付洋

我真的難受死了，上高中的我昨天剛轉(zhuǎn)到一個新班，到了新環(huán)境，我害怕社交又渴望社交，我都不敢和別人說話，很難過。看到大家都很熱鬧，我坐在角落里默默睡覺，我也好想加入大家啊，但我害怕溝通，覺得這是一個負擔，嗚嗚～該怎么辦？

洋姐說：進入到一個新的環(huán)境里，無論是誰都會感到不適應，即使是那些特別善于社交的人也難免有類似的感受。只是他們善于掩飾真實的自己，我們看不出來罷了?！澳吧h(huán)境中存在著潛在的威脅”是寫進基因的遺傳信息。風險警報拉響了，下一步自然就是要消除這個警報。走進人群，熟悉他們，才能讓我們漸漸放下戒心，而渴望社交是熟悉人群的起點。

由于你太渴望擺脫恐懼感了，因此很可能產(chǎn)生一種急切的心理，想要迅速地與大家打成一片。表面上這個想法沒有問題，但在現(xiàn)實中它的可操作性卻并不強。新同學對你來說是陌生的，你對他們來說也同理。對他們而言，你是一個“闖入者”，盡管他們“人多勢眾”，但單個的個體對你也“不得不防”。他們必須在確認你是“無害”的前提下，才有可能做出接納你的舉動。

行為上溫和有禮貌，心態(tài)上不急于求成，比較有益于你目前的處境。躲在角落里默默睡覺會讓大家對你產(chǎn)生誤解，既然你是想靠近他們的，就不要用冷淡的行為將他們推開，讓人覺得你不好相處，或者不愿意與他們相處。

我小侄女3歲的時候，我弟弟評價她說：“這孩子有一個優(yōu)點，比較會交朋友。去淘氣堡玩的時候，能特別迅速地融入到其他小朋友的圈子中去。她會站在圈外觀察，找一個適當?shù)臅r機就加入了已有的團隊，然后就有玩伴了?！?/p>

后來我曾多次帶我小侄女去淘氣堡玩，并且觀察她的行為。我發(fā)現(xiàn)她并沒有像她爸爸說的那么神奇，她的確不喜歡自己玩，想要和其他小朋友在一起，也總會找機會加入別人，但是那些小朋友絕大多數(shù)時候并沒有表現(xiàn)出對她特別的歡迎和興趣，甚至有的人假裝聽不見她說話，他們只是默許了她在周圍的存在，不驅(qū)趕她，不明顯表示敵意。

按照我的標準，我并不覺得她多么擅長交朋友;而按照我弟弟的標準，這孩子在交朋友方面簡直堪稱有天分;我小侄女還沒有能力自我評價，但她經(jīng)常聽爸爸這么夸獎她，自然覺得自己是善于交友的，所以她總認為她的好朋友很多。

我相信你絕對有能力做到我小侄女這種程度，你的問題在于你不滿足于她得到的結(jié)果。你是害怕溝通，她是不害怕不溝通，只要對方不驅(qū)趕她即可。你追求被歡迎、被喜歡，渴望別人的熱情和關(guān)懷，而她絲毫不關(guān)心別人對她是不是冷淡，只要讓她在新圈子的周圍存在，她就心滿意足。

有幾次她去拿別的小朋友剛剛放下的玩具，那個小朋友看見她要拿，趕緊轉(zhuǎn)身把玩具搶了回來說：“我還沒有用完呢?！蔽倚≈杜驼f：“那你先玩兒?！迸紶査矔f：“咱們兩個換著玩兒行嗎？”遭到對方拒絕之后，她絲毫不帶情緒地說：“那好吧。”你看，這個孩子并不是有什么交友的天分，她只是對新的環(huán)境要求不高，且沒有受傷心態(tài)。

你的心理負擔來自于對客觀環(huán)境和自己的苛刻要求。你在心理上不接受從陌生到熟悉的這個過程，你希望這個過程能立刻馬上過去，然而這是不可能的。此刻，你處在熱鬧之外非常合理而正常，不要試圖去排斥自己的恐懼感，那只會讓難受加倍。