張文萱

福州大學(xué)

現(xiàn)階段的我，還在被一個(gè)普普通通的小中產(chǎn)階級(jí)家庭養(yǎng)著，讀著普普通通的研究生，沒有考慮買什么樣的房子，也沒有考慮未來有什么樣的朋友圈子。

我出生于北方，姑且說，這輩子前四分之一的日子都長(zhǎng)在那里了。

我現(xiàn)在在南方，一個(gè)離過去的日子很遠(yuǎn)的地方，也不是那種跨國(guó)家的特別遠(yuǎn)，普普通通吧，大概是動(dòng)車五六百塊錢的那種遠(yuǎn)。

我不算乖，但是基本走了符合父母能接受的每一步，倒是也算不上丟人。

當(dāng)然，我也更不算頑劣，有過叛逆期，但是也沒有得過且過的成為一個(gè)混混。

我很愛很愛家人，卻也說過讓親人心里像針尖尖扎過的話，當(dāng)然，還沒拉下臉來道歉。

我也早戀過，當(dāng)然，沒有成功，成功了或許這篇文章就變成了our。

我居然有一些慶幸，慶幸自己還有遇到更多人的可能性。

我沒有很多的朋友，但也不至于沒有朋友，只是貪心多了，覺得任何人都應(yīng)該屬于我。

我曾經(jīng)也有很喜歡的人和很喜歡我的人呀，可是呢，總是那樣可惜，倒也沒有錯(cuò)的多么離譜，只是剛剛好，都差一點(diǎn)點(diǎn)，然后緣分呢，就少了那么一點(diǎn)點(diǎn)。

我是一個(gè)愛說話的人，怕周圍的環(huán)境冷冰冰的，沒有意思，然后就想什么都懂，這樣就可以有辦法找話題，讓大家哈哈點(diǎn)人氣兒。

我也是一個(gè)不愛說話的人，能說真話，也會(huì)說場(chǎng)面話，說錯(cuò)話然后不開心了，就不想說話。

我討厭自己每隔一段時(shí)間就矯情一下，但是還是一次次推倒每次插的并不深的flag。

我不喜歡寫東西，但是好像寫出來的文字越來越多，自己也看不懂。

我喜歡拍東西，但是拍的又不是那么精致專業(yè)，可能只是把所謂的悲春傷秋封存在一張張紙片里，需要的時(shí)候就打開，不需要就扔著。

我經(jīng)常一股腦的像旁人訴衷腸，卻好像沒多少能掏心窩子的狐朋狗友。

我羨慕著身邊朋友的朋友參加著朋友的訂婚和婚禮，然后無所謂的whocare。

我想要自己一個(gè)人呆著，想干什么干什么，不用陪著誰干些浪費(fèi)時(shí)間的事兒事兒，想熬夜就熬夜，熬到兩三點(diǎn)，看看黑夜，一天天的就過去了。

我也不想一個(gè)人呆著，想和一堆人一起，浪費(fèi)點(diǎn)大好青春，這大概就是雙子的精神分裂吧。

我好像很自信，覺得自己干勁滿滿，想成就一番事業(yè)，但是卻不敢自己前往一個(gè)陌生的城市打拼一番。

我好像有點(diǎn)自卑，覺得自己什么都可以，但是什么都差一點(diǎn)，好像穩(wěn)定的生活也不錯(cuò)。

我覺得自己有主意極了，但是掰著手指頭算算，真正拿主意的大事沒幾個(gè)輪得上我。

我真想對(duì)著一個(gè)叫水逆的怪物大喊，你為什么追我，但是總是懶得壯底氣，被一口氣吞了，等這個(gè)怪物不注意了，再自己悄默聲的漂上來，然后安慰自己，沒關(guān)系，還能喘。

我好像有強(qiáng)迫癥一樣，每隔一段時(shí)間都要清理一下自己，無論是生活環(huán)境還是心理情緒，像是自行療愈一樣，夸夸自己，你好棒，就像不這樣就活不下去似的。

我會(huì)因?yàn)閯偤么恋降臏I點(diǎn)在半夜哭的不行，也會(huì)在不想表現(xiàn)的很脆弱的時(shí)候堅(jiān)強(qiáng)到不行，然后一個(gè)人的時(shí)候慢慢消化崩潰。

我懷疑自己真兒真兒就是那種開朗型抑郁，嘻嘻哈哈，哭哭咧咧，神經(jīng)病一樣，幾秒而已。

我會(huì)很想成為一個(gè)人尖子，卻無奈無自己的人生閱歷，卻還總是拿著一點(diǎn)點(diǎn)總結(jié)之談好為人師，真是越來越不知道自己在干什么了。

我想的事兒可多呢，比方說，想將這些文字投稿，但是最后是不是能真的發(fā)出去，誰知道呢。

二十多年了，開心的是，我找到了我，難過的是，我也丟了我。