包容比自由更重要

年輕學(xué)生在問：討厭自己的媽媽/爸爸/爺爺/奶奶，是可以的嗎？

一次又一次，理由不完全一樣。

媽媽看我的QQ空間，還截圖發(fā)朋友圈，當(dāng)笑話。她想過我的感受嗎？我也有我的隱私空間;我爸自己就不求上進(jìn)，他有什么資格教育我，我厭惡他;我奶奶重男輕女，從小好東西都藏起來，留給大伯家的孫子，還總是各種冤枉我欺負(fù)我，我一反駁，就說我頂嘴;我有時(shí)候很煩媽媽，有時(shí)候很煩奶奶，她們能不能不要每天為一些無聊的事兒吵架呀……

這是能說出來的牢騷，還有更多更深的話，有時(shí)候厘不清、無法表達(dá)，像翻江倒海的渾水。

而我，靜靜聽完所有抱怨、訴說與懺悔，然后說：接受吧。

接受你最愛的人不完美、不完整、有缺點(diǎn)，他們都是普通人，絕對(duì)不是至圣先賢，不是你渴望的那種父母親人。

你難過：不是說生兒育女是家長的第二次進(jìn)化嗎？為什么他們絲毫沒有進(jìn)步？

也接受自己對(duì)他們的怨懟吧。他們是最愛你的人，你覺得自己不應(yīng)該看到他們的缺點(diǎn)，但你確實(shí)看到了。你惶惑：難道真愛不是愛對(duì)方的一切嗎？你為何沒有做到？

心理學(xué)上把“說謊”當(dāng)作幼兒成長的一個(gè)標(biāo)志。嬰幼兒會(huì)認(rèn)為自己與母親是一體，自己想什么，母親就在想什么，所以完全透明。當(dāng)幼兒能對(duì)母親說謊的時(shí)候，就意味著，他/她已經(jīng)知道了：自己與母親是兩個(gè)獨(dú)立的人，自己的感受、想法、真實(shí)生活，母親是可能不知道的。

那么，同樣，對(duì)長輩的負(fù)面情緒，也是這種成長的一部分，就是：你漸漸地，發(fā)掘出了與他們不一樣的人生觀與價(jià)值觀。

比如，你會(huì)質(zhì)問：有什么資格？你已經(jīng)不認(rèn)為，一個(gè)人可以單憑“母親”這種身份，就對(duì)你擁有權(quán)力了。

這是第一步，你看到了自己的存在。

那么，也許下一步，就是：你也需要看到“他們”的存在。

他們是不以你的意志轉(zhuǎn)移而存在的，有自己的愛恨情仇。你會(huì)看到自己的無能為力，漸漸知道父母和你一樣，只是人，天性在童年便已確定，性格發(fā)展也受限于遺傳、教養(yǎng)與際遇，幾十年的風(fēng)雨路更鑄就了堅(jiān)不可摧的人生觀。

時(shí)代日新月異，他們跟得跌跌撞撞，原有的觀念可能落伍僵化。但是——有一種教育理念，是“鼓勵(lì)孩子做自己”，那么，父母能不能也只做自己，不緊跟時(shí)代？有一碗雞湯叫“在路邊鼓掌的人”，說“如果孩子不想賽跑，只想在路邊鼓掌，也很好”，那父母根本不想上路，又何錯(cuò)之有？

最開始，你是一個(gè)不想被父母改變的兒女，到后來，你可能會(huì)明白：干嗎要改變父母？

在人類所有感情中，親情是最特殊的一種，因?yàn)?，它是唯一一種可以“邊煩邊愛”的感情。你可以煩你的父母家人，但仍然愛他們。你甚至可以煩你自己，但仍然是一個(gè)自愛的人。

因?yàn)榘荼茸杂筛匾?。這是對(duì)雙方的要求，為人子女者，必將接受父母的不接受，包容父母的不包容，因?yàn)?，失去他們，你不?傷害他們，你不忍。

正如為人父母者，必須先做到。

匱乏與富足

一位朋友，剛剛拿到過節(jié)費(fèi)——是簇簇新的現(xiàn)金，很快樂地拍照給我們看。她高興地說：去年是四百，今年漲了，有一千了。她本身學(xué)歷不高，很早就出來工作，后來是靠自己努力，一點(diǎn)點(diǎn)自考?？票究?，考到會(huì)計(jì)證，進(jìn)入辦公室做白領(lǐng)階層。所以她對(duì)自己的處境，十分滿意。人也快四十了，月入不足六千。

另外有個(gè)小孩，是真小孩，才畢業(yè)一年，提起上班一肚子意見：錢太少，事太多，領(lǐng)導(dǎo)一直改績效標(biāo)準(zhǔn)。我問他：收入到手多少。他說：到手九千五到一萬之間。

我說：這收入還可以呀。他說：人人都賺得比我多。

——你才二十三歲呀，職場上，人人都比你大、人人都比你有工作經(jīng)驗(yàn)呀。

我于是在想：匱乏與富足。許多90后，從不曾匱乏過，也不曾勞累過。但也因此，他們品嘗不到富足的滋味，感受不到舒適。他們躺在一個(gè)漫長廣大的舒適區(qū)，卻躺得全身都痛、滿腹怨言、五脊六獸。

是不曾苦盡，就無法感受甘來嗎？人，到底能不能生在富足中，平靜而快樂而感受到自己的擁有？也許是不能的，人既無法知道自己所沒有的那些，也感覺不到自己所擁有的那些，人只能感覺到“自己想要而沒有的”那些。

編輯/豆角