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        看到“牛娃”,你能否不動心

        2022-06-10 13:43:56周周
        現(xiàn)代婦女 2022年6期
        關(guān)鍵詞:牛娃評判情緒

        周周

        在孩子們的眼里,有個公認的敵人叫“別人家的孩子”。我問過身邊的家長:“當你去學校或參加聚會,會不會羨慕那些看起來很優(yōu)秀的孩子?”答案大多都是肯定的。

        當親戚朋友評價你的孩子時,比如某個爺爺提出來:怎么我孫子不愛打招呼?。吭趺此荚嚥蝗绺绺缃憬愫冒??怎么他長得這么瘦弱啊……你的反應(yīng)如何?有的父母馬上就心慌了,一旦在外面看到其他孩子有某個優(yōu)勢,他們就自慚形穢,如果再聽到親戚朋友評判自己的孩子不夠好,他們會更站不穩(wěn)腳?;氐郊?,就對孩子一番說教和修理:“你也看到了吧,隔壁家小明、小花都比你優(yōu)秀,你再不努力,都夠不上人家腳趾?!薄盃敔斈棠潭疾幌矚g你了……”然后指出孩子一大堆毛病。當然,更隱晦一點,父母就會說大道理,諸如“多學習人家的優(yōu)點,多聽取身邊人的良言”。

        這其實就是在展示父母的慌張和脆弱。父母害怕被對比,基于自身對孩子的信心并不夠,一旦看到其他孩子的優(yōu)勢,就自動把自己的孩子看低了,這是何等脆弱。另一種脆弱,來自于把孩子交由他人來評判,讓孩子赤裸裸地接受他人的定義,而且無條件地去認同。

        在我看來,生命是極其復(fù)雜的,就算我們自己都未必百分百了解自己,何況是這些極具靈性的孩子呢?他們有無限可能,也有三千面相,我們怎么忍心去隨意定義,或者任由別人一句話概括他們呢?所以,當別人評價我的孩子,如果說的是優(yōu)點,我會說“謝謝”;如果說了所謂不足,我會一笑置之。

        有個作家說過:“做母親最大的樂觀,是對孩子天然地充滿信心。如果連你都不能相信自己的孩子,孩子的樂觀從何而來?!?/p>

        孩子小時候,我特別容易被他激怒,因為我本人很容易焦慮,而焦慮是持續(xù)耗能的狀態(tài)。因為能量低,我就渴望孩子聽話、乖巧,這樣我就沒有挑戰(zhàn)了。

        可孩子都是有自主意識、有攻擊性的。一旦有了脾氣,他就會打破我的期待,而我常會瞬間被點燃,我曾經(jīng)一度以為,這是我作為父母力量的象征。后來不斷成長才發(fā)現(xiàn),我其實不堪一擊,那明明是以體力的優(yōu)勢去彰顯自己的力量,把淫威當成權(quán)威,后來我從孩子不滿的眼神里讀到,其實我比他還要脆弱。

        很多父母做心理咨詢的原因,也是無法應(yīng)對孩子的情緒,孩子一次偶發(fā)的沖突,或者言語沖撞,就能把一個七尺男兒、企業(yè)高管輕易打敗。大家內(nèi)心會覺得委屈:自己為孩子付出那么多,孩子卻以怒相對,真是心寒;非??謶?,認為自己養(yǎng)出一個不正常的孩子,這么喜怒無常,將來能有什么出息?這些情緒,足以吞沒父母對孩子未來的信心,更讓他們陷入無助之地。

        而在孩子眼里,父母如此容易被擊潰和打倒,這又何嘗不是比地震還可怕?

        父母連自己孩子的情緒都接納不了,那么孩子到了社會,又如何敢表達自己的情緒,以及應(yīng)對其他人的情緒呢?尤其在沖突面前,他們哪里來的經(jīng)驗去自我保護或者從容化解呢?

        有一次參加聚會,其中有個孩子的優(yōu)秀我早有耳聞,學習成績非常好,長得又高又帥,還打得一手好籃球。那天他是跟著媽媽和妹妹一起來的,其間我們聊到青春期孩子的變化,他媽媽笑嘻嘻地說:“我兒子現(xiàn)在也說不得呢,一說就著急?!苯Y(jié)果兒子聽到了,當場翻臉,居然直呼媽媽的名字:“不要在別人面前說我,你管好你女兒就行了!”

        要換作是你,你會有什么感想?然而,這個媽媽壓根就沒有生氣,只是悄悄說:“你們不要惹青春期的孩子呀!”說完自己都笑了。我特別佩服這個媽媽,因為她足夠堅強、樂觀,她不會把孩子一時的行為隨意推上道德席去評判,更不會脆弱地受到一點批評就要打個地洞鉆進去。正因為如此,她的孩子安全感十足,后來又客客氣氣地和媽媽說話了。

        孩子因為換了老師,對新老師不適應(yīng)就不想去學校;被同學惡作劇,感到很委屈很憤怒;某次成績不夠理想,很沮喪甚至抑郁。其實這些感受,可以一一對應(yīng)到父母平時在應(yīng)對變化時,是積極還是消極的態(tài)度?

        早年的我,一旦在單位受到領(lǐng)導(dǎo)批評,或者被調(diào)整崗位,就會滿臉漲得通紅,恨不得辭職不干,這樣的示范,對孩子來說影響是很大的。他從中會學到兩點:出現(xiàn)問題,都是別人的錯,抱怨別人就行了,不需要自己負責;解決問題和應(yīng)對困難都太復(fù)雜,還不如干脆躲起來不干了。

        我有個中學生來訪者說:“媽媽看到外婆生病了,她害怕外婆會死,自己先病倒了?!边€有個孩子告訴我:“爸媽不和,爸爸在我面前詆毀媽媽,媽媽在我面前抱怨爸爸。我就奇了怪了,他們平時要我寬容,要我堅強,而他們自己呢?”

        說得在理啊。如果父母在應(yīng)對矛盾的時候都在甩鍋,這就給孩子做了逃避的示范。你無論怎么勸導(dǎo)他樂觀、負責,他都做不來。最后,你會不會因為孩子某次成績下滑就焦慮不安,或是他偶爾發(fā)燒就著急上火?這些其實也都為孩子做了錯誤的示范:任何意外都是極其可怕的,所以我們只能前進不能后退,只能始終平靜,不能允許一絲波瀾。那么,未來孩子就活在了對不確定性的恐懼中,他的樂觀就被壓抑了。

        因此,對于家庭教育來說,給孩子說一千道一萬,不如親自做給他看。但凡你哪里沒做好,那個后遺癥就轉(zhuǎn)移到了他身上。當然,只要你哪個地方做好了,你的孩子哪里就會發(fā)光,特別神奇,不信你試試看。

        (摘自《齊魯晚報》)(責任編輯 王艷)

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