未知的親愛的木木：

贊同你的話，人生只有一次，為什么不永遠(yuǎn)不降低期待、能激動多久就激動多久？他是讓我激動的那個人，我對他的愛可謂“滔滔江水連綿不絕”，可惜我認(rèn)識他的時候，使君有婦了。我強忍心痛等了他兩年，終于降低了期待，也結(jié)婚了。

可是婚后我還是不能放下這個人。不知是不是因為酸葡萄心理，抑或是我的婚姻讓我對當(dāng)初的決定有些疑惑，我居然想放棄已擁有的去爭取那未知的。而且從來我就有一個念頭，要給最愛的人生孩子才行?，F(xiàn)在的問題是我們兩個都是已婚的身份，是不該再這樣下去的對嗎？我很迷糊，不知道該如何前行，我也不敢以愛的名義胡亂做出決定。我到底能怎么辦？

準(zhǔn)三張

親愛的小張：

這世界有4/5的人沒能跟讓自己激動的人結(jié)婚，其中1/3的人跟不激動的人結(jié)婚之后仍然無法忘懷激動的人。另外這世界那1/5激動地結(jié)了婚的人，其中4.5/5的人婚后一年半就再也不激動了。

這4.5/5群眾的悲劇就是偉大的心理學(xué)家馬斯洛老師曾經(jīng)說過的：高峰體驗不會持續(xù)。所以每一個企圖出軌妄圖離婚的人，我同意出軌離婚是偉大人權(quán)，是民主和自由之光，但你最好在出軌和離婚之前深深地思考過一個問題：這個我不惜代價要得到的人，如果得到他之后又厭倦了，怎么辦？

偉大的心理學(xué)是這么說的：一切你想要滿足的需要，無論你需要的時候多么強烈、多么激動、多么饑渴，一旦滿足后你就會覺得它多么稀松平常、多么理所當(dāng)然、多么仿若塵土。

所以，我呼吁一個未婚大齡男青年愛激動多久就激動多久，不等于我會支持一個已婚婦女去沖破家庭的牢籠，像娜拉老師那樣去出走，去抗?fàn)帲ケ粚懗蓜”?、搬上舞臺、供人瞻仰或唾棄。

因為結(jié)婚證不是一張紙，而是工具。結(jié)婚的時候，它是用來表達“l(fā)ook，我為你做出多大犧牲”令對方只能感激涕零的工具；離婚的時候，它是用來要挾“去死吧，想甩掉我沒那么容易”對對方進行折磨的工具。在有些人手里，這工具可以非常有力，令你產(chǎn)生很多生不如死感。而在你復(fù)蘇之后再來，終于見到勝利曙光之時，因為克服的障礙太多、耗費的時間太長，你也許就覺得勝利的滋味跟想象中原來是有差距的。

一個未婚男青年和一個已婚少婦，他們在愛激動多久就激動多久的過程中，付出的成本是非常不同的，而他們追求的高峰體驗，卻是同樣不可持續(xù)的。

當(dāng)然，如果你堅持說什么也要抵達高峰，你還可以用伊麗莎白·泰勒的事跡勉勵自己：高峰體驗不可持續(xù)又怎樣？伊家奶奶離過6次婚，一輩子都馳騁在從一個高峰爬上另一個高峰的大道上。