桑桑姐
前段時間,一條關(guān)于留學(xué)生聲討親生父親的新聞在網(wǎng)上引起極大的反響。一個23歲的留學(xué)生,為了一萬元生活費,在各大社交平臺發(fā)文曝光自己的親生父親。她在西班牙留學(xué),有天早上收到父親的微信消息,詢問她頭一天刷的兩筆信用卡一共50多歐元(折合人民幣約360元)用在何處。她父親在微信里反復(fù)說“爸爸壓力非常大”“爸爸就這么多工資”“工資到賬當(dāng)天,給了你11000元,爸爸工資已經(jīng)所剩無幾了。你盡量節(jié)約啊!”雖然父親語氣卑微,但是這個女生依然怒火中燒,覺得父親窮酸,上網(wǎng)發(fā)了很多圖文對父親進(jìn)行實名辱罵。
這種吸血鬼言行,誰看了都生氣,點贊最高的一條評論是:“生這樣的小孩還不如生塊叉燒?!敝灰粋€人有基本的倫理觀和廉恥感,都能得出以上結(jié)論,但是發(fā)生這樣的事,如果僅僅歸因于“生了個白眼狼”,最后怒罵一句不孝,又太簡單了。當(dāng)看了更多資料,聽完那位父親的自述和日常的教育方式后,我又覺得,這件事背后,還有幾點值得我們反思。
二十年前,啃老還是一個羞于見人的貶義詞,說一個人啃老,相當(dāng)于說他沒本事。但二十年后,啃老成了一種普遍現(xiàn)象,很多人甚至結(jié)婚成家了,還帶著一家四口繼續(xù)啃老。能啃上老,說明家長多少有點本事。連個別貨幣專家,都在節(jié)目里堂而皇之地提出“六個錢包”(網(wǎng)絡(luò)流行詞,是指男方的父母、爺爺奶奶、姥姥姥爺加上女方的父母、爺爺奶奶、姥姥姥爺共六個錢包)理論?,F(xiàn)在的年輕人并不會歧視那些靠“六個錢包”躺贏的同齡人,反而是“六個錢包”里都沒有錢的年輕人,才會恨自己投胎的時候沒有選戶好人家。年輕人不拼自己了,以拼爹拼媽為榮。
發(fā)生留學(xué)生聲討父親事件的同時,網(wǎng)上還有一個熱門問題,是一位母親問的。這位月薪3000元的母親被女兒索要一個8000元的手機,她拒絕后遭到女兒的諷刺:“你這么沒用,為什么要生下我,讓我受罪?!?/p>
從前的世界沒有這么大的差距,有錢人仿佛都在“結(jié)界”之中,當(dāng)互聯(lián)網(wǎng)拉平了世界,許多人終于意識到自己的位置和貧窮。他們憤怒、無奈,怨自己的出身,怨父母的無能,努力的效果又微乎其微,越活越?jīng)]盼頭,所有的怒火都?xì)w結(jié)于父母:沒錢你生孩子干什么?
有個網(wǎng)友分享經(jīng)驗,說她終于找到了一句話,讓父母閉嘴不再念叨:“看看人家的父母,再看看你們?”
小時候只有父母教育我們“別人家的孩子如何如何,你怎么這么不爭氣”,現(xiàn)在孩子們長大了,也把這套話術(shù)原樣學(xué)了過去:“人家的父母年入千萬,給孩子安排好工作,找對象也是門當(dāng)戶對,要不是你們一生不求上進(jìn),我會這么慘?”這就是叢林社會慕強式教育的反噬。
孩子在成長過程中,接受的是成王敗寇的教育,瞧不上一切混得差的人,長大后指責(zé)自己的父母也就不奇怪了。父母如果能幫助孩子找到正確的價值觀,體驗到生命的喜悅和感動,培養(yǎng)幾個健康的小愛好,孩子的一生即便不能大富大貴,也不會充滿匱乏感。
很多人的成長過程充滿苦難和暴力,這導(dǎo)致他們成了家長之后,也不知道如何表達(dá)對孩子的愛,因為人無法付出自己沒有的東西。
前文提到的留學(xué)生可能是天生極端人格,但更大的可能是,她的童年并不愉快。我在網(wǎng)上看到一篇她父親的自述,他說自己出身蘇北農(nóng)村,“經(jīng)常挨餓,所以留下了比較強的危機感。也是出于這種危機感,在小時候,我會逼迫她學(xué)習(xí),稍不如意就會暴跳如雷”。他說自己“剛愎自用和暴烈的脾氣,也曾多次傷害過她幼小的心靈,她現(xiàn)在還記得,在她小時候我經(jīng)常打罵她”。
在該留學(xué)生的自述中,“爸爸經(jīng)常家暴,殺死了我的寵物兔一家”。暑假在她從西班牙回國的時候,“在眾目睽睽之下,把我推倒在地,對我大打出手”。
這位父親前兩年性情大變,開始反思之前的教育問題,但是為時已晚,意識到錯誤的時候,孩子已經(jīng)23歲了。
看了該留學(xué)生的很多奇葩網(wǎng)絡(luò)發(fā)言,我覺得她最需要的不是去國外提升學(xué)歷,而是接受正規(guī)的心理治療。她的父親對孩子的心理問題不重視,反倒是對精英教育有種執(zhí)念,自己是知名大學(xué)畢業(yè)的,孩子不能只是個大專學(xué)歷,于是先送到澳洲念書,念不下去又轉(zhuǎn)送西班牙,折騰來折騰去,錢花得心疼,孩子23歲了,一張像樣的畢業(yè)證都沒拿到。
如果孩子天生不是讀書的料,家長就要學(xué)會接受孩子的平庸,降低期望值。一個心智正常、能自食其力的大專生,總比整天要和爹媽“同歸于盡”更好。
我一直還有一個疑惑,該留學(xué)生的家境是真窮還是裝窮。在父親曬出的日常和對話中看來,是真沒錢,按他的說法:“給了一萬元,工資就所剩無幾了”“家里還有個妹妹要養(yǎng)活,真的沒辦法拿出更多錢了”“沒能力一直養(yǎng)你”。
他把自己吃的晚飯,一碗玉米糊加一碟素菜,拍給孩子看。他發(fā)信息給孩子,說給妹妹煎了牛排,自己其實也很想吃,但考慮到經(jīng)濟壓力比較大,克制了自己,咽了咽口水,就上樓了。
說實話,看到這些豐富的內(nèi)心描寫,我感到一陣窒息。該留學(xué)生的父親是國內(nèi)知名大學(xué)畢業(yè)生,從平面媒體到網(wǎng)絡(luò)媒體,從業(yè)十四年一直是跑財經(jīng)、基金業(yè)務(wù)的,現(xiàn)在是上海一家知名媒體的金融主編。按我對這個行業(yè)的平均薪資了解,應(yīng)該不可能是一個月給孩子一萬元生活費就窮得揭不開鍋的水平。他曬出的聊天記錄里也能看出來,家里住的至少是有上下兩層的復(fù)式樓。
父親的言辭,其實就是傳統(tǒng)的感恩教育,向孩子灌輸自己多么不容易。打個比方,碗里只有一只蝦,爸媽默默夾給孩子吃,這是愛的傳遞。夾給孩子之后,還要發(fā)表一通講話:“你看,就這一只蝦,我們大人都忍著不吃,省給你吃,你可要爭氣啊!”這就是索取。
同樣一件事,有的父母讓孩子留下了溫暖的回憶,有的父母讓子女感到愧疚。讓孩子感到愧疚的愛,是毀滅性的。孩子善良懂事的,一生都跳不出虧欠父母的自責(zé),總想討好父母不惜委屈自己;孩子極端乖戾的,就會像這個留學(xué)生一樣,成年后聲嘶力竭地聲討父親:“我沒有病,有病的是你自己。”
有個網(wǎng)友總結(jié)得很好:很多父母有個特點,假裝自己很無私大方,為孩子舍棄自己的生活、理想、人生,讓孩子覺得自己做什么都是建立在他們的痛苦之上。只不過二十年后再跟孩子一筆筆算賬,讓孩子知道欠了父母多少東西。很多孩子有個特點,吃喝玩樂耗盡父母一生,結(jié)束以后蹲在墻角說原生家庭毀了自己,要自由又不肯自立,東西方價值觀說變就變,哪個好用用哪個。這樣不虛偽嗎?
彼此彼此吧。
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編輯 | 饒春垚