范潔瓊

父母問

作為一名幼兒園教師，90后的我也是一名4歲孩子的媽媽，本以為育兒方面不會(huì)碰到什么難題，沒想到，在我的家庭中出現(xiàn)了育兒理念的分歧。

受惠于對幼兒教育的理解，我認(rèn)為應(yīng)該采用鼓勵(lì)的方式幫助孩子建立良好的習(xí)慣，出現(xiàn)問題時(shí)正面引導(dǎo)更加重要。孩子爸爸卻認(rèn)為，孩子出現(xiàn)不好的習(xí)慣或者調(diào)皮的時(shí)候，需要靠“打”來解決問題。這一點(diǎn)，我們產(chǎn)生了嚴(yán)重的意見不統(tǒng)一。于是，我與爸爸展開了比較深入的溝通。

第一回合：

我認(rèn)為，爸爸屬于80后，科學(xué)育兒知識比較欠缺。另外從爸爸自身成長的經(jīng)歷來看，小時(shí)候出現(xiàn)問題或比較調(diào)皮的時(shí)候，爺爺奶奶就會(huì)用“打”來解決問題，所以爸爸比較傾向于使用“武力”。而我作為參與幼兒園教育改革的一分子，在幼兒教育理念熏陶下，自然而然對于這樣的方式比較排斥。

爸爸認(rèn)為，一味好脾氣地“哄”著孩子，對于孩子的成長沒有好處，有時(shí)候需要用嚴(yán)厲的管教措施讓孩子知道自己做錯(cuò)了。因?yàn)楹芏嗲闆r下，所謂的“好言相勸”并不管用，孩子依舊重復(fù)不好的行為，或者不聽話。

第二回合：

我提出，什么是聽話？聽話的意思，就是要求大人說什么、孩子干什么嗎？難道孩子不能有自己的想法嗎？如果是這樣，孩子和機(jī)器人有什么區(qū)別呢？社會(huì)鼓勵(lì)創(chuàng)造，家長需要給予孩子時(shí)間和空間，讓他自主選擇、自主決定。如果4歲的孩子想要嘗試洗衣服，就讓他去試一試。不需要洗得多么干凈，主要是讓他體驗(yàn)，感受到自己能夠做一些力所能及的事情，自己也是家庭中的一員。

爸爸提出，如果這樣，孩子調(diào)皮的時(shí)候怎么辦？難道要成人妥協(xié)，任由孩子撒潑打滾嗎？這樣豈不是會(huì)慣壞孩子嗎？以后孩子步入社會(huì)，誰又會(huì)慣著他呢？并不是說不能讓孩子自己做決定，而是不能所有事情都讓他自己選擇。孩子年齡尚小，哪里知道什么是好、什么是壞呢？

（北京市通州區(qū)馬駒橋鎮(zhèn)馬駒橋中心幼兒園 黨艷）

學(xué)者說

作為一個(gè)在兒童發(fā)展研究與教育浸潤多年的人，面對與“隊(duì)友”攜手共育的話題，也時(shí)常會(huì)遇到挑戰(zhàn)?！澳憧?，你的方法沒有什么用”“你是不是太嬌慣孩子了”“你看還是吼一下有用吧，他就乖乖吃了”“有時(shí)候還是得打一頓，你太溫和了”“你怎么不‘管管他？”“你還兒童心理學(xué)家呢，我看你也治不住他”……類似的聲音簡直不勝枚舉，經(jīng)常伴隨孩子的各種狀況環(huán)繞耳畔。

孩子當(dāng)然要管。心理學(xué)研究表明，想要孩子最優(yōu)化發(fā)展，“愛”和“管”兩個(gè)維度缺一不可。孩子將來要有適應(yīng)社會(huì)的能力，那么必然要學(xué)習(xí)社會(huì)的規(guī)則，學(xué)會(huì)與人相處、與世界相處。

事實(shí)上，許多家長常常模糊了“治住孩子”和“教育孩子”之間的區(qū)別。一些懲罰的手段、吼叫、打罵，對制止孩子當(dāng)下的行為看上去非常有效，但長期看，并無益于把孩子培養(yǎng)成一個(gè)有自制力、自驅(qū)力、自尊自愛、自主獨(dú)立和有責(zé)任感的人，甚至有時(shí)候會(huì)起到反作用。也是由于這些手段的即時(shí)效果可謂立竿見影，而很多更好的管教方法要長期顯現(xiàn)效果，家長才會(huì)在判斷某個(gè)管教策略是否有效時(shí)陷入誤區(qū)。

◎ 誤區(qū)一：管教孩子就得讓孩子難受，孩子才會(huì)吸取“教訓(xùn)”。

記得我家孩子16個(gè)月大的時(shí)候，有一次出去吃飯，他坐在餐椅上鬧騰，不好好吃。我見狀把他抱下來，他便有滋有味地在旁邊擺弄起玩具來。一個(gè)朋友問：“你打算什么時(shí)候管管他？”我說：“我正在管啊，不好好吃就下桌?！迸笥训淖炝⒖坛闪舜蟠蟮摹癘”形：“我看他玩得挺開心啊，這不是正順了他的意嗎？”

這是一個(gè)非常典型的場景。在這里，我采用的策略是自然后果。孩子不好好吃飯，就停止進(jìn)餐，到下一餐前不會(huì)再有食物提供，孩子會(huì)餓，下一餐就會(huì)好好吃?！安缓煤贸燥?餓”這樣的因果聯(lián)系，孩子未必一次就能習(xí)得，但慢慢地建立起這種聯(lián)結(jié)后，他就會(huì)明白想要吃飽，就得坐在餐椅上好好吃。

然而，現(xiàn)實(shí)中很多情況是，孩子不好好吃飯，家長就在一旁喂飯、邊玩邊喂甚至追喂。當(dāng)家長無法忍受喂飯喂到天荒地老的某個(gè)時(shí)刻，決定給孩子“立規(guī)矩”：“快給我好好吃飯！我數(shù)三二一，再不好好吃就去罰站/關(guān)小黑屋！”“你到底能不能好好吃！再不好好吃，小心我打你，皮癢了是不是！”家長情緒爆發(fā)的時(shí)刻，孩子也許就乖乖吃飯了，也許在以后的時(shí)間里，只要家長在場怒目而視，孩子就會(huì)想到這一系列的威脅，便小心翼翼地收斂著吃飯。但長此以往，孩子在事件發(fā)生的過程中學(xué)到的是兩件事：第一，吃飯不是我自己的事;第二，吃飯是一件痛苦的事。試問，你能期望學(xué)習(xí)到這兩件事的孩子，將來會(huì)在家長不在的時(shí)候自發(fā)形成良好的飲食習(xí)慣并享受美食嗎？

類似的邏輯總會(huì)在我們的日常教育場景里不斷地重演。比如家長把電子產(chǎn)品當(dāng)保姆，然后在孩子上癮的時(shí)候勒令禁止;比如在希望孩子好好學(xué)習(xí)時(shí)，并不從培養(yǎng)其學(xué)習(xí)興趣和動(dòng)機(jī)入手，而是在孩子坐不住的時(shí)候，反復(fù)催促提醒，最后向孩子發(fā)火。

案例中的爸爸認(rèn)為“需要用武力的手段讓孩子知道自己做錯(cuò)了”，實(shí)際上，很多時(shí)候我們發(fā)現(xiàn)，在這些手段下孩子表現(xiàn)出俯首帖耳，是因?yàn)樗ε鲁扇?，而非真正?xí)得了背后的規(guī)則。他們要么挖空心思想辦法不被抓到;要么認(rèn)同父母的指責(zé)，認(rèn)為自己沒用、差勁、不值得被愛;要么“躺平”受罵但心有不甘，在別的時(shí)候通過其他挑釁家長的方式重新獲得自主權(quán)。這正是爸爸媽媽看到孩子屢“教”不改的原因?？稍S多父母將不改的原因歸于之前的懲罰不夠重，很容易進(jìn)入不斷升級暴力程度的惡性循環(huán)。

◎ 誤區(qū)二：“好言相勸”沒有用，就得上“打罵”。

一些父母并不了解，其實(shí)在講道理和威脅打罵之間，還有許多積極的管教策略，是可以幫助孩子規(guī)范其行為的。

每個(gè)人都有被接納、被肯定的渴望，獲得歸屬感和價(jià)值感是人的本能。與打壓、指責(zé)孩子的不當(dāng)行為相比，鼓勵(lì)和表揚(yáng)孩子做得好的地方、做得好的時(shí)候（哪怕不是那么頻繁），更能激發(fā)孩子越來越多地表現(xiàn)出良好的行為。同樣是規(guī)范孩子的行為，一種雞飛狗跳，一種父慈子孝，你選哪一種？說起來容易，做起來恰恰很困難。十次寫作業(yè)，九次拖沓，一次按時(shí)，家長便會(huì)認(rèn)為那一次是應(yīng)當(dāng)應(yīng)分的，而對九次拖沓怒火沖天;陪妹妹玩了一下午，最后打了妹妹，家長就對最后的舉動(dòng)怒發(fā)沖冠，覺得孩子怎么這么不友愛。