喬能俊

中學高級教師，“國培計劃”項目專家，喬能俊名師工作室主持人，被評為“荊楚好老師”“湖北省優(yōu)秀教研員”。在省級以上刊物發(fā)表論文一百五十余篇，各地講學、執(zhí)教公開課兩百多場次，現(xiàn)為湖北省宜昌市西陵區(qū)教科院常務副院長。

因為工作的原因，我有機會接觸到很多家長。每次與他們交流時，總有人希望我能支個招，快速地解決孩子的問題。

我能理解家長們的心情，但我告訴他們，所有的方法都不具備普遍性，適合我的孩子的方法，用到另一個孩子身上就可能毫無效果;更重要的是，行為問題是一個日積月累的過程，背后都有父母的影子。

如果說管好孩子有招式的話，那么“管好自己”應該算是第一招。

有人說，好父母勝過好老師，這是有科學依據(jù)的。科學家發(fā)現(xiàn)，人腦中有一種叫作鏡像神經(jīng)元的細胞，它儲存著特定行為模式的編碼，讓我們可以想都不用想，就能執(zhí)行基本的動作，同時也讓我們在看到別人進行某種動作時，自身也能做出相同的動作。美國心理學家帕特麗夏·格林費爾德指出：“鏡像神經(jīng)元為文化的進化和演變提供了強大的生物學基礎……如今我們知道，鏡像神經(jīng)元能夠直接吸收文化。每一代人都是通過模仿、觀察，來教育下一代人的?！币簿褪钦f，孩子的行為是家長行為的真實反映。我們平時怎么說話，怎么看待具體問題，怎么處理人際關系，都會印刻到孩子的頭腦中，一旦形成不好的影響，就很難改變。從這個角度講，教育孩子的關鍵是父母的自我教育。

在養(yǎng)育孩子的過程中，我們需要注意哪些方面呢？

第一，世界觀、價值觀的一致性。孩子是透過父母的眼睛看這個世界的，因此，我們的世界觀、價值觀至關重要。如果你認為同情心是一個很重要的品質(zhì)，那么你就需要成為孩子的榜樣，而不是路過乞討的殘疾人面前時，輕描淡寫地說聲“好可憐”就匆匆而去。千萬不要低估孩子的理解力和判斷力，你的心口不一會露出馬腳。也不要認為孩子還小，就可以在他們面前不加掩飾地表現(xiàn)自己對某人某事的消極態(tài)度。他們或許對某些詞句不太懂，但一定能從整體上把握談話的基本含義。只有當我們對待人生的態(tài)度內(nèi)外統(tǒng)一時，呈現(xiàn)世界的方式才能夠促進孩子心智和精神成長。

第二，成為親密關系的建設者。夫妻關系是家庭中的第一關系。試想，孩子在一個父母關系緊張、情感壓抑的家庭中生活，那會是一種怎樣的景象？因此，好父母的根基是和諧親密的夫妻關系。

首先，和諧親密的夫妻關系是建立在邊界意識之上的。不要認為“我們是夫妻，你的就是我的，我的就是你的”，每個人都需要自我，每個人都需要隱私空間，沒有距離、沒有邊界意識的親密關系會混亂不堪。其次，和諧親密的夫妻關系是建立在同理心之上的。同理心意味著能夠站在對方的角度思考問題，意味著“我最懂你”。夫妻中的一方或雙方有了同理心，就會放下自我辯護、自我防御的本能，關注自己的行為，并盡一切辦法增強對家庭的貢獻。家庭成員相親相愛是孩子成長中最重要的條件。

第三，避免沖突。在與孩子相處的過程中，似乎沖突無可避免，但這并不意味著沖突就是必然的。回想一下我們與孩子的沖突是怎么發(fā)生的。一般情況下，我們先提出要求，孩子拒絕;繼而我們重申要求，孩子帶著脾氣抗拒;我們覺得自己的權威受到挑釁，認為不壓制住孩子將無法收場，就毫不猶豫地提高訓斥的音量，并采取更為嚴厲的手段;孩子受到刺激，哭鬧升級……在這場親子“大戰(zhàn)”中，我們總是想當然地認為自己必須是勝利者，以此來證明家長在家庭中的地位。因此，沖突的本質(zhì)是權威之爭。

然而，這場“戰(zhàn)爭”中沒有勝利者。孩子可能最終放棄抵抗，收起了哭聲和眼淚，但我們就贏了嗎？如果孩子的確屈服于我們的權威，變得言聽計從、乖順聽話，那他有可能失去自我，做任何事情都畏畏縮縮、毫無主見。贏得勝利的我們也并非心安理得，冷靜之后會對自己的行為深感內(nèi)疚，然后不由自主地采取補償行為，對孩子更加溺愛、嬌寵，下一輪的“沖突循環(huán)模式”將在某個不經(jīng)意的時刻自動開啟。這兩種情況都不利于孩子的成長。

那么，如何避免沖突發(fā)生？最好的辦法就是，父母先行撤退。這是正面、理性解決問題的前提。在孩子眼里，你的后撤不是“慫”的表現(xiàn)，他能感受到你的善意，而且你冷靜處理矛盾的方式，也會成為他今后處理類似情況的選項之一。

第四，克制表揚或懲罰的沖動。表揚和懲罰是父母慣用的武器，但研究表明，這種“胡蘿卜加大棒”的方法并不是什么良方，兩者都會導致孩子內(nèi)在動機的消失。

有這樣一個心理學實驗：研究人員把學生分成三組。第一組是“期待獎勵組”。研究人員拿出一張“好孩子”獎狀，用藍色的緞帶加以裝飾，上面還寫著學生的名字，告訴孩子們，畫畫就能得這張獎狀，然后詢問有沒有人愿意畫畫。第二組是“不期待獎勵組”。研究人員只是問這組孩子愿不愿意畫畫，如果有人愿意，等課程結束后，就會給他們一張“好孩子”獎狀。第三組是“無獎勵組”。研究人員只問這組孩子想不想畫畫，但是一開始不許諾給他們獎狀，最后也不給他們獎狀。兩周后，研究人員再次回到教室。教師在自由活動時間擺好紙和畫筆，研究人員則秘密觀察孩子們的表現(xiàn)。不期待獎勵組和無獎勵組的孩子們和實驗前一樣，饒有興致地畫畫，畫畫的時間也與之前大致相當。但第一組學生，也就是期待獎勵、最后也得到了獎勵的學生花在畫畫上的時間卻少了許多，興趣也沒有之前那么高了。這就是“湯姆索亞效應”。之后數(shù)年，研究人員進行了幾個兒童實驗，也得到了同樣的結論。他們一次又一次地發(fā)現(xiàn)，外在激勵，尤其是有條件、“如果—那么”型的激勵會扼殺孩子的內(nèi)在驅(qū)動力。因此，父母要慎用表揚，如果非表揚不可，最好是表揚過程不表揚結果，表揚努力不表揚聰明。

懲罰的惡劣后果是顯而易見的：讓孩子感到憤恨，產(chǎn)生不公平感;滋生報復心理，而不是關注行為的改進;更加反叛，破壞力加劇;退縮、自卑，失去自信心。與懲罰帶來的暫時性安靜與順從相比，這些后果都是孩子成長中不可承受之重。事實上，孩子犯錯了，需要的不是懲罰，而是引導。作為父母，我們必須保證在安全的氛圍里以尊重的方式傳遞自己的觀點，這樣它才具有可信度與傳播力。

沒有人天生就會當父母，也沒有不需要學習的父母，成功的父母都是在不斷學習中成長的。只有父母成長了，孩子才會成長。