米藍(lán)

昨天和一位朋友聊到很晚，感觸良多。

朋友一直認(rèn)為自己是個(gè)開明的媽媽，她說這十幾年來，遇事總是耐心地跟孩子講道理，希望能和孩子和諧相處、共同成長。

但是隨著孩子上了初中，朋友發(fā)現(xiàn)這套“春風(fēng)化雨”的溫情教育法徹底失去了效用。

進(jìn)入青春期的兒子越發(fā)固執(zhí)倔強(qiáng)，也不愿意再去跟父母交流。

上周，孩子和她拌嘴，她一時(shí)動(dòng)氣，跟孩子動(dòng)了手，結(jié)果兩人冷戰(zhàn)了好幾天。

朋友很難過，一方面，她覺得自己變成了之前自己最討厭的家長;另一方面，她又覺得孩子不理解自己，不為父母考慮。

其實(shí)想想，很多時(shí)候，大家都一樣會(huì)鉆牛角尖，總覺得孩子都是沒心沒肺的，大人的好他們都看不見，稍微說兩句重話他們就甩臉子、發(fā)脾氣。

家長就順理成章地覺得孩子不懂事、不孝順。

但我們恰恰忽略的一點(diǎn)就是，站在孩子的立場上思考：我們的教育方法真的能觸動(dòng)孩子嗎？他們真的會(huì)聽嗎？

教育家盧梭說：“世界上最沒用的教育方式，就是發(fā)脾氣、講道理和自我感動(dòng)?！?/p>

別忘了，教育孩子是個(gè)雙向的過程。每個(gè)孩子的性格、習(xí)慣、特長都不同，孩子在不同年齡段的身心特點(diǎn)也不同。

因此，家長不能想當(dāng)然地用一套自以為管用的教育方式來管孩子，而是要不斷調(diào)整，適應(yīng)孩子的變化。

停止無緣無故發(fā)脾氣

一個(gè)孩子和父母關(guān)系好不好，看看他父母是什么性格就能知道。

孩子就像一株小樹苗，被陽光微風(fēng)吹拂、細(xì)雨清露滋養(yǎng)，才能生長得茁壯健康。如果長期生活在凄風(fēng)苦雨、電閃雷鳴中，孩子是永遠(yuǎn)無法長成參天大樹的。

很多父母常常把滿腹的牢騷怨氣發(fā)泄在孩子身上;還有一部分父母，是抱著“嚴(yán)師出高徒”的信念來教育孩子的，認(rèn)為只有嚴(yán)厲的培養(yǎng)方法才能造就孩子堅(jiān)韌的意志。

殊不知，這種“軍事化管理”的方式，孩子是很難接受的。

他們?nèi)蘸笠闯翋?、壓抑，要么沖動(dòng)、易走極端，和父母的初衷南轅北轍。

很久之前看過一部電視劇，劇中一對中年夫妻吵架，丈夫大吼：“你之前那么溫柔端莊的一個(gè)人，現(xiàn)在怎么變成這樣了？”妻子當(dāng)時(shí)就坐在椅子上哭了，說：“你不是我，你常年在外面工作不回家，你沒有經(jīng)歷過一個(gè)人帶著兩個(gè)孩子撐起這個(gè)家的心酸，如果我們的位置對調(diào)，你未必能做得比我好?！?/p>

的確，人無完人，要想做到完全壓抑自己的情緒，是不可能的。

但是我們一定要知道，教育孩子，不是一朝一夕之功。它滲透在每個(gè)日常的生活細(xì)節(jié)里，可能你的一句話，就能改變孩子的人生軌跡。

所以，與其居高臨下地對孩子頤指氣使，不如好好想想，怎么和孩子溝通，才能解決當(dāng)下的問題。

之前看過一檔親子節(jié)目《放學(xué)后》，對一個(gè)場景記憶很深。

孩子發(fā)脾氣了，媽媽什么都沒說，只是直接離開了屋子，讓孩子一個(gè)人在屋里哭鬧。

過了差不多5分鐘，孩子的情緒穩(wěn)定下來了，媽媽再走進(jìn)屋子溫柔地跟孩子說話。

這時(shí)候，孩子能聽進(jìn)去媽媽說的話了，也承認(rèn)自己之前發(fā)脾氣不對，母子兩人最后達(dá)成了共識(shí)。這樣的做法，就非常值得我們參考。

有些媽媽覺得自己脾氣差改不了，但其實(shí)不然，你覺得改不了，是因?yàn)槟闾崆敖o自己做了心理暗示，認(rèn)為自己“就這樣了，就是改不了”。

嘗試做一些努力，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)控制情緒，真的沒有想象中那么困難。

停止無休無止地講道理

你給孩子講100遍道理，都不如讓他們自己承擔(dān)一次后果來得更加有效。

去年兒子蛋蛋上了小學(xué)，可能從幼兒園過渡到小學(xué)不太適應(yīng)，做作業(yè)時(shí)他老是拖拖拉拉不愿意完成，回家要么先看電視，要么玩玩具、看課外書，總之就是不樂意去做作業(yè)。

我和丈夫教育過他好多次，嘴皮子都快磨破了，也沒有用。

后來，我就干脆來了一次“破罐子破摔”，壓根不再向他提作業(yè)的事了。

晚上蛋蛋又是看動(dòng)畫片，又是搭積木，到了睡覺時(shí)間，看我不像平常那樣催他，他突然就哭了，說：“媽媽你這次怎么不催我呀”。

我說：“之前媽媽說過你好多次，可是你就是不聽呀，媽媽覺得你的作業(yè)是你自己的，可能你自己心里有數(shù)，或者你沒交，老師也不會(huì)批評你，所以你以后要自己安排好時(shí)間哦?！?/p>

我這么一說，他就更著急了，連聲說：“那我還是現(xiàn)在開始做作業(yè)吧，要不明天別的小朋友都交作業(yè)了，就我沒交，我怎么辦?。俊?/p>

我心里一陣竊喜，“你終于知道著急了……”但表面上還是風(fēng)平浪靜，我說：“好呀，你覺得你半小時(shí)之內(nèi)能做完嗎？早點(diǎn)做完還能早點(diǎn)睡哦?！?/p>

于是，蛋蛋那天經(jīng)歷了人生中第一次“熬夜”，從那之后，他再也沒有因?yàn)樽鲎鳂I(yè)這個(gè)事兒讓我們煩心了。

之前我還看過一則新聞，一個(gè)孩子偷刷了奶奶兩千元錢玩游戲，爸爸媽媽知道后，決定讓他自己利用周末雙休的時(shí)間，撿廢品賺錢還給奶奶。

到了周末，父母就陪著他一點(diǎn)一點(diǎn)撿廢品，賣給回收站。這才是真正有格局、有遠(yuǎn)見、有智慧的父母的做法。

古人尚且說“紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行”，要想讓孩子知道梨子的味道，你描述一千遍，都不如帶著他親口嘗一嘗。

放棄隨時(shí)隨地的自我感動(dòng)

看過一句很扎心的話：“你以為你對孩子掏心掏肺，其實(shí)只不過是自我陶醉?！?/p>

曾經(jīng)熱播的電視劇《小歡喜》里陶虹扮演的宋倩，就是很典型的自我感動(dòng)式父母。

她為了孩子操碎了心，用她自己的話說：“我起早貪黑地給你買菜做飯，照顧你的起居，我容易嗎？我壓力不大嗎？”“我就是你的老媽子是吧！天還沒亮，我就爬起來給你蒸燕窩，我自己都沒舍得喝一口，你呢？你覺得你媽什么都不對，對吧！”

聽著這些話，我們就能感受到劇中女兒的窒息。

類似的話還有：“我辛辛苦苦養(yǎng)你18年，你知道感恩嗎？知道體諒我嗎？” “一把屎一把尿把你養(yǎng)大，怎么就養(yǎng)出了你這個(gè)白眼狼？”

其實(shí)，父母說這些話，無非就是為了強(qiáng)調(diào)自己多么辛苦，付出了這么多，還換不來孩子的理解和感恩。

但是，用這樣強(qiáng)行“賣慘”的方式，是換不來孩子的感動(dòng)的。

你越這樣，孩子越疏遠(yuǎn)你，他們會(huì)覺得父母對自己的好，都是有條件的、要求回報(bào)的。

這樣，只會(huì)導(dǎo)致父母子女之間的代溝越來越深，甚至導(dǎo)致孩子做出更加叛逆的行為。

對孩子好，是親情的維系，是血濃于水、發(fā)自內(nèi)心的體貼、關(guān)愛，是希望他能成長為更好的人，而不是以此當(dāng)做要挾、擺布孩子的籌碼。

教育孩子的過程，也是我們家長不斷努力提升自我的過程。

想培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子，其實(shí)真的不是看孩子有多懂事，而是看父母有多注重細(xì)節(jié)。

責(zé)編/伊和和

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