文/櫻桃媽

幾年前，延遲滿足教育理論確實很火，但這招真的好嗎？

延遲滿足起源于著名的“棉花糖實驗”。20 世紀60 年代，美國斯坦福大學心理學教授沃爾特·米歇爾設(shè)計了一項“棉花糖實驗”，規(guī)則是：

1.孩子們可以馬上吃掉面前準備好的棉花糖，但沒有獎勵。

2.如果能夠等研究人員回來再吃，會額外得到一顆棉花糖作為獎勵。

3.等不及的話，可以按鈴讓研究人員返回，接著再吃掉糖，但同樣沒有獎勵。

參加的孩子都在3-6 歲之間。這些小家伙有的捂住眼睛，有的背轉(zhuǎn)身體，有的故意兜圈，有的還唱起歌來……總之，想盡辦法抵制誘惑。結(jié)果，大部分的孩子堅持不到5 分鐘，就會選擇放棄。只有20%的孩子忍到15 分鐘，得到了額外獎勵。

據(jù)教授說，實驗結(jié)束18 年后，他們研究追蹤發(fā)現(xiàn)，當年那些自我延遲滿足能力強的孩子，未來的事業(yè)生活更容易成功。不過之后的事實卻是：“延遲滿足”教育理論，被很多人誤用了。實驗的基礎(chǔ)是：讓孩子自己選擇。

但很多家長慢慢演變成：父母延遲滿足孩子的需求，就能夠培養(yǎng)孩子自控能力。這兩者是有本質(zhì)區(qū)別的。如果用不好，反而會延遲孩子的心智發(fā)育。

什么是真正的延遲滿足呢？

《養(yǎng)育的選擇》一書中，認為“延遲滿足”在發(fā)展心理學中，指的是人的一種能力。具備這種能力的人，可以等待合適的地點、合適的時間再做想做的事，反映了自我控制或克制欲望的能力。也就是說，真正的“延遲滿足”其實是一種個人能力，并不單純是“延遲滿足孩子需求”的意思。

我認識的一個媽媽，堅持孩子哭鬧絕不哄原則。還有很重要的一點，棉花糖實驗中，對于什么時候吃棉花糖，掌握決定權(quán)的是孩子。但很多父母用錯“延遲滿足教育法”，決定主體被調(diào)換為父母，“延遲滿足”反而變成了控制孩子的手段。比如，孩子看見桌上的點心想吃，媽媽讓孩子“等一會兒，先把飯吃完，再吃點心”。換個情況，卻又總催促孩子“快點快點，不許磨蹭，趕緊把衣服穿好再出去玩！”

這樣互相矛盾的指令，弄得孩子暈頭轉(zhuǎn)向、不知所措。最終，聽話的孩子獲得夸獎，不服從的孩子則被譴責。也就是說，延遲滿足并沒有培養(yǎng)出孩子的自控力，反而變成家長控制孩子的手段。

尹建莉老師說，識別教育“偽理論”有一個簡單的標準，看它的理念是基于“人性本善”還是“人性本惡”。認為馬上哄孩子、滿足孩子，孩子就會越來越任性，然后得寸進尺，這個理念基礎(chǔ)是“人性本惡”。所以，不哄、不滿足，故意給孩子制造痛苦，讓孩子適應(yīng)痛苦，體驗服從——這是一套以暴制暴的方法。

正確做到延遲滿足，必須要了解孩子自身的發(fā)展情況，針對不同的情況做出不同的反應(yīng)。并不是所有的事情都適合“延遲”來滿足的。

1、對待低齡寶寶，盡量不要延遲滿足

不同年齡的孩子，對等待時間的接受度不同。比如小嬰兒沒有穩(wěn)定的時空概念，哭泣的時候沒有及時得到抱抱安慰，對他們來說等于永遠不被滿足。

在棉花糖實驗中，大多數(shù)不滿4 歲的孩子都不能延遲滿足自己的需求，他們會在30 秒內(nèi)就按鈴，或是一點點地吃掉棉花糖。這其實不怪孩子，他們還沒有發(fā)展出這樣的能力。

所以在孩子3 歲之前，要盡可能不設(shè)條件地去滿足孩子的身心需求，餓了要喂、哭了要回應(yīng)，由此建立起親子間早期的安全依戀，之后孩子才能建立起對外部的信任感和安全感。否則，一個從未被滿足過的孩子，很難有能力去自控和“延遲”。

2、延遲滿足的形成關(guān)鍵，是充分的及時滿足

米歇爾教授當年做完實驗后，對這些孩子的家庭做了進一步的調(diào)研。他發(fā)現(xiàn)，造成孩子有這些差距的根源是父母的教育。當父母真正尊重孩子，無條件愛著孩子時，孩子的內(nèi)心是平和和滿足的。也就是，那些平時比較容易得到棉花糖的孩子，更能經(jīng)得住眼前的誘惑，更容易主動延遲滿足。相反，經(jīng)常無法輕易得到棉花糖的孩子，就會看起來更加缺乏自制力，目光更短淺。因為愿望很少被滿足，沒有發(fā)展出選擇的力量，內(nèi)心會充滿匱乏感。

就像那些父母在場時，顯得很乖、很有“自制力”的孩子，一旦脫離父母的視線，放肆地吃糖、喝飲料、看電視，像變了一個人一樣。一直不被滿足的孩子，他們會長期處于不良心態(tài)之中，越缺乏什么，就越對什么在意。而那些幼年時能夠被很好滿足的孩子，更容易獲得長久的安全感，更有底氣等待和拒絕。

3、提前約定

很多媽媽會遇到這樣的問題：孩子一出門就想買買買，該怎么辦？“我一帶孩子去超市、或是路過賣玩具的地方，他就鬧著不肯走，不買不罷休，可是我明明剛給他買過！上次我沒轍了，和孩子生氣地說，‘再作，以后都不給你買！’”

“孩子一說要買買買，我就心軟了，尋思著也沒多少錢，還是滿足孩子吧，可是她好像吃定我了，不該買的也要，我們夫妻為這個都吵過幾次了，我真怕把她慣壞了?！?/p>

針對這類哭鬧，父母最好的辦法就是在出門前和孩子進行約定，會更有契約作用。網(wǎng)上有個媽媽說，去超市采購點零食，會和女兒核對、告訴她原因，“媽媽這次是為了開課來買東西的，沒有計劃買其他東西哦！知道了嗎？”出門前、路上、進超市前，反復提醒。如果她想要，這個媽媽就會問，“我們的約定是什么呀？”然后謝謝她遵守我們的約定。孩子有了預(yù)期，就不會太執(zhí)著。

對于孩子的需求，如果可以滿足的，請不要故意設(shè)置過多阻礙。如果不能滿足，和孩子正面說明原因，一起找到解決辦法。請別讓我們的孩子覺得你不愛他，或者是他不值得被愛。