文/大J

前段時間，我買了丹東的草莓，個大又甜，草莓味很濃郁。女兒非常愛吃。周末，家里老人來玩，我就又買了一些，洗了一盆放在茶幾上，大家一起吃。老人家看到女兒那么愛吃，就都默認了這是給女兒吃的，自己一個都不動。

女兒一開始沒留意，就自己管自己在吃了。吃了大概4 個后，她突然停下來了，開始了分草莓的工作。一個一個地塞到爺爺奶奶外公外婆手上，老人們拒絕后，女兒會看幾秒（我感覺她是在判斷老人是真不要還是假不要），然后就堅持非要他們吃，老人這才收下了.最后，我們?nèi)页圆葺汲缘煤荛_心。

那天后，父母們就感嘆，一個勁地說我們教得好，女兒很大氣，愛分享。

區(qū)分“我的”和“大家的”

要讓孩子能感受到真“擁有”，那首先要解決物權(quán)概念。2 歲后的孩子自我意識萌芽，很多孩子開始非常清楚地劃清自己的領(lǐng)地，什么東西都是“我的，我的”掛在嘴邊。這時就需要尊重孩子的“我的”宣言，及時回應，“對的，這是你的玩具”；拿孩子東西時需要請求，“寶寶，我能拿一本你的書嗎？”

但我們經(jīng)常忽略的是，尊重是互相的，在尊重孩子界限的同時，我們也要開始讓孩子理解尊重他人的界限。也就是從這時開始，我們要有意識地幫助孩子理解“你的、他的、大家的”。

孩子亂摸家里人東西的時候，開始提醒孩子，“這是我的鞋子，你要穿的話需要詢問媽媽，就像媽媽詢問你的玩具一樣?！痹诠矆鏊プC會就要強化這個概念，“這是圖書館的書，圖書館的書是大家的，每個人都可以看?！?/p>

防止孩子“自我中心”，并不是打壓孩子捍衛(wèi)“我的”意識，而是需要擴大孩子的認知詞匯，引入“他的、大家的”，這樣他們才不會有默認“任何東西都是自己的”。另外有一點也是經(jīng)常會被忽略的，就是真的尊重孩子的“我的”。比如，孩子得到別人給她的一顆糖，哪怕我們認為這是“不健康”的，我也不會因此就非常強勢地說，不能吃，更加不會因為不想孩子吃，而騙孩子非要給媽媽吃。

當孩子不需要防著守著，而是可以安心地“擁有”，那才是真正的“擁有”。這樣的經(jīng)歷體會多了，他們會真正覺得安全。

不拿分享作為測試

真“擁有”是安全的，而不是讓孩子活在恐慌和不確定之中，因此不要逗孩子去分享?！澳懿荒芙o我吃一口??？”孩子掙扎了很久給了，然后我們擺擺手說，“乖孩子，我不吃，你吃吧?！狈窒響撌请p方都快樂的行為，尤其是分享方孩子能感受到快樂。

將心比心，有人問你要東西，你心理建設(shè)很久給了，結(jié)果對方說，“逗你玩呢”，你什么感受？這樣的“不開心”就會作用于對于“分享”的認知，越是逗孩子分享，鍛煉孩子大方，基本上這個孩子就會愈發(fā)變得“小氣”。

人都是趨利避害的，他不能從做這件事來獲得確定的“收益”，他不會“傻”到繼續(xù)做這件事。因此如果你真的想要吃孩子的東西，那么孩子給了請接受，開開心心地一起吃完，讓孩子感受到他分享后的結(jié)果。如果沒那么想吃想要，那么請不要做任何的試探和開玩笑，允許讓孩子踏實地享受擁有的快樂。如果一個孩子對于身邊最親密的人需要“提防”，那么他們肯定只能死守自己能控制的東西。

治療“自私”請多給予

最后一點，也是最難的，真擁有就是需要允許孩子“自私”。面對所謂的“自私”，千萬別上帝視角?！澳悴荒茏运健焙汀澳惚仨毞窒怼?，粗看道理都對，但背后是強盜邏輯的，這意味著我們可以無視一個人的感受，只是從我們的上帝視角來評判事物的對錯。

女兒前幾年也會的，愛吃的三文魚就想一個人全部吃完。這時，我們不會上綱上線地給她貼上“自私”的標簽，更加不會立馬教訓。我們做的就是真實表達父母的感受，這是大家一起吃的，媽媽也好喜歡吃啊，媽媽也想吃。我們家不存在一邊“讓著孩子”，一邊卻拼命教育。

我始終堅信，真正的成長來自真實的生活痕跡。女兒的確會不開心，我們就會提醒她，吃完了如果想吃，過兩天還會有。而且我們都會說到做到。之后再吃的時候，我就會提醒女兒，前幾天爸爸媽媽和你吃三文魚吃得可開心了，所以我們今天還吃。我們都喜歡吃，大家都吃得很開心。

這第二件事更加重要，“自私”的孩子之所以“自私”，就是他們很愛，但又很怕不再擁有。如果這個孩子經(jīng)歷過很多次，原來想要的東西今天沒了，過幾天還會有，那么他們基本上是不會自私的。

這就是女兒現(xiàn)在的狀態(tài)，她愛吃草莓是真的，但是我相信她也是真實確定地知道，自己想吃的話，一定還會有，所以她完全不介意分享。

沒有匱乏感，就不會“沉迷”

上面這三大原則看似是在聊分享，其實底層邏輯卻是，不要讓孩子的內(nèi)心有匱乏感。

一個真實故事，朋友家的兒子一直拘謹也不愛分享，孩子很愛吃棉花糖，媽媽一直不肯給，兒子也蠻聽話。后來有一次，媽媽放開了，用她原話說，她不想做個哆哆嗦嗦的媽媽了，給兒子買了一個大桶分享裝。兒子那天開心得像朵花，從店里抱出這個糖果桶，就主動和店員和出租車司機，幾乎和所有人都在說自己的這個禮物，一改往日的拘謹。

那一次朋友很感嘆，她突然意識到，原來兒子的拘謹來自于之前的“不滿足”。我問，孩子有一口氣拼命吃完嗎？朋友說頭幾天的確吃很多，但再之后他反而沒有那么愛吃了。但是那個大桶，似乎變成了他自信和力量的來源。

后來朋友和我說的原話，我不會害怕放縱孩子，只要我能提供，那么如果孩子只是需要兩顆糖，我額外給他的八顆都是在說“我愛你”。

早幾年都愛提一個詞叫“富養(yǎng)”，其實這不是錢的問題，而是能不能給予孩子產(chǎn)生一種“什么都夠用”的狀態(tài)，這一點太關(guān)鍵了。

總是逼著孩子分享的，這些孩子會覺得自己擁有的是不夠的，那么只要有機會就會霸占來讓自己“夠用”；總是視甜品糖果為洪水猛獸的，這些孩子往往反而更容易吃很多，因為總不夠，只能抓住機會一次吃個夠“囤著”；總是不允許孩子打游戲看電視的，這些孩子往往更容易上癮，因為不“夠用”，那么就要一次性地揮霍沉迷其中的快感。

王爾德說過：“使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快?！钡覀兇蠖鄶?shù)成年人在讓孩子愉快這點上都顯得出奇的吝嗇。而且當我們或粗暴或和藹地奪走那些讓孩子愉快的事物時，還總不忘附加一句，我這么做是為了你好。

但結(jié)果往往是，越禁止越吸引人，越不許越叛逆。

人，都是欲望的動物，剝奪只會讓心底產(chǎn)生黑洞，從而積累起越來越深“要擁有”的執(zhí)念。

“什么都夠用”，才會一切剛剛好。