文/張秀梅

提起“吵架”這個詞，在很多人的認知里就不是好事，是破壞夫妻關(guān)系的“野蠻行動”。但是吵架這件事在家庭生活中又是難以避免的。既然不可避免，那么如何通過吵架，讓夫妻之間的溝通變得流暢，也就是壞事變成好事呢？

我最近在手機軟件上聽了一本書——《如何正確的吵架》。作者講到一個幸福吵架模板，讀完頗有收獲，有豁然開朗的感覺。

書中介紹了幸福吵架的模板內(nèi)容分4步：第一步查原因，也就是夫妻吵架了，要找出吵架的原因，也就是為啥吵架；第二步定結(jié)果，也就是吵架的最終目的是什么；第三步，好好談，吵架過后，冷靜下來，雙方敞開心扉，把自己真正的想法告訴對方，讓對方知道你為啥肝火旺盛大吼大叫；第四步，下次改正。

作者還舉了一個自己和老公吵架的親身經(jīng)歷，來說明如何套用這個模板，讓夫妻關(guān)系越來越親密。

有一次，作者給孩子網(wǎng)購了一些衣服。老公看到后就數(shù)落她，“孩子的衣服多得柜子里都放不下了，你還買！你就知道亂花錢，真不會過日子！”

作者一聽老公這么說，心里的火“騰”地就起來了。她說，孩子長得快，買衣服是正常的。孩子的事你操過多少心？你給孩子買過幾件衣服？我給孩子買了幾件衣服，怎么就成了不會過日子了？兩人說著說著就吵起來。

作者舉的這個例子，可能在很多家庭中都發(fā)生過。于是針對那次吵架，作者套用幸福吵架模板來解讀。

首先是找原因。他們夫妻吵架的原因表面上看是因為作者給孩子網(wǎng)購一些衣服，老公生氣才跟她吵架的。實則是作者對老公否定她不會過日子、不是好妻子而吵架。

第二步找結(jié)果，通過吵架達到什么目的。作者說她吵架的目的，就是想讓老公承認她是個好妻子，她只是給孩子網(wǎng)購了一些衣服，對于花費多少，她心里是有數(shù)的。還不至于上升到不會過日子這樣的高度。

第三步好好談。過后，她和老公開誠布公談了自己的想法，她覺得老公不能因為她一次網(wǎng)購就否定她為家庭的付出，否定她不會過日子，否定她不是好妻子。老公急忙解釋說，他當時看到孩子衣服那么多，她又給孩子買衣服，就隨口說了一句氣話，完全沒有否定她的意思。平時在外面他還經(jīng)?？洫勊且晃毁t惠的好妻子。兩人說開了，心里沒有了疙瘩，作者也不再生氣。

第四步下次改正。過后，老公向作者道了歉，而且自罰做晚飯一個月。他們商量，以后再遇到這樣的事情，就事論事，不能因為一件事情就否定了整個人。作者也反省自己確實有點沖動消費了。就這樣，作者對照著幸福吵架模板，那次吵架不僅沒破壞夫妻感情，而且拉近了他們夫妻親密關(guān)系。

寫到這里，我想到前天中午飯桌上我和老公發(fā)生的事情。由于天冷，我擔心二寶吃得慢飯涼了，就隨手喂二寶兩口飯。老公就數(shù)落我溺愛二寶，二寶讓我?guī)牧?！聽了老公的話，我就爆發(fā)了！“天冷，我給二寶喂兩口飯，怎么就是溺愛了！怎么就把二寶帶壞了！”我們開始你一言我一語地吵起來。

后來，我套用幸福吵架模板的步驟，把我和老公吵架的原因、結(jié)果、好好談、下次改捋了一遍。老公承認自己說的話確實嚴重了，不應該因為我一個舉動就全盤否定我對二寶的優(yōu)秀教育。當然，我也反思生活中我確實有為二寶包辦做事的情況。我和老公商量，以后再遇到這樣的情況，要就事論事，不要以一概全部，否定一個人的全部付出。

所以說，如果只是為了發(fā)泄情緒的吵架，除了破壞夫妻感情，一無所獲，還會徒增煩惱。如果生活中吵架無可避免時，為了讓吵架吵出名堂，吵出進步，你不妨嘗試一下幸福吵架的模板，也許你會有不一樣的體驗和收獲。