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        不要成為孩子最親密的陌生人

        2021-07-27 23:41:24佘麗鵑
        基礎(chǔ)教育參考 2021年6期

        佘麗鵑

        [摘? ?要]家庭是保護(hù)未成年人健康成長(zhǎng)的重要堡壘。但是,很多孩子在遇到自己無(wú)法解決的困難時(shí),寧愿自傷也不愿信任父母,不愿向家長(zhǎng)求助。研究者從個(gè)案出發(fā),分析了造成這種情況的原因,并提出了通過肯定、共情的方式改善親子關(guān)系的具體做法。

        [關(guān)鍵詞]家庭;個(gè)案;肯定;共情;親子關(guān)系

        一、案例回顧:泣不成聲的大男孩

        “我……嗚嗚……”在學(xué)校的心理室,一個(gè)一米八的大男孩,坐下來與心理老師才說了幾句話,就開始泣不成聲。是什么原因讓一個(gè)男生哭成這樣呢?教師待學(xué)生慢慢平靜下來之后,認(rèn)真傾聽了他的講述。

        小鑫(化名),九年級(jí),單親家庭,跟爸爸和奶奶一起生活。八年級(jí)以前,小鑫的成績(jī)一直名列前茅,經(jīng)歷了2020年的新冠肺炎疫情,返校后成績(jī)下滑。談話時(shí)距離中考還有100天,學(xué)習(xí)狀態(tài)很不好。他說:“爸爸和奶奶責(zé)怪我因?yàn)橥媸謾C(jī)成績(jī)才下滑,現(xiàn)在也不讓我碰手機(jī),奶奶很會(huì)對(duì)我進(jìn)行道德綁架,說我這樣怎么對(duì)得起他們,嗚嗚……”“有時(shí)候我說話聲音稍微大了一點(diǎn),她就說我不尊重她,有時(shí)候她也知道自己說的不對(duì),但又說她這么大年紀(jì)了我還跟她計(jì)較……我其實(shí)已經(jīng)很忍耐了。奶奶有高血壓,我又不敢氣她,我也知道她這么大年紀(jì)一直照顧我也不容易,本來想著離中考還有100天,再堅(jiān)持一下就忍過去了,但是我實(shí)在受不了了……嗚嗚……有時(shí)候還會(huì)失眠,晚上睡不好白天又會(huì)打瞌睡……現(xiàn)在中考感覺也沒有希望……”“之前可以一起玩的兄弟,現(xiàn)在周末都要上補(bǔ)習(xí)班,也有自己的壓力……”教師根據(jù)學(xué)生的陳述,與他展開了以下對(duì)話。

        師:小鑫,感謝你對(duì)老師的信任,愿意跟我說這些。我聽了覺得你怎么那么懂事,同時(shí)又很心疼你,感覺你默默地承受了很多壓力。你跟爸爸說過你的壓力嗎?

        生:從來不會(huì)!小時(shí)候可能會(huì)吧,但是他只會(huì)打擊我,說我這樣長(zhǎng)大了有什么用!

        師:爸爸這樣說,讓你很難過,對(duì)嗎?

        生:我已經(jīng)習(xí)慣了,他從來都是的,要是我不聽話再一頓打罵,雖然現(xiàn)在不打了,但還是打壓我!

        師:老師見過很多家長(zhǎng),其實(shí)他們都很愛自己的孩子,但可能用錯(cuò)了方式,你覺得你的家長(zhǎng)是不是這樣的情況?

        生:可能吧。

        師:如果你愿意的話,老師可以跟你的爸爸談?wù)?,好嗎?/p>

        生:算了,老師,沒用的。之前我的班主任也找過他,他回來之后只會(huì)找借口,只會(huì)問一些一下子答不上來的問題,然后又羞辱我!

        ……

        幾番嘗試后,教師發(fā)現(xiàn)學(xué)生的態(tài)度非常堅(jiān)決,所以暫緩了約談家長(zhǎng)的想法,計(jì)劃等到學(xué)生的情緒得到一定宣泄之后,再跟他一起尋找他自己的資源,并預(yù)約了下次的咨詢時(shí)間。

        二、現(xiàn)象聚焦:最親密的陌生人

        像小鑫這樣的情況不是特例。從孩子出生的那一刻開始,天然的血親關(guān)系就讓父母成為了孩子最親密和最依賴的人。越小的孩子越會(huì)把自己的喜怒哀樂、所思所想都毫無(wú)保留地跟父母分享,那個(gè)時(shí)候孩子對(duì)父母是無(wú)條件信任的,然而隨著年齡的增長(zhǎng),特別是到了青春期,孩子們開始有了自己的小秘密、有了不愿跟父母分享的想法,這很正常。但是,在心理咨詢室,有很多像小鑫這樣的孩子,他們?cè)谟龅阶约簾o(wú)法解決的巨大壓力時(shí),可能采取自傷行為,甚至?xí)休p生的念頭,但即便如此也不愿意跟父母說,不愿再相信父母。是從什么時(shí)候開始,是什么原因,使父母成了孩子最親密的陌生人呢?

        來到咨詢室的家長(zhǎng)通常很著急,他們有的說“老師,我什么都可以為我的孩子做,但是他就是不愿意跟我說”,還有的說“他就是不愿上學(xué)了,問他什么原因他也不說”……明明是最親最近的關(guān)系,為什么即使到了最絕望的時(shí)候,孩子也不愿向父母求助呢?父母究竟怎么做才能再次贏得孩子的信任呢?以下,筆者將結(jié)合近年來的類似案例談?wù)勛约旱乃伎己徒ㄗh。

        三、心理老師給家長(zhǎng)的建議

        1.用肯定與鼓勵(lì)激發(fā)孩子的自我效能感

        從小鑫和其他孩子的傾訴中,筆者發(fā)現(xiàn),孩子對(duì)父母的不信任很多時(shí)候來源于父母的“打壓式教育”。很多父母堅(jiān)信,讓孩子意識(shí)到自己的錯(cuò)誤、讓孩子感覺到羞愧,才能讓孩子“長(zhǎng)記性”,才能讓孩子做得更好。其實(shí)不然,這種教育可能更會(huì)讓孩子產(chǎn)生這樣的想法:“反正我怎么做都做不好,那干脆不做了”“反正怎么說你們都會(huì)罵我,干脆不說了”,這就是心理學(xué)上典型的“習(xí)得性無(wú)助”——重復(fù)的失敗和懲罰導(dǎo)致對(duì)現(xiàn)實(shí)的無(wú)助和無(wú)望感。而這一定不是家長(zhǎng)的初衷,他們真正希望的是讓孩子獲得自我效能感——充滿信心和動(dòng)力,認(rèn)為自己可以做好!

        家長(zhǎng)應(yīng)避免打壓式教育,并要多激勵(lì)孩子,多看到、多肯定孩子做得好的部分,讓孩子感受到父母的重視和認(rèn)可;在孩子遇到困難時(shí)給予支持和引導(dǎo),而不是羞辱,這樣不僅可以提升孩子的自我效能感,也能增強(qiáng)孩子對(duì)父母的信任。

        2.用共情傾聽孩子內(nèi)心的聲音

        從孩子們的講述中還可以發(fā)現(xiàn),對(duì)父母的不信任還有一個(gè)非常重要的原因:孩子的情緒被忽略了。孩子曾經(jīng)興高采烈地跟父母分享“媽媽,今天班里發(fā)生了一件很有趣的事情”“爸爸,你看我終于完成了這個(gè)手工”,但是換來的可能是“你的作業(yè)寫了嗎?”;當(dāng)孩子悶悶不樂地告訴父母“媽媽,今天同桌真的很過分”“爸爸,今天老師批評(píng)我了”,換來的可能是“那你要找找自己的原因”。父母這樣說是希望孩子進(jìn)步,但卻忽略了孩子的感受,使孩子不再相信會(huì)得到父母的支持。等到孩子慢慢有了更多自己的想法,尤其是進(jìn)入青春期后,親子間的信任危機(jī)可能會(huì)達(dá)到頂峰。

        怎樣才能避免這樣的信任危機(jī)呢?可參考三步共情法。一是看見。父母不要只盯著孩子的行為,而是要透過行為表象看見孩子內(nèi)心的感受和需要。二是接納。在看見的基礎(chǔ)上,嘗試?yán)斫夂⒆拥莫?dú)特想法,并讓他知道父母允許并尊重孩子不同的想法和感受。三是肯定。告訴孩子有這樣的情緒是正常的,父母也會(huì)有類似的感受。在這樣共情的基礎(chǔ)上再去引導(dǎo)、教育孩子,往往會(huì)取得良好效果。

        為人父母是一場(chǎng)持續(xù)的修行。每個(gè)家庭的情況各有不同,但是只要父母能夠做到“肯定”和“共情”,那么即使孩子有自己的秘密,即使他們終將離開父母走向更廣闊的天地,當(dāng)他們遇到困境和感到無(wú)助時(shí),也一定會(huì)記得父母的陪伴和支持,能夠向父母傾訴或求助,而不會(huì)輕易采取極端行為。只要家長(zhǎng)開始轉(zhuǎn)變觀念,調(diào)整方法,親子間的堅(jiān)冰就會(huì)融化,重新成為親密的家人。

        (責(zé)任編輯? ?郭向和)

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