我是一個(gè)8歲孩子的媽媽，也是一個(gè)在茍延殘喘的婚姻中近乎絕望的妻子。我與丈夫原本挺相愛的，可結(jié)婚后，才發(fā)現(xiàn)婚姻遠(yuǎn)比戀愛困難得多。我丈夫是家中獨(dú)子，從小就覺得世界要圍著他轉(zhuǎn)，我們生活中的大事小事，都必須以他的喜好為準(zhǔn)則。每當(dāng)我提出想法，他永遠(yuǎn)是“好，好，下一次，下一次”——下一套房子再按我喜歡的風(fēng)格裝修;下一部電影再選我喜歡的片子;下一個(gè)春節(jié)再去我父母家過年……雖然這些“下一次”，他偶爾也會(huì)兌現(xiàn)，但我心里還是無法平衡，憑什么我總是下一次？

不僅如此，我漸漸發(fā)現(xiàn)我們的生活方式也天差地別。他生活邋遢，我有潔癖;他做事隨心所欲，我喜歡有計(jì)劃的生活。隨之而來的是無休止的爭吵，我們口不擇言，用最惡毒的詞語攻擊對方，爭吵后又感到深深的羞愧與心力交瘁。我們現(xiàn)在唯一的共識(shí)，就是無論如何不能讓孩子受到傷害，身邊的朋友也輪番勸說我們，孩子的成長需要一個(gè)幸福完整的家庭。于是我們幾番按捺下離婚的念頭，打算等孩子長大懂事后再來談這件事，但壓抑并不代表矛盾不存在。這無愛的婚姻，每一天都度日如年，我究竟該如何是好？

艾珂

心理咨詢師 曹序

艾珂您好！我能夠感受到你此時(shí)的無力與為難。值得肯定的是，你和丈夫都有一顆呵護(hù)孩子成長的心，寧愿委屈自己，也不想讓孩子受到傷害。我們不妨一起來想想辦法，看看怎樣才是對孩子最好的選擇？

20世紀(jì)下半葉，美國的離婚率一路高漲，從那時(shí)起，心理學(xué)家就紛紛展開了關(guān)于婚姻與離異家庭的研究。其中不少心理學(xué)研究都發(fā)現(xiàn)，在孩子出現(xiàn)“行為問題”的離異家庭中，在父母實(shí)際離婚以前，孩子的行為就已經(jīng)開始變得糟糕了。造成這一結(jié)果的元兇，無疑是父母離婚前或彼此冷淡、或尖酸刻薄、或劍拔弩張的生活狀態(tài)。

藝人姜思達(dá)曾在一次訪談中回憶起父母離婚前的針鋒相對：“同我媽在一起時(shí)，她會(huì)罵我爸，跟我爸出去玩，他也罵我媽，我也不知道哪一句是真的，也不知道該如何回應(yīng)。”父母是孩子學(xué)習(xí)信任與愛的起點(diǎn)，當(dāng)父母試圖用攻擊對方的方式，在孩子身上獲取認(rèn)同時(shí)，孩子的感受是被撕裂的。正如姜思達(dá)所說：“我不知道該相信誰，同一件事在他們口中有兩個(gè)版本?！边@段童年創(chuàng)傷也讓他在成年后描述自己“特別難相信別人”。

可見，比起離婚，夫妻間的裂痕與沖突，帶給孩子的傷害更大。為了孩子而在一起的良苦用心可以理解，但更應(yīng)當(dāng)考慮的是，自己是否還有能力給孩子一個(gè)安寧平靜的家。因?yàn)槊懔S持一個(gè)完整的家庭實(shí)在不易，就如你所說“度日如年”。既然婚姻已然無法挽回，也不必為孩子而勉強(qiáng)維持。

社會(huì)心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)離婚能夠結(jié)束充滿憤怒、矛盾迭生的家庭時(shí)，孩子的主觀幸福感幾乎沒有下降。即便孩子在短時(shí)間內(nèi)出現(xiàn)了焦慮、憤怒、驚訝和多疑等表現(xiàn)，大多也會(huì)在第二年逐漸消退。

當(dāng)然，這些負(fù)面表現(xiàn)的消退并非憑空發(fā)生，它需要父母更多的支持和愛。作為父母，可以同孩子坦誠以待，而不是互相惡意中傷;可以詢問孩子的感受，接納孩子的情緒，允許孩子提出問題，并真誠回答。孩子必然要經(jīng)歷難過、不適應(yīng)的階段，但可以讓他感受到，雖然父母的婚姻關(guān)系結(jié)束了，但親情聯(lián)結(jié)還在——依然會(huì)像從前一樣愛你。