子，對配偶說話也不能夾雜暴力，否則溝通一定會出現(xiàn)障礙。說話是一門藝術(shù)，同樣的內(nèi)容，不同的說話方式給人的感受完全不同。比如，我們習(xí)慣于用指責(zé)來表達(dá)感受，用命令代替請求，不知不覺中使溝通演變成沖突，兩顆心的距離越來越遠(yuǎn)，抱怨和不滿叢生，本來溫馨和諧的家庭氣氛遭到破壞。類似的說話方式，也是一種暴力。

姜瀟涵：這樣的語言暴力，還有哪些？

王曉鵬：絕大部分人際溝通中的沖突，本質(zhì)是彼此內(nèi)心的需要與滿足之間的沖突；暴力的根源，在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。生活中，有四種常見表達(dá)習(xí)慣容易造成人與人之間的疏遠(yuǎn)和傷害：

第一，道德判斷。如果孩子的行為不符合家長的價(jià)值觀，家長會對孩子進(jìn)行道德判斷，斥責(zé)孩子的行為不道德、邪惡。比如：“你真自私！”“你是一個(gè)壞孩子！”這種話語通常會遭到孩子的強(qiáng)烈反擊。

第二，盲目比較。拿別人家的孩子跟自己的孩子比，而且總是以別人的長處比自己的短處，孩子一定會厭惡。前一段，網(wǎng)上聲討“別人家的孩子”，正是這種厭惡的集中爆發(fā)。

第三，逃避責(zé)任。溝通中使用“我不得不……”句式，通常是在淡化自己應(yīng)負(fù)的責(zé)任，很容易激起孩子的反感。如果換成“我選擇……是因?yàn)椤钡木涫?，則有助于闡釋自己的價(jià)值觀，贏得孩子的尊重。

第四，武力威脅。如果孩子說“不”，家長就本能地想到予以懲罰，迫使孩子就范，那么即使孩子屈服了，親子關(guān)系也難免被傷害。

體會你的感受

李子璇（15歲男孩的媽媽）：仔細(xì)想想，平常與孩子說話時(shí)，暴力因素還真不少，以前居然沒有注意到！看來，以后跟孩子說話要當(dāng)心了。

黃凱華（11歲女孩的爸爸）：請王博士講講，怎樣才能杜絕語言中的暴力呢？

王曉鵬：杜絕暴力的溝通方式，意味著讓愛融入生活。愛鼓勵(lì)傾聽，培育尊重和愛，使親子情意相通，樂于助人。愛讓理解、欣賞、感激、慈悲和友愛來主導(dǎo)生活，而不是讓自私、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意來污染生活。我們稱之為“非暴力溝通”。非暴力溝通主要有以下四個(gè)要素：不要急于評論、準(zhǔn)確表達(dá)感受、體會真實(shí)的感受和需要、提出具體的請求。

主持人：請王博士一一道來。

王曉鵬：第一，不要急于評論。印度哲學(xué)家克里希那穆提說過：“不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式。”這話說得很玄妙，值得深入體會。對大多數(shù)人來說，觀察他人的行為而不評論是很難做到的。當(dāng)你隨口說孩子“大手大腳”，依據(jù)的事實(shí)可能是他昨天給同學(xué)買了一個(gè)價(jià)值100元的生日禮物，可能是他昨天借給同學(xué)50元錢，也可能是他要求買一雙價(jià)值500元的球鞋，但你可能不知道他這樣做的真正理由，也不知道他這樣做對他意味著什么。如果你的表達(dá)充滿了這樣的簡單評論，尤其是負(fù)面評論，孩子就可能產(chǎn)生逆反心理，急于反駁，而不是做出友善的解釋?！敖?jīng)常”“很少”“總是”“從來”等一系列模糊詞語是負(fù)面評論的常用詞，傳達(dá)著任意夸大、以偏概全、隨意推測等負(fù)面信息，使觀察流于形式。其實(shí)，這樣的評論只是家長在發(fā)泄心中的不滿?？陀^地描述事情是一種簡單而重要的能力，有助于讓孩子保持耳朵和心靈的開放。比如，“你這一周有三天晚上上網(wǎng)到10點(diǎn)以后”就比“你太貪玩了”更準(zhǔn)確，也更容易促成良好的溝通。

第二，準(zhǔn)確表達(dá)感受。生活中，家長很少準(zhǔn)確地表達(dá)自己的感受，而是把感受和想法混為一談。比如，當(dāng)你說孩子“你是一個(gè)悶葫蘆”時(shí)，真實(shí)的感受是“多和我說說話吧，我想更多地了解你，你的沉默讓我擔(dān)心”；當(dāng)你說孩子“你是個(gè)不爭氣的孩子”時(shí)，真實(shí)的感受是“想到你最近的考試成績不斷下滑，我很擔(dān)心”。類似的說話方式很常見，原因是家長習(xí)慣于以長輩和權(quán)威自居，以理性取代感性，忽略了感受過程，直接下結(jié)論?？上攵⒆涌赡懿幻靼赘改负纬龃搜?，無辜和委屈會令他們立即做出情緒化的反擊。準(zhǔn)確表達(dá)感受，要求家長從豐富自己的情感詞匯開始。像“很好”或“很差”這樣的詞語，很難表達(dá)清楚我們的感受，也很難讓孩子知曉我們實(shí)際的情緒狀態(tài)。如果我們說“感覺良好”，所表達(dá)的感受可能是高興、輕松、欣慰或者別的什么；如果我們說“煩死了”，則可能是焦慮、煩躁、緊張、精疲力盡或者絕望。

說出你的需要

黃天楊（4歲女孩的媽媽）：以上兩點(diǎn)，聽起來很容易做到，但真的做起來又感覺很難，主要是沒有這樣的意識。

主持人：慢慢練習(xí)吧，做家長需要不斷學(xué)習(xí)，只當(dāng)這是家庭作業(yè)。請王博士接著講。

王曉鵬：第三，體會真實(shí)的感受和需要。與孩子溝通時(shí)，家長和孩子都會有復(fù)雜的感受，家長必須冷靜下來，認(rèn)真體會。比如，孩子對家長說“你不是一個(gè)負(fù)責(zé)任的家長”時(shí)，家長有4個(gè)選擇：1.認(rèn)為自己犯了錯(cuò)，于是開始自責(zé)；2.駁斥孩子“根本不是這樣”，于是開始爭吵；3.了解自己的感受和需要，體會自己的傷心，因?yàn)樽约阂恢痹跒楹⒆幽瞰I(xiàn)；4.用心體會孩子的感受和需要，這時(shí)你可能會想到“他傷心可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”。感受和需要是雙向的。比如，當(dāng)孩子對家長說“你不理解我”時(shí)，家長馬上感受到被指責(zé)，會本能地申辯和反擊，其實(shí)孩子的感受是“孤獨(dú)和無助”，他想表達(dá)的是“我渴望得到理解”。所以，當(dāng)我們把愿望說得越清楚時(shí)，他越可能做出積極的回應(yīng)。遺憾的是，大多數(shù)家長和孩子不習(xí)慣從需要的角度考慮問題，在不順心的時(shí)候更傾向于找對方的錯(cuò)。如果家長換一種表達(dá)方式，向孩子表達(dá)自己的需要，而不是指責(zé)和批評，就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

第四，提出具體的要求。一位媽媽向兒子提出：“以后能不能少上一點(diǎn)網(wǎng)？”兩天后，孩子報(bào)名參加了學(xué)校的足球隊(duì)。媽媽很生氣，和兒子大吵了一架。其實(shí)，媽媽的本意是要求兒子多花時(shí)間在學(xué)習(xí)上，卻沒有清楚地表達(dá)自己的期待。類似的誤會屢見不鮮。家長向孩子或孩子向家長提出一個(gè)具體的而非抽象的要求，不僅有助于得到對方的積極回應(yīng)，還常常會幫助我們深化自我認(rèn)識。比如，孩子對家長說：“你應(yīng)該讓我成為我自己?！奔议L立刻反問：“我沒有嗎？”孩子氣沖沖地回應(yīng)：“當(dāng)然沒有！我想要自由！”然而，像“自由”這樣的概念過于抽象，不具有可操作性。其實(shí)，孩子想說的可能是“我需要你的贊賞”或“我不想上討厭的鋼琴班”。

另外，家長不要讓自己的要求聽起來像是命令。一旦孩子感覺到不答應(yīng)就會受到懲罰，他就會把要求看成命令。聽到命令，一個(gè)人只能做出兩種選擇：服從和反抗。但不管他最終的選擇是哪一個(gè)，都會造成雙方關(guān)系的疏遠(yuǎn)。而非暴力溝通的目的，不是改變或控制別人，而是用來幫助我們在誠實(shí)的基礎(chǔ)上與孩子溝通。

主持人：非暴力溝通，其實(shí)就是自然的溝通，簡單中蘊(yùn)涵著親情之愛和交流之美，值得家長們深入體會。

【編輯：陳彤】