大鵬

父母是孩子的第一任老師，同時(shí)也是孩子效仿的榜樣。有些事，如果父母做不到，卻要求孩子做到，孩子肯定會(huì)在心里抱怨“憑什么”。親子之間是有心電感應(yīng)的，孩子通常不是聽父母怎么說，而是看父母怎么做，甚至?xí)X察到父母背地里做了什么。因此，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子不聽話時(shí)，應(yīng)該反省一下自己的言行。

愚公鍥而不舍的精神值得學(xué)習(xí)，但是“自己歇著，讓孩子去奮斗”的做法不足取

翟女士對(duì)女兒甜甜寄予厚望：“她上學(xué)以后應(yīng)該成為學(xué)霸，不費(fèi)力氣就能名列前茅，中考取得好成績(jī)，被重點(diǎn)中學(xué)錄取，然后考上清華或北大，畢業(yè)后去國(guó)外讀研，回國(guó)后在鄂春樓酒店擺謝師宴?！?/p>

為什么指定鄂春樓酒店呢？

原來，翟女士上學(xué)的時(shí)候成績(jī)不好，無論怎么努力都沒有起色，所以經(jīng)常被父母責(zé)罵是“笨蛋”“豬腦子”。她高考落榜，感覺前途渺茫，可父母仍不依不饒，說某某考上了重點(diǎn)大學(xué)，在鄂春樓酒店擺了十桌謝師宴，可惜自家孩子不爭(zhēng)氣，沒有揚(yáng)眉吐氣的機(jī)會(huì)。所以，沒能考上重點(diǎn)大學(xué)，沒能在鄂春樓酒店擺謝師宴，成了翟女士人生最大的遺憾。

為什么要讓甜甜替自己彌補(bǔ)遺憾呢？

翟女士引經(jīng)據(jù)典：“愚公說得好，‘雖我之死，有子存焉;子又生孫，孫又生子;子又有子，子又有孫;子子孫孫無窮匱也，而山不加增，何苦而不平？我沒有做到的事，當(dāng)然要讓女兒接著做，否則遺憾只能是遺憾。再說，逼甜甜好好學(xué)習(xí)也是為她的前途著想。”

翟女士高考落榜之后就不再求學(xué)，進(jìn)工廠做了一名貨運(yùn)調(diào)度員。因?yàn)槲幕潭炔桓?，她失去了許多次晉升的機(jī)會(huì)，于是對(duì)工作心灰意冷。她希望婚姻能改變她的人生，可是很快她就對(duì)丈夫失望了。也就是說，她只是對(duì)生活心懷希望，卻沒有付出過努力。

生下甜甜以后，翟女士忽然燃起了對(duì)生活的熱情，她像自己父母當(dāng)年所做的那樣，把希望都寄托在女兒身上，讓女兒努力學(xué)習(xí)，彌補(bǔ)自己的人生遺憾，實(shí)現(xiàn)自己沒有實(shí)現(xiàn)的人生理想。結(jié)果可想而知，在翟女士這種不公平的期待之下，甜甜或許會(huì)重蹈媽媽的覆轍。

像翟女士這樣讓孩子替自己彌補(bǔ)遺憾的家長(zhǎng)著實(shí)不少，他們認(rèn)為是在踐行愚公移山精神，是在向孩子傳達(dá)正能量。其實(shí)，愚公鍥而不舍的精神值得學(xué)習(xí)，但是“自己歇著，讓孩子去奮斗”不足取。這樣的雙重標(biāo)準(zhǔn)肯定會(huì)讓孩子反感：“你不愛學(xué)習(xí)，成天玩手機(jī)，卻讓我刻苦學(xué)習(xí)，憑什么？”“你不上進(jìn)，卻讓我名列前茅，憑什么？”

父母讓孩子彌補(bǔ)自己的遺憾，其實(shí)是一種粗暴的綁架。孩子應(yīng)該刻苦學(xué)習(xí)，努力奮斗，但不是為了彌補(bǔ)父母的遺憾，而是為了自己的前途。況且，父母自己都不曾走過的路，自己都不曾到達(dá)的彼岸，如何引領(lǐng)孩子到達(dá)？

這就出現(xiàn)兩個(gè)概念：一個(gè)叫作“不合理期待”，就是父母把自己無法實(shí)現(xiàn)的理想強(qiáng)加到孩子身上，讓孩子替自己去實(shí)現(xiàn);第二個(gè)概念是“潛在的焦慮”，父母因?yàn)樽约涸谀硞€(gè)地方失敗過，又對(duì)那個(gè)失敗不能釋懷，所以希望孩子替自己成功，來安慰那個(gè)曾經(jīng)失敗的自己。

翟女士對(duì)女兒甜甜既有不合理期待，也存在潛在的焦慮，所以，她多半會(huì)對(duì)甜甜不滿意。即使甜甜真的成了學(xué)霸，考上了清華大學(xué)，讓父母在鄂春樓酒店風(fēng)風(fēng)光光地?cái)[了謝師宴，甜甜也不會(huì)開心，因?yàn)樗龑?shí)現(xiàn)的不是自己的理想，而是媽媽的理想，誰失去自我能開心呢？

不是孩子無可救藥，而是父母忽略了自己的行為

除了讓孩子替自己完成不切實(shí)際的理想以外，父母還有個(gè)奢望，就是希望孩子在行為上超越自己。

喬女士抱怨5歲的兒子不聽話：“這小子是個(gè)不折不扣的熊孩子，我跟他說話就像對(duì)牛彈琴，他對(duì)我的話總是充耳不聞，甚至故意跟我作對(duì)。我讓他練琴，他偏要打游戲;我要求他早起鍛煉身體，他死活不肯起床，非睡到日上三竿不可;我希望他講誠(chéng)信，說話算數(shù)，可他成天撒謊;我不希望他在公眾場(chǎng)合大聲喧嘩，可他偏偏在公交車上大喊大叫。我看呀，這孩子將來不會(huì)有什么大出息！”

喬女士在兒子面前失去權(quán)威，不是兒子冥頑不化，而是她自毀長(zhǎng)城。她是一個(gè)全職太太，卻把所有家務(wù)都推給保姆，甚至要求保姆輔導(dǎo)孩子的手工作業(yè);她每天后半夜上床睡覺，第二天中午起床，下午則去打麻將、做美容;為了手頭寬裕一些，她經(jīng)常巧立名目向丈夫要錢;為了一點(diǎn)小事，她在酒店當(dāng)眾責(zé)罵服務(wù)員，惹得一群食客圍觀……總之，她要求兒子做到的事，她自己一件也做不到。換言之，兒子身上的毛病，都是跟她學(xué)的。

喬女士的丈夫李先生抱怨兒子總跟他頂嘴，從來不愿意承認(rèn)錯(cuò)誤。我問他平時(shí)犯了錯(cuò)誤是怎么道歉的。他一本正經(jīng)地回答：“我做事一向認(rèn)真負(fù)責(zé)，根本不會(huì)犯錯(cuò)誤，所以我不需要道歉?！?/p>

這就是問題的癥結(jié)。是人就會(huì)犯錯(cuò)，如果父母犯錯(cuò)后看不到自己的錯(cuò)，卻要求孩子勇敢承認(rèn)錯(cuò)誤，真誠(chéng)道歉，孩子肯定會(huì)在心里說：“憑什么？”

生活中，像喬女士、李先生這樣的父母大有人在：他們自己放不下手機(jī)，卻要求孩子遠(yuǎn)離游戲;他們?cè)诰W(wǎng)上瘋狂消費(fèi)，卻要求孩子勤儉節(jié)約;他們經(jīng)常吵架，卻要求孩子斯文禮讓;他們憂郁消極，卻要求孩子樂觀開朗……總之，家長(zhǎng)的潛臺(tái)詞是：“我可以做不到，但你一定要做到?！边@是何等蠻橫的家庭霸權(quán)主義！

既然是霸權(quán)主義，就少不了暴力。有些家長(zhǎng)對(duì)孩子有諸多不滿，遇到問題就焦慮、憤怒，然后是說教、指責(zé)、打罵。但是他們很快發(fā)現(xiàn)，粗暴的手段除了會(huì)破壞親子關(guān)系，對(duì)改善孩子的行為毫無作用。

有些家長(zhǎng)買了成堆的教育類圖書，認(rèn)真聆聽教育專家的講座，學(xué)到了許多時(shí)髦的教育理論和教育技巧，但是用在孩子身上卻沒有效果。

調(diào)查發(fā)現(xiàn)，如果家庭教育只在行為表面上做文章，孩子的問題會(huì)一個(gè)接一個(gè)地出現(xiàn)，父母會(huì)像個(gè)手忙腳亂的消防員，結(jié)果是焦頭爛額，對(duì)孩子大失所望。

其實(shí)，不是孩子無可救藥，而是父母忽略了自己的行為。父母在給孩子提要求之前，不妨學(xué)學(xué)圣雄甘地的做法。

一天，有位媽媽帶著兒子找到甘地，苦惱地說：“這孩子嗜糖如命，經(jīng)常上火咳嗽，滿口蛀牙。他最崇拜您，肯定聽您的話，您能幫我勸勸他嗎？”甘地想了想，說：“你們下個(gè)月再來吧！”這位媽媽無奈，只好帶兒子離開。一個(gè)月后，母子倆再次來拜訪。甘地摸了摸孩子的頭，說：“你就快長(zhǎng)成大人了，該好好聽媽媽的話，少吃點(diǎn)糖?！焙⒆佑昧Φ攸c(diǎn)了點(diǎn)頭。告別時(shí)，這位媽媽忍不住問：“為何您一個(gè)月前不肯教導(dǎo)他，非要推遲到今天呢？”甘地回答：“因?yàn)橐粋€(gè)月前我也嗜糖如命，哪有資格教導(dǎo)你的孩子？”原來，甘地是用這一個(gè)月來戒糖。

無數(shù)案例證明，父母即使在語言上無數(shù)次教導(dǎo)孩子如何做，如何變得更優(yōu)秀，但只要父母自己沒有做到這些，孩子基本上也做不到。因?yàn)闊o論是出于對(duì)父母的忠誠(chéng)，還是無意識(shí)地效仿，結(jié)果只有一個(gè)，就是父母在做什么，孩子就跟著做什么。

神奇的親子同步效應(yīng)，讓“不聽話的父母”無處遁形

心理學(xué)家李子勛有句名言：“每個(gè)孩子的頭頂都有一個(gè)父母情緒和行為的接收器?！遍_始我不信，后來黎女士的案例讓我對(duì)這句話深信不疑。

黎女士告訴我，她是一個(gè)負(fù)責(zé)任的媽媽，自學(xué)了不少幼教知識(shí)。為了讓兒子康康從小養(yǎng)成健康的作息習(xí)慣，她要求康康晚上9點(diǎn)上床，半小時(shí)的睡前故事，9點(diǎn)半入睡。為了哄康康入睡，她在營(yíng)造環(huán)境方面下足了功夫，從燈光的明暗到窗戶的隔音，從室內(nèi)溫度的調(diào)節(jié)到講故事的音量，都很講究。但是康康的睡眠還是不好，幼兒園老師經(jīng)常打電話問黎女士：“康康總是打瞌睡，昨晚做了什么？”黎女士莫名其妙。

后來，康康的姥姥來家里小住兩天，很快發(fā)現(xiàn)了端倪。原來，每次把康康哄睡之后，黎女士都會(huì)溜回自己的臥室，打開電視機(jī)追劇，有時(shí)會(huì)追到深夜兩點(diǎn)。她不知道，只要她打開電視機(jī)，康康就會(huì)爬起來報(bào)復(fù)性地玩玩具，直到昏昏入睡。

“怪不得我經(jīng)常發(fā)現(xiàn)他枕邊有散亂的玩具！”黎女士茅塞頓開，但她不相信一個(gè)4歲的孩子會(huì)有報(bào)復(fù)心理。

其實(shí)，這是神奇的親子同步效應(yīng)。親子之間是有心電感應(yīng)的，孩子通常不是聽父母怎么說，而是看父母怎么做，甚至?xí)X察到父母背地里做了什么。

黎女士和丈夫一起去看新上映的電影，騙康康說是去公司加班，讓康康在姥姥的監(jiān)督下按作息時(shí)間表上床睡覺。可是他們剛出門，康康就熟練地打開電視，找到幼兒頻道，開始看動(dòng)畫片。

姥姥勸康康聽話，乖乖上床睡覺?？悼殿^一揚(yáng)，說：“憑什么呀？他們不聽話，出去看電影，我也可以看動(dòng)畫片！”

親子同步效應(yīng)在生活中很常見。作家麥家說，他兒子在青春期的時(shí)候，兩年不愿意和他講一句話，無論他如何靠近兒子，兒子依舊視他為仇人。后來麥加回憶自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷，想到自己也曾和父親幾年都零交流，才恍然大悟，原來兒子拷貝了自己的成長(zhǎng)之路，這才放下了對(duì)兒子的不滿。

親子同步效應(yīng)告訴我們，發(fā)現(xiàn)孩子身上的問題時(shí)，父母首先要反省自己的行為，看是否有同樣或類似的問題，如果有，那么恭喜您，您找到問題的癥結(jié)了。

奧地利哲學(xué)家魯?shù)婪颉に固辜{說：“所有的教育，都是自我教育?！?/p>

孩子在環(huán)境中教育他自己，父母是孩子成長(zhǎng)環(huán)境中最重要的人，所以父母要盡可能成為你想讓孩子成為的那種人，孩子才能參照父母這個(gè)榜樣，自由把握他們的命運(yùn)。

黎女士發(fā)現(xiàn)了問題的癥結(jié)，馬上改變策略，開始對(duì)康康真誠(chéng)以待。她如果想看電視劇，就大方地看，并且告訴康康，媽媽現(xiàn)在要看電視劇了，你也可以做點(diǎn)自己喜歡的事情。如果她出去玩了，也會(huì)大方告知康康自己去見朋友了。甚至某天她在逛街時(shí)喝了一罐可樂也回來告訴康康，她說偶爾喝一次碳酸飲料也無妨，畢竟我們的身體有自動(dòng)排毒的功能。結(jié)果，康康在這樣透明開放的環(huán)境里，更加懂得了自我管理——這也是親子同步效應(yīng)在起作用：真誠(chéng)帶動(dòng)真誠(chéng)，自律帶動(dòng)自律。

黎女士的感悟是：“做父母要做到真誠(chéng)和坦率，不要用雙重標(biāo)準(zhǔn)給孩子制造混亂。與其抱怨孩子，不妨問問自己：我到底是誰？我自己又做了什么？或許答案會(huì)一目了然。只要做好自我調(diào)整和管理，把自己打造成符合自己標(biāo)準(zhǔn)的人，相信我，你的孩子就會(huì)自動(dòng)調(diào)整，并靠近你，甚至超越你?！?/p>

希望黎女士的感悟能成為家長(zhǎng)們的共識(shí)。

【編輯：陳彤】