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        發(fā)現(xiàn)自己,改變親密關(guān)系中的投射認同

        2021-10-21 09:44:57徐可心
        家庭醫(yī)藥 2021年22期
        關(guān)鍵詞:防御機制親密關(guān)系壞人

        ☉徐可心

        朋友隔三差五吐槽自己伴侶身上有某一種令她難以忍受的缺點,她口中的“缺點”始終是同一個,最后朋友為此分手。但沒過多久,同樣的抱怨再次響起,抱怨的對象已經(jīng)不再是從前那位。

        很多人都有過這樣的經(jīng)歷,或者自己就是這樣的人。抱怨得多了,傾聽者就會很困惑,為什么不能好好溝通或吸取教訓(xùn)呢?其實有時候,當(dāng)事人自己也百思不得其解,怎么又是這樣?今天我們就來聊一聊“親密關(guān)系中的投射認同”,或許可以幫你跳出這個不愉快的循環(huán)。

        投射認同屬于一種心理防御機制

        投射認同中的 “投射”是指一個人把自己具有的感情、意志、特性等加諸于他人身上,認為其他人有與自己一樣的想法、感受等。而投射認同則是指將自己無法接受的某種感情或人格特質(zhì)投射到他人身上,并誘導(dǎo)他人以與之相符的特定方式行動或者作出反應(yīng)的行為模式。

        簡單來說,在投射認同的心理機制下,我們會“誘導(dǎo)”伴侶做出自己討厭的行為。比如,當(dāng)你因為愛人喜怒無常、亂發(fā)脾氣而感到忍無可忍的同時,自己可能正在毫無理由地晚歸、頻繁出現(xiàn)本可以避免的約會遲到、回避對方“好好談一談”的請求來“誘導(dǎo)”對方發(fā)脾氣。

        可能會有人提出質(zhì)疑,我明明很討厭他的這種行為,怎么可能反過來誘導(dǎo)他這么做呢?這是因為投射認同屬于一種心理防御機制,它源于個體年幼時與親人的相處,這時的互動模式隨著個體長大,會逐漸內(nèi)化成個體的一部分,并持續(xù)影響長大后的人際關(guān)系。

        對伴侶不滿的背后是對自身的焦慮

        可以回憶一下,自己的童年里是不是有過一個暴躁的爸爸、嚴厲的媽媽或自私的兄姐,自己有沒有因此而感到恐懼或窘迫?如果兒時的養(yǎng)育者具有諸如自私這樣讓兒童感覺恐懼或焦慮的負面品質(zhì),兒童不愿意將親人看作是“壞人”,就只好把自私這種品質(zhì)單獨提取出來,視其為“萬惡之源”,一切自私的人都因此而“變壞”。但孩子往往會在耳濡目染之下與父母越來越像,也形成與其相似的特質(zhì)。當(dāng)他成年后一旦表現(xiàn)出自私的行為,就會因自己也成為“壞人”而感到恐懼和不安。但完全避免一種行為和感受是很難的,特別是這種品質(zhì)被貼上特殊的標(biāo)簽時,一個人往往會對這種品質(zhì)更敏感,越怕自己成為“自私的人”,越是容易注意到自己產(chǎn)生的每一點自私的想法,被這種品質(zhì)所控制。

        這種矛盾導(dǎo)致情緒處于夾縫中,不能表現(xiàn)出來也無法避免。但如果這些品質(zhì)出現(xiàn)在親密關(guān)系中,我們就會指責(zé)對方身上的這些特質(zhì),從而回避、弱化實際存在于自己身上的這一品質(zhì)。為了達到這一目的,我們通過成長中經(jīng)年累月所習(xí)得的對這種品質(zhì)的應(yīng)對方式,像操控提線木偶一樣誘使對方代替自己表現(xiàn)出自己所壓抑的這些行為。

        例如,父親暴躁的性格導(dǎo)致孩子認為一切表現(xiàn)出憤怒的人都是“壞人”,長大后他可能會做出一些令伴侶生氣的事情來將自己的憤怒“安置”到伴侶身上,并以此譴責(zé)伴侶亂發(fā)脾氣。通過這種方式,我們可以避免意識到實際上是自己在生氣,從而達到防御的目的,抵抗“認為自己是壞人”導(dǎo)致的負面情緒,如自尊下降或是感到焦慮。

        再回到朋友的經(jīng)歷,我們會發(fā)現(xiàn),當(dāng)一個人反復(fù)地表達同一個不滿時,聽起來矛頭似乎是指向伴侶,但背后可能暗含著對自己身上出現(xiàn)這種特性的焦慮。因此即使她多次因為“又是這樣”而抓狂,她的行為可能反而在維持伴侶的“壞”,以避免自己被迫接受對自己的“壞”評價。

        投射認同讓人覺得“看,是他在做‘壞事’,我什么都沒做”,看似撇清了自己,但迫使伴侶做出這些“壞”行為的同時,自己也不得不重復(fù)童年的經(jīng)歷,再次與自己最討厭的這種人相處。更何況,過去不良的關(guān)系不應(yīng)當(dāng)成為破壞現(xiàn)在與未來新的親密關(guān)系的理由。那么,我們該如何跳出投射認同的循環(huán)呢?

        改變親密關(guān)系中的投射認同

        如果你深受投射認同影響,被困在一段又一段無法忍受的親密關(guān)系中,或者成為了伴侶投射的對象,下面這些建議,可以幫助你更深入地了解自己,改善親密關(guān)系。

        當(dāng)我們在親密關(guān)系中發(fā)現(xiàn)自己反復(fù)被同一個問題困擾時,不妨問問自己,真正令自己感到棘手的,是對方表現(xiàn)出的行為本身,還是自己的情緒?如上面的例子中,我們可以考慮在激怒伴侶的同時,自己心里是不是也正壓抑著強烈的情緒,能否承認和接納自己存在這種情緒的事實。只有意識到自己真實存在的情緒,才有可能據(jù)此做出改變。

        當(dāng)覺得自己“壞”到一無是處時,很少有人能繼續(xù)保持愉快。但我們可以嘗試改變這種兒時形成的認識,中肯地認識這些情緒??梢試L試追溯童年時受到影響的經(jīng)歷,思考自己為什么會對這些情緒形成這種負面認識。是某位家人情緒非常不穩(wěn)定?還是家庭環(huán)境過于嚴厲?當(dāng)潛移默化的影響變得明確可見時,重新以成年人的思想看待這位產(chǎn)生影響的養(yǎng)育者,我們會意識到即便具有這種負面品質(zhì)也不意味著什么,同理,即使自己身上存在這樣的一部分,也并不是不可接受的。

        在成長過程中,由于盡可能地回避了某些“壞”品質(zhì),我們可能沒有學(xué)會如何管理這些強烈的情緒。永遠避免某種感受是不現(xiàn)實的,當(dāng)我們能夠面對這些情緒和具有這些情緒的自己時,可以開始嘗試在可控的范圍內(nèi)表達情緒,尋找恰當(dāng)?shù)谋憩F(xiàn)行為。

        投射認同本質(zhì)上是為了將自己和難以承受的負面評價隔離開,起到自我保護的作用。但是蒙住雙眼并不能解決問題,反而會對自己所愛的和愛自己的人造成傷害。是時候做出一些努力,嘗試面對這部分真實存在的自己。

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