王亞琚

人生是一個充滿懸念的故事，而其中最大的“盲盒”莫過于我們會生出一個怎樣的孩子。唯一可以預先得知的，就是這個孩子一定不會盡如父母所愿。不難想見，養(yǎng)育孩子注定是充滿挑戰(zhàn)和驚喜的過程。孩子愛說話，喜歡插話，不難想象，家長的育兒生活定然十分熱鬧：一方面，你不用太花心思就能知道孩子在想什么、喜歡什么、經歷了什么，常常忍不住要贊嘆：“哇，這孩子太可愛、太好玩兒了！”但另一方面，家里有一個情緒濃烈、精力充沛的孩子，也會時常讓人筋疲力盡，苦惱于該如何更好地幫助他。

接納孩子愛說話的天性

世界上沒有兩個完全一樣的孩子，也不存在一招走遍天下的育兒神技，在尋求最佳養(yǎng)育方法之前，要打破先入為主的臆想和猜測，充分了解自己孩子的個性和需求，接受并尊重這個孩子本來的樣子。

學前階段是兒童言語發(fā)展的關鍵時期?；顫姾脛?、好奇好問是幼兒的天性。中班幼兒的規(guī)則意識正在建立，自控能力還比較薄弱，任何情緒情感都表露在外，難以掩飾和隱藏，即使他們被反復提醒舉手等待，也很難做到忍住不說。而且，由于思維發(fā)展水平的局限，幼兒容易離開學習的主題和內容，不能服從特定的目的和任務，說出一些自以為是、“拐彎跑偏”的話。

例如，問孩子：“你有4塊糖，給奶奶2塊，還剩幾塊？”孩子答：“奶奶說她怕黏牙，糖都留給我吃！”因此，愛說話又時常“跳幀”幾乎是每個幼兒再正常不過的表現。

然而，有些孩子之所以給人留下格外“愛插嘴”的印象，主要是個性使然。特別是外向活潑的幼兒，他們往往反應敏捷，表現欲望強烈，腦袋里總有太多好主意急著蹦出來，自由地表達和交談會讓他們覺得快樂而振奮。更重要的是，這類幼兒傾向于“出聲思考”，也就是說他們在思考時需要一邊說一邊想。故而，并不是他們比其他孩子出錯更多，而是他們的思維過程就是如此，想到什么都愿意大聲說出來，也許常常說不到點上，但他們更樂于嘗試和探索。如果用統(tǒng)一的標準讓他們安靜下來，將一切外放的東西收斂于心，是不適宜、不可取的。

愛插話不見得是壞事情

雖然外向幼兒總有說不完的話，但是并不意味著他們就無法專心致志，也不能一概視為頂撞、沒禮貌，應該對孩子插話的行為進行深入具體的觀察分析。

研究發(fā)現，多數情況下，孩子能插得上話都是認真聽講、積極參與、思維活躍、有自己見解的一種表現。事實上，盡管學生“插嘴”會給教師帶來或多或少的挑戰(zhàn)，但積極看待學生“插嘴”早就是專家和教師們的普遍共識。

在今天的時代背景下，無論是學校還是社會都越來越青睞具有獨立人格和創(chuàng)新意識的人才。

從這個意義上說，適當的插話不僅不是壞事情，還是幼兒的優(yōu)勢和長處。如若大人用威力壓制孩子表達的欲望，由此帶來的拘謹氣氛會消磨孩子的精神，造成思維的斷裂，致使他們既品嘗不到成功的喜悅，也汲取不到錯誤的教訓，無法激發(fā)探究與創(chuàng)造的熱情，時間長了，孩子就會懶得動腦筋了。

同時，“插嘴”是幼兒心理需要的一種反應。幼兒做出插話的行為，通常源于他們或是靈感迸發(fā)迫不及待的情緒，或是長久、多次舉手而未被點中的急躁，或是想要獲得更多的關注和贊賞的訴求。

這時家長就要理性面對老師反映的問題：一方面應當體諒教師管理幾十名幼兒以及想要有效達成教育目標的工作壓力;另一方面也要理解孩子發(fā)展的個體差異，可以通過與老師真誠的溝通，幫助孩子和老師更好地適應彼此的模式。

當然，不排除有些插話確實屬于消極的行為表現。比如，有的孩子情緒很不穩(wěn)定，注意力十分不集中，經常說與當下活動沒有絲毫關系的閑話;有的孩子因為對所學內容不感興趣或者對一些事情不滿而故意“插嘴”搗亂等。對此，單純解決“插嘴”已是治標不治本，家長需要查找問題的真正原因，及時從根上進行干預。

外向的孩子也有玻璃心

性格外向、熱衷說話的人容易給人造成“這個人很皮實”的錯覺，其實不然。有些人“話癆”是出于本身的個性特點和說話習慣，有些人愛插話則是被焦慮情緒影響，不吐不快卻又不知道該如何調節(jié)自己，然后便控制不住地打斷別人，說個不停。

對于容易緊張焦慮又愛插話的幼兒，家長的訓斥和阻止無異于雪上加霜，可能會令他們更加失控，也可能使他們逐漸失去說話的興趣，不敢與人交談。

說到這里，我不免聯想起自己的幼年經歷。小時候的我很喜歡與人交往，也喜歡說話，是孩子群體中的講故事高手。緊接著，就有不少周圍的人對我的父母說：“你家姑娘可真能說??！”旁人隨口說出的話在我敏感又嚴格的母親聽來卻并非表揚，反而讓她覺得自己的孩子很丟人，生怕給人留下沒有教養(yǎng)的印象。

自此以后，每每從親友家做客回來，她都會仔細“復盤”我的表現與得失，也時常當眾喝止我的話。慢慢地，我對公開表達自己的想法感到羞恥，一見到外人就面紅耳赤，說話也總是反復思量、吞吞吐吐。這種心理壓力一直延續(xù)至今，使我在學習和工作中遭遇到很多口頭表達上的障礙和失敗。

知名育兒專家凱蒂·赫爾利曾向父母們指出，不要輕易認為外向的幼兒總是心情愉悅的，他們習慣把喜怒哀樂都寫在臉上，可能是因為情緒負荷過重。

那么，我想說的是，也不要把孩子愛插話都歸因于習慣不好而簡單處置，外向的孩子也會有細膩的內心，需要父母溫和的回應和耐心的幫助。

筑壩圍堵不如因勢利導

今天的教育大力提倡因材施教。比起學生眾多的學校，家庭中有更大的空間實行個性化的教育。家長與其盯著孩子的不足之處筑壩圍堵，不如轉變思維方式因勢利導，找到適合的領域使其優(yōu)勢大放光彩。

愛插話的孩子需要更多自我表現的機會。在日常生活中，家長可以增加孩子動手實踐的機會，教他們做力所能及的家務，帶他們參與家庭的烹飪活動，經常請孩子給自己打下手，在做事的過程中多多給予他們鼓勵，這些活動能讓他們感受到自己的價值，表現欲得到適當滿足。

愛插話的孩子需要更多表達創(chuàng)造的通道。外向的孩子有向外輸出能量與活力的欲望，可以在家里給他們創(chuàng)設開展畫畫、手工、搭建、歌唱、表演等活動的條件和環(huán)境，這樣不但可以讓他們合理釋放內心豐富的想法和情緒，家長也可以借機與他們分享、交談，這些活動會讓他們感到愉快，做得更加出色。

愛插話的孩子需要更多社會交往的活動。除了跟家人相處，外向的孩子還熱衷于跟小伙伴一起玩耍。家長最好能為孩子安排經常性的會友、出游活動，還要根據孩子的興趣和特點安排足夠的體育活動，尤其是那些需要與人互動的項目，這些活動充滿吸引力，能夠幫助他們疏導過剩的精力。

總之，幼兒的發(fā)展也遵循類似能量守恒的規(guī)律。如果能夠盡情地做自己擅長的事情，擁有更多屬于自己的高光時刻，個性需要得到充分的關注和支持，他們就會感到身心平衡，也就不會執(zhí)著于在某些不適合的場合過度表現、胡亂插話、肆意宣泄了。

幫助孩子養(yǎng)成良好習慣

愛插話的孩子總有太多話要說，于是難免在仔細傾聽、遵守規(guī)則、自我控制等方面稍顯不足，需要家長在這些方面有意識地加以引導。

其一，成人應幫助幼兒了解什么是傾聽。

身教重于言教，當孩子說話的時候，做父母的要身體力行地做出示范：停下手頭的事情，來到孩子身邊，專注安靜地看向孩子，與孩子保持目光交流，可以時不時復述一下孩子所說的內容，或者適時根據談話內容進行追問，以此表示你真的有在仔細聽。相同的，家長在跟孩子說話的時候，也可以經常讓孩子復述自己剛剛說過的內容。

另外，家長要善于抓住生活中的契機鍛煉幼兒的傾聽能力。比如，交給孩子聽公交和地鐵報站的任務，在指定車站提醒大人下車;講故事之前，提出幾個問題，讓孩子聽完故事回答;請孩子幫忙在父母之間“傳話”，等等。這些策略能讓幼兒具體形象地理解傾聽的用處。

其二，成人應幫助幼兒掌握輪流的規(guī)則。

依次輪流是重要的社會規(guī)則，也是最常用的游戲規(guī)則，在生活和游戲中有大量的機會可以讓幼兒體驗這一技能。

比如，觀看演出、坐纜車時要排隊，體育項目中的輪流發(fā)球，棋牌類游戲里的輪流出手，等等。有意識地豐富孩子這方面的經驗將有助于他們在需要輪流發(fā)言的情境中遵守規(guī)則。

其三，成人應幫助幼兒學會自控和等待。

很多時候，孩子明知道“插嘴”不對，但還是頻頻故態(tài)復萌，表明他們缺乏自我控制和等待的能力。

平時，家長可以采用“延遲滿足”的方法，在孩子提出要求時，不要立即滿足，適當拖延一會兒。

制訂的家庭規(guī)則也要堅持執(zhí)行（比如上床睡覺的時間、看電視的時間等），不可隨意更改;也可以教給孩子一些小技巧，比如說話前先數3個數，或是擁抱一下，這樣可以讓他們放松一下身體，重新組織一下思路，而不是不過腦子就脫口而出;還可以購置一些直觀的計時工具，讓等待的時間變得可視化，“有盼頭”的感覺利于緩解幼兒等待中的焦躁情緒，不斷提醒他們，堅持下去，很快就要實現。

除此之外，父母還可以借助真實案例或繪本故事，讓幼兒體驗“插嘴”的壞處，引導幼兒換位思考。

方法說起來容易，真正操作起來需要時間和耐心。

教養(yǎng)孩子不光需要父母不懈的努力，也需要“牽一只蝸牛去散步”的溫暖守候。