采訪對(duì)象

鄒政

精神科副主任醫(yī)師，結(jié)構(gòu)式文化團(tuán)體中心（上海）專家咨詢師和督導(dǎo)師，從事心理咨詢和治療工作二十余年，擅長(zhǎng)精神分析取向的個(gè)體及團(tuán)體咨詢、家庭咨詢，女性白領(lǐng)情緒問題、個(gè)人成長(zhǎng)等。

心理標(biāo)簽

婚姻中，很多矛盾源自我們對(duì)內(nèi)心不完整的無(wú)知。我們需要學(xué)著愛伴侶的完整而非完美，因?yàn)橥昝朗峭庠诒硌?，完整則是內(nèi)在修行。

婚姻中，最深的矛盾往往不是來(lái)自自己或伴侶的“缺點(diǎn)”，而是源自我們對(duì)內(nèi)心不完整的無(wú)知。那些未被承認(rèn)的需求—渴望被重視的委屈、害怕被拋棄的恐懼、無(wú)法言說(shuō)的自卑—悄悄藏在指責(zé)與冷戰(zhàn)背后，成為關(guān)系的暗礁。

完美是表演，完整是修行

完美和完整是兩個(gè)截然不同的方向。完美是表演給他人看的，而完整則是一場(chǎng)自我修行的旅程。

完美是什么？它是外在的呈現(xiàn)。就像我們常說(shuō)的郎才女貌，兩個(gè)人站在一起特別般配，收入、外貌、學(xué)歷各方面都很匹配。這些都是外在的條件，是別人眼中的完美形象。很多人追求的就是這種完美：考個(gè)好學(xué)校，找個(gè)好工作，找個(gè)好伴侶……諸如此類都是渴望獲得他人認(rèn)可的方式。

完整則不同。它指的是一個(gè)人內(nèi)在和諧、統(tǒng)一和自足的狀態(tài)，需要通過個(gè)人成長(zhǎng)來(lái)達(dá)成。在心理學(xué)上，成長(zhǎng)指的是一個(gè)人在意識(shí)層面不斷深化、拓展和成熟的過程，必須借助自身和周圍環(huán)境以及他人關(guān)系不斷照見自己。

人的潛意識(shí)里有很多未被察覺的需求，這些需求需要被看見、被接納。由于羞恥感，我們往往不愿意展現(xiàn)出來(lái)。這樣的內(nèi)在需求其實(shí)存在于每個(gè)人身上。所以，我們生來(lái)就帶著這份不完整。

說(shuō)到完整，很多人會(huì)簡(jiǎn)單地理解為有優(yōu)點(diǎn)也有缺點(diǎn)，有光明面也有陰暗面。這個(gè)理解雖然正確，但還不夠深入。因?yàn)槿秉c(diǎn)、陰暗面、脆弱面這些詞匯，還不足以表達(dá)我們內(nèi)心深處的真實(shí)需求。

和大家分享一個(gè)真實(shí)的案例。張庭（化名）工作穩(wěn)定體面，舉止溫文爾雅，家庭看似美滿。然而，關(guān)起門來(lái)，她的生活卻是另一番景象：孩子叛逆，滿口臟話，在學(xué)校惹是生非；丈夫脾氣暴躁，難以溝通。張庭嘗試過無(wú)數(shù)方法“改造”他們，苦口婆心地教育孩子，激烈地指責(zé)丈夫。然而，越努力，家庭矛盾越深化。

張庭的痛苦、掙扎，以及想要改變對(duì)方的強(qiáng)烈愿望，都是相對(duì)于她光鮮外表而言的另一面。但如果僅僅看到這些表面現(xiàn)象，那她還沒有真正看到完整的自己。真正的完整始于張庭對(duì)自身成長(zhǎng)經(jīng)歷的深刻回顧。

小時(shí)候，父母差點(diǎn)兒把張庭送人。為了不被拋棄，張庭一直討好父母，壓抑自己的憤怒。憤怒終究需要釋放的出口，這成了她內(nèi)心深處的需求，導(dǎo)致她常常不自覺地打擊或貶低孩子和丈夫。

當(dāng)張庭真正意識(shí)到這一點(diǎn)，接納自己有個(gè)不幸的童年，接納自己對(duì)父母懷有深深的不滿；當(dāng)看清過去的因是如何造就今日的果時(shí)，張庭才開始走向真正的完整。成長(zhǎng)的過程很痛苦，但這就是通往完整的必經(jīng)之路。

完整不是簡(jiǎn)單地承認(rèn)自己有優(yōu)點(diǎn)也有缺點(diǎn)，而是真正理解自己為什么會(huì)有這樣的表現(xiàn)。當(dāng)你真正理解了自己，自然就能理解伴侶。這才是完整的真正意義。

婚姻是鏡子，照見不完整

正因?yàn)橥昝篮屯暾兄举|(zhì)區(qū)別，我們?cè)诂F(xiàn)實(shí)生活中會(huì)看到兩個(gè)特別的現(xiàn)象。

首先，選擇單身的人越來(lái)越多?！拔乙粋€(gè)人過得很好。”“健身、做飯，生活很充實(shí)?！边@些看似獨(dú)立的生活方式，背后其實(shí)是一種自我保護(hù)，讓自己不要跟他人建立深層關(guān)系，以免麻煩。只有維持淺層的關(guān)系，才能繼續(xù)躲在自己精心打造的人設(shè)后面。

然而，關(guān)系就像一面鏡子。起初只能看到表面的東西，但終會(huì)照見很多你平時(shí)看不到的部分?；橐龅纳疃葲Q定了它必然會(huì)讓我們內(nèi)心的需求浮出水面，而這恰恰是成長(zhǎng)的必經(jīng)之路。

其次，很多看似完美的婚姻常常會(huì)突然崩塌。為什么呢？因?yàn)橥昝赖娜嗽O(shè)往往只是表象，內(nèi)在的真實(shí)需求從未被看見和滿足。有一對(duì)夫妻，戀愛時(shí)，周?。ɑ┦莻€(gè)充滿活力的完美伴侶— 工作干勁十足，周末還能陪妻子林娜（化名）到處游玩兒。但結(jié)婚后，林娜驚訝地發(fā)現(xiàn)，那個(gè)“永動(dòng)機(jī)”般的伴侶突然變得懶散消沉，周末只想躺著刷手機(jī)，對(duì)工作敷衍了事。林娜不禁困惑：“這完全不是我當(dāng)初愛上的那個(gè)人?。　?/p>

這種巨大的反差揭示了一個(gè)深刻的真相：周俊的“積極”不是完整的自我展現(xiàn)，只是社會(huì)期待下的表演。那些被壓抑的真實(shí)需求，在親密關(guān)系的安全感中終于暴露無(wú)遺。當(dāng)這種反差超出伴侶的承受范圍時(shí)，關(guān)系就會(huì)突然崩塌。這也印證了那句老話：“因誤會(huì)而結(jié)合，因了解而分開?！庇H密關(guān)系就像一面誠(chéng)實(shí)的鏡子，照出我們平時(shí)看不到的方方面面。只有完整地認(rèn)識(shí)這一切，才能真正了解自己、理解對(duì)方。

為什么婚姻特別容易照見我們內(nèi)心深處的渴求呢？其實(shí)這事關(guān)安全感。親密關(guān)系中的安全感會(huì)讓人不自覺地釋放真實(shí)需求。在淺層關(guān)系中，我們不會(huì)輕易展現(xiàn)這一面。試問，你會(huì)對(duì)一個(gè)普通朋友隨意撒嬌或發(fā)脾氣嗎？當(dāng)然不會(huì)！因?yàn)槟銓?duì)他沒有足夠的信任。然而，隨著關(guān)系越來(lái)越親密，安全感增強(qiáng)，那些深藏的需求就會(huì)慢慢浮現(xiàn)。

這是潛意識(shí)的補(bǔ)償機(jī)制。就像張庭對(duì)孩子的嚴(yán)格控制，實(shí)際是在補(bǔ)償童年時(shí)不被重視的缺失?；橐稣粘隽怂氨仨氄瓶匾磺小钡膱?zhí)念，而這正是她完整自我中缺失的重要部分。

直面痛苦，才能有所改變

通往完整的道路從來(lái)都不是坦途。當(dāng)一個(gè)人觸及內(nèi)心深處的需求時(shí)，往往會(huì)本能地選擇逃避，因?yàn)橹泵嬲鎸?shí)太過痛苦。

想象這樣一個(gè)場(chǎng)景：當(dāng)發(fā)現(xiàn)伴侶出軌時(shí)，那種被貶低的感覺會(huì)讓人崩潰，一個(gè)本就自卑的人更不愿面對(duì)這個(gè)脆弱的自己。于是，他可能激烈地指責(zé)對(duì)方“不是人”，這就是典型的外投反應(yīng)；或者陷入自我否定，覺得自己“很糟糕”。最終，這段關(guān)系只能以分手收?qǐng)觥?/p>

其實(shí)，如果雙方愿意共同面對(duì)，看清各自內(nèi)心的自卑、渴求、恐懼等，關(guān)系本可以有所改善。但大多數(shù)人會(huì)選擇逃避，因?yàn)槌姓J(rèn)“我害怕被拋棄”比指責(zé)對(duì)方要痛苦得多。

除了指責(zé)對(duì)方，人們還會(huì)用各種方式麻痹自己，依賴藥物、沉迷酒精，甚至沾染毒品。他們不斷用外在刺激來(lái)逃避內(nèi)心的痛苦，或者干脆封閉自己。這源自一個(gè)根深蒂固的錯(cuò)覺：痛苦是可以回避的?，F(xiàn)代人至少是相當(dāng)一部分人，似乎形成了一種集體無(wú)意識(shí)—害怕麻煩，拒絕面對(duì)痛苦，卻不知痛苦正是改變的最佳契機(jī)。

然而，逃避的代價(jià)是沉重的。日復(fù)一日的壓抑，終將借某個(gè)契機(jī)爆發(fā)。例如張先生和李女士，他們的婚姻就陷入了惡性循環(huán)。每當(dāng)李女士加班回來(lái)，帶著職場(chǎng)精英的干練氣場(chǎng)，不經(jīng)意間用挑剔的眼光打量丈夫時(shí)，張先生就會(huì)突然暴怒。最嚴(yán)重的一次，他摔碎了茶杯，把妻子推倒在沙發(fā)上。事后，他懊悔不已，但下次依然控制不住。

深入觀察會(huì)發(fā)現(xiàn)，張先生從小在父親“沒出息”的貶低下長(zhǎng)大。當(dāng)妻子用同樣挑剔的眼神看他時(shí)，他仿佛又變回了那個(gè)被父親否定的孩子。他不擅長(zhǎng)表達(dá)痛苦，只能用拳頭說(shuō)話。李女士也有不為人知的一面。作為家中長(zhǎng)女，她從小就必須做到最好才能獲得關(guān)注。她把這種“必須完美”的焦慮帶進(jìn)了婚姻，沒意識(shí)到那些“為你好”的批評(píng)正在刺痛丈夫最脆弱的部分。

如果他們能停下來(lái)，不再互相指責(zé)：張先生或許會(huì)發(fā)現(xiàn)，他的憤怒背后是害怕配不上妻子的恐懼；李女士可能意識(shí)到，她的挑剔里藏著不被認(rèn)可的童年陰影。解決問題的鑰匙就藏在那些被逃避的對(duì)話里：當(dāng)張先生能說(shuō)出“我很害怕你看不起我”，當(dāng)李女士能承認(rèn)“我需要你的肯定”，他們的關(guān)系才有機(jī)會(huì)從對(duì)抗走向理解。

勇敢面對(duì)痛苦的人終會(huì)收獲成長(zhǎng)。就像張庭，通過咨詢學(xué)會(huì)了善待自己，不再咄咄逼人。當(dāng)她給自己泡杯茶、心平氣和時(shí)，丈夫反而開始欣賞她。感受到不再被指責(zé)，丈夫也開始愿意付出，出差回來(lái)會(huì)給妻子帶禮物。就這樣，兩人進(jìn)入了良性的互動(dòng)循環(huán)。

成長(zhǎng)不易，需要共同努力

婚姻的成長(zhǎng)需要溫柔以待，如同培育一株需要陽(yáng)光雨露的幼苗。當(dāng)矛盾出現(xiàn)時(shí)，我們常常本能地陷入“都是你的錯(cuò)”或“都是我不好”的指責(zé)漩渦。但無(wú)論是外投還是內(nèi)指，都很難真正解決問題。要打破這個(gè)循環(huán)，我們可以轉(zhuǎn)換為更柔軟的方式。

暫停指責(zé)：在即將脫口而出“你總是……”時(shí)，先讓自己停下來(lái)，深呼吸幾秒。轉(zhuǎn)換提問：把“你為什么這樣”改為“發(fā)生了什么，我有什么感受，我腦海里想起了什么事，我為什么這么在意這件事”。追溯根源：?jiǎn)栕约骸斑@種情緒讓我想起過去的什么經(jīng)歷”。這個(gè)練習(xí)不是為誰(shuí)開脫，而是幫你看清眼下發(fā)生的事。堅(jiān)持記錄這些“情緒觸發(fā)點(diǎn)”，你會(huì)更了解自己未被滿足的需求。

“對(duì)自己好”是關(guān)系正循環(huán)的起點(diǎn)。對(duì)自己好，本質(zhì)上是通過讓自己變得完整來(lái)獲得真正的自由。當(dāng)我們追求內(nèi)在的和諧、統(tǒng)一與自足時(shí)，實(shí)際上是在構(gòu)建一個(gè)更強(qiáng)大的內(nèi)在支持系統(tǒng)。它幫助我們識(shí)別并走出困境，讓我們?cè)谝庾R(shí)層面持續(xù)覺察需求、設(shè)立邊界、促進(jìn)成長(zhǎng)。最終，它能培養(yǎng)出一個(gè)穩(wěn)定而有力量的內(nèi)在核心，讓我們不再被情緒波動(dòng)或外界評(píng)價(jià)輕易左右，人生也不再陷入重復(fù)處理相同問題的惡性循環(huán)。

這一點(diǎn)在婚姻中尤為明顯。當(dāng)我們停止苛求對(duì)方改變，轉(zhuǎn)而專注于完善自我時(shí)，關(guān)系反而會(huì)獲得轉(zhuǎn)機(jī)。因此，我們可以學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)自己的需求，主動(dòng)進(jìn)行自我關(guān)懷：每天留出專屬時(shí)間，泡杯茶、聽聽音樂，做些純粹取悅自己的小事；坦然將心聲告訴伴侶，比如“我今天很累，需要安靜”等，讓對(duì)方明白應(yīng)該如何滿足你的需求。

接受“痛苦是成長(zhǎng)的必經(jīng)之路”。在親密關(guān)系中，我們常常本能地逃避痛苦，卻不知這正是阻礙關(guān)系深化的最大障礙。真正的成長(zhǎng)往往發(fā)生在那些讓我們最不舒服的時(shí)刻。與其抗拒痛苦，不如學(xué)會(huì)與之共處。我們可以學(xué)會(huì)重新定義痛苦，當(dāng)沖突發(fā)生時(shí)，試著告訴自己，“這是一個(gè)了解自己的機(jī)會(huì)”，而非“這太糟糕了，我要馬上結(jié)束它”。也可以設(shè)置緩沖期，在想要逃避時(shí)，問問自己：“如果直面這份痛苦，我能學(xué)到什么？”當(dāng)我們停止把痛苦視為敵人，它反而會(huì)成為通往完整自我的橋梁。記住，鉆石需要壓力打磨才能璀璨，關(guān)系需要考驗(yàn)才能深刻。

當(dāng)親密關(guān)系讓你感到痛苦時(shí)，或許正是它最真誠(chéng)的提醒：這段關(guān)系正在邀請(qǐng)你走向更完整的自己。那些爭(zhēng)吵時(shí)的委屈、冷戰(zhàn)中的孤獨(dú)、指責(zé)背后的不安，都在訴說(shuō)著未被傾聽的內(nèi)心真相—關(guān)于你的恐懼，關(guān)于伴侶的掙扎。

婚姻的質(zhì)量不取決于你們?cè)诒砻嫔隙嗝础巴昝肋m配”，而在于能否在沖突中照見彼此的真實(shí)。當(dāng)你通過自我覺察或?qū)I(yè)咨詢，開始追問“我怎么了”，而不只是“他為什么這樣”時(shí)，改變就已悄然發(fā)生。

這不是一條容易的路，但你走的每一步都值得。因?yàn)楫?dāng)你能擁抱自己的脆弱，就會(huì)自然理解對(duì)方的不易；當(dāng)你們共同面對(duì)陰影時(shí)，裂痕反而成了光照進(jìn)來(lái)的地方。最成熟的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是兩個(gè)不完美的人在問題中認(rèn)出了彼此完整的模樣，那才是愛最生動(dòng)的樣子。