毛祖華

一

昨晚，在通往夢(mèng)境的某條路上，我照例遇到了阻礙。它們是汽車(chē)的鳴笛、奔馳而過(guò)的轟響、急剎車(chē)引起的路面摩擦聲，那刀鋒一樣銳利的聲響毫無(wú)意外地刺入我的耳膜，瞬間進(jìn)入大腦，最后通過(guò)神經(jīng)扎進(jìn)我身體的各個(gè)部位。那是我每天必經(jīng)的路障，它們產(chǎn)生于距離我房間的五百米之外。那條馬路上有貨車(chē)不分日夜地穿行，如同一群紅眼的漢子，參與著一場(chǎng)不知疲倦的豪賭。我被擋在睡眠之外。

打開(kāi)手機(jī)，閃爍的數(shù)字顯示著0：57。這是子夜時(shí)分，正是普魯斯特的小說(shuō)里外鄉(xiāng)人被某種疼痛刺醒的時(shí)刻。就在一個(gè)小旅館或鄉(xiāng)野的木棚里，夜色四合，秋蟲(chóng)微鳴；離家已久的外鄉(xiāng)人在黑暗里想起了父母和妻兒，心中涌起憂傷和痛苦，流下思鄉(xiāng)的淚水。如同任何一種溫柔而美麗的情感，這樣的時(shí)刻值得人歌頌。我知道這樣的時(shí)刻不屬于我。在某一本書(shū)里，兩個(gè)賣(mài)玻璃的婦人，每當(dāng)顧客來(lái)臨，她們便操起切割器，按客人要求的尺寸對(duì)玻璃進(jìn)行切割。兩名婦人都很丑陋，一人面目尖刻，一人眼露兇光。她們從前是什么樣子，誰(shuí)也不知道。時(shí)間日復(fù)一日，每一天，玻璃都因切割而發(fā)出殘酷而銳利的尖叫，那聲音在她們臉上刻下印跡，直至改變她們的本來(lái)面目。

早就發(fā)現(xiàn)，我的容貌發(fā)生了奇怪的變化。它不是衰老；不僅僅是衰老，衰老是由皺紋、斑點(diǎn)、皮膚的松弛構(gòu)成，我并未對(duì)它們過(guò)多的介意。它的奇怪在于質(zhì)地或器物的改變，如同一棵樹(shù)長(zhǎng)成一株草，一件瓷器變成一個(gè)瓦罐，這偷天換日的伎倆讓我悚然而驚。常常，我在鏡子里看到自己，都不由得詫異：這個(gè)低眉耷目、滿臉厭倦的人是誰(shuí)？它不得不讓我疑心，這一切的改變，并非人們常說(shuō)的是光陰的力量，毫無(wú)疑問(wèn)它是被某種更強(qiáng)大、更兇險(xiǎn)的力量給操縱了，比如偷盜，比如化學(xué)制劑，比如某本書(shū)里的玻璃噪音事件。

作為一個(gè)資深的失眠者，我能在夜里聽(tīng)見(jiàn)最細(xì)微的聲響。水龍頭的滴水聲、透過(guò)門(mén)縫的瑟瑟風(fēng)聲、門(mén)與門(mén)框輕微的碰撞聲、窗外不知名的小動(dòng)物的低吟。它們總能輕易地闖入我的耳朵。嘀嗒、叭嗒或者悉悉、簌簌……我的聽(tīng)覺(jué)神經(jīng)就像一根繃緊的琴弦，任何的風(fēng)吹草動(dòng)都能將它驚動(dòng)。即使已躺在床上，我也要爬起來(lái)，把水龍頭擰緊，把門(mén)縫塞緊，打開(kāi)窗，把不知名的小動(dòng)物趕走；再靜悄悄地回到床上，支起耳朵，聽(tīng)是否還有某種意外的、被我遺漏的聲響出現(xiàn)。

很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我敢肯定，我是最后那個(gè)入眠的人。

因?yàn)槲衣?tīng)到了鄰居在一墻之外發(fā)出的鼾聲，聽(tīng)到了黃鼠狼穿過(guò)院子、跳上某個(gè)木架的聲音，聽(tīng)到馬路上車(chē)輛漸漸稀薄、直到不再出現(xiàn)的車(chē)輪聲。半夜里哪個(gè)嬰兒餓醒發(fā)出哇哇的哭聲，我總是先他熟睡的母親聽(tīng)到。當(dāng)然，哪家的麻將響了一夜，哪家的早點(diǎn)鋪?zhàn)又鹆藬偽唬募曳蚱抟拱霠?zhēng)吵，我都是知道的。我想，被夜色遮蓋的夜晚，無(wú)論有多少見(jiàn)不得光的罪惡和秘密，都瞞不過(guò)一個(gè)總是醒著的人。

許多個(gè)夜里，我從床上爬起來(lái)，推開(kāi)窗，目睹這永恒寂寞的黑夜。一幢一幢燈火湮滅的樓房，無(wú)聲無(wú)息的草木，空曠的街道或馬路，天空很低，月亮或星星閃爍著迷茫而昏黃的光。世界那樣遠(yuǎn)又這樣近，它從未像現(xiàn)在這樣毫無(wú)保留、毫不遮掩地坦露它的內(nèi)心。據(jù)說(shuō)，就是在這樣的時(shí)刻，人類的靈魂無(wú)限接近天堂或地獄；一切活動(dòng)的生靈，都能在凡世和幽冥之間自由地游走。這個(gè)傳說(shuō)讓我迷戀，在無(wú)窮無(wú)盡的時(shí)空里，生者和死者、過(guò)去和現(xiàn)在，都可以在此會(huì)晤與替換，于是我嘗試將自己交付于黑暗，無(wú)限地交付，任由它飄蕩、升騰、彌漫。在這場(chǎng)交付中，我感到自己的靈魂脫離了肉體，虛弱而充盈、空虛而滿足。

蔡琴有首歌這樣唱：“夜那么長(zhǎng)，足夠我把每一盞燈都點(diǎn)亮，守在門(mén)旁，換上我最美麗的衣裳。夜那么長(zhǎng)，所以人們都?jí)舻蒙窕觑h蕩，不會(huì)再有空間，聽(tīng)我的愛(ài)斷情傷……”

這首歌出自電視劇《雷雨》。被封建專制家庭禁錮的美麗婦人繁漪找不到愛(ài)情和出路，她在每一個(gè)不眠之夜來(lái)回游蕩，內(nèi)心發(fā)出悲傷的吶喊和呻吟。就在那些夜里，我常常被這首歌吸引，想象在同一空間的某一端，這個(gè)叫繁漪的女子，披著長(zhǎng)發(fā)，穿著紅色的曳地長(zhǎng)裙，獨(dú)自出入在周公館內(nèi)，艷麗而絕望的身軀在黑夜里勃發(fā)出蓬勃而巨大的力量。那是比生命更讓人矚目的絢爛之火。

那是靈魂的火焰。一切的幽靈或靈魂汲取了黑暗的力量，它們比白天更白，比黑夜更黑，它們的光亮，璀璨奪目，更讓人敬畏和仰望。

與此相反，我缺少睡眠的身體在日漸枯萎，它像一株失去養(yǎng)份的植物，枝干單細(xì)，葉片萎黃；或者像一個(gè)逐漸縮小的氣囊，賴以支撐的不過(guò)是空無(wú)的、殘存的氣體。有幾次坐在辦公桌前，我強(qiáng)烈感到自己有種仆倒在地的沖動(dòng)。地面很平，很光滑，也很堅(jiān)硬，它們似乎具有某種魔力，吸引我向他們靠近、仆伏?！皝?lái)，來(lái)，倒下來(lái)，倒下來(lái)?！彼鼈兦那牡卣f(shuō)。倒下去，不管不顧地倒下去，支撐就變得不那么痛苦了。我知道我必須若無(wú)其事地活著，假裝自己仍是一個(gè)沒(méi)有任何意外的、完整的人，但我明白我生命的某一部分已經(jīng)死去，它們都化為靈魂的一部分，黑夜的那一部分，它們迫不及待地向另一個(gè)方向沖去。在那里，有無(wú)限的誘惑等著我。

二

“我第一次和最后一次見(jiàn)到他，是在二十四小時(shí)之前?！?/p>

這是電影《獨(dú)行殺手》的一句臺(tái)詞。失眠者見(jiàn)過(guò)很多這類人，可是他們并沒(méi)有被獨(dú)行殺手從世界上抹去，他們只是從失眠者的世界里消失了而已。失眠者的世界就像一個(gè)巨大的會(huì)客廳，有些人來(lái)了，會(huì)一直坐在吧臺(tái)陪失眠者聊下去；有些人進(jìn)來(lái)了又走掉，卻再也回不到失眠者布置的那個(gè)大廳。

我不能讓自己保持正常的狀態(tài)。

在白日的亮光里，我無(wú)法將自己豐沛的靈魂展示出來(lái)，無(wú)法將黑夜強(qiáng)大的能量轉(zhuǎn)化為身體的一部分，無(wú)法用黑夜來(lái)抵抗白天。從能量守恒定律來(lái)說(shuō)，我因失眠而失去的那一部分能量其實(shí)仍然存在，它不過(guò)暫存在宇宙的某個(gè)地方，但我卻沒(méi)有能力將它召喚回來(lái)。

必須往醫(yī)院走一趟了。很久以前我就應(yīng)該去那里，像其他患者那樣，像所有失去信心又渴望重拾信心的人那樣，將自己滿腹的希望或唯一的希望寄放在那里。

我一直沒(méi)有去過(guò)。在我有限的記憶里，醫(yī)院總是人群擁擠，樓道陰暗，各種氣味交錯(cuò)混雜。當(dāng)病人進(jìn)入，他們眼中閃爍著焦慮和希冀的亮光，但他們走出醫(yī)院大門(mén)的時(shí)候，卻是一臉茫然和猜疑。顯然他們的疑問(wèn)醫(yī)生并不能全部解答，他們的希望醫(yī)生也不能全盤(pán)接受。因?yàn)闊o(wú)論何種病癥，患者剛一開(kāi)口，醫(yī)生便大筆一揮，通知各種尿樣、血樣或透視。似乎現(xiàn)在的醫(yī)生早已喪失望聞問(wèn)切的能力，必須等儀器檢查，才能確保自己享有醫(yī)者的資格。當(dāng)然，無(wú)論患者如何焦慮難過(guò)，醫(yī)生總有能力不動(dòng)聲色、穩(wěn)坐泰山。

只有一次，我偶然經(jīng)過(guò)“精神衛(wèi)生中心”。它是個(gè)住院部，與其它科室不同的是，有一個(gè)鐵門(mén)緊閉著，里面有個(gè)男人茫然向外探看。他大約四十多歲，穿一件鐵灰外衣，他看我注意看他，忽然從鐵門(mén)的縫隙間伸出手來(lái)，說(shuō)：“借你的手機(jī)用一下”。一瞬間的迷惑我便明白了，我像避開(kāi)瘟疫一樣避開(kāi)他。

那是另一個(gè)世界，我不曾踏足的世界，這個(gè)世界的人進(jìn)入這個(gè)鐵門(mén)就被打上烙印，人們以歧視的眼光追隨。

然而現(xiàn)在我必須去叩那個(gè)鐵門(mén)了。通往鐵門(mén)的路徑，像一個(gè)神秘的軌跡，或者說(shuō)，去探查一段真相。我輕手輕腳地來(lái)到門(mén)前，左右看看有無(wú)熟人，然后我叩門(mén)，有個(gè)老頭來(lái)開(kāi)門(mén)。我一進(jìn)去，鐵門(mén)就鐺地一下從后面關(guān)上了，一把大鎖牢牢地將它鎖住。

住在這里的人很多，比我預(yù)想的多。一條長(zhǎng)長(zhǎng)的走廊將病室分作兩邊，都住滿了人。他們有的在走廊上游蕩，來(lái)來(lái)回回在找尋什么失落的東西。

從他們身邊擦過(guò)，他們?nèi)魺o(wú)其事地看我一眼。我努力讓自己鎮(zhèn)定，保持著一種平靜、溫和的神色。忽然想到，我和他們沒(méi)有多大的不同。

醫(yī)生坐在我的對(duì)面，以一種冷漠的姿勢(shì)。他開(kāi)始詢問(wèn)。我急迫地表達(dá)著我想表達(dá)的東西，他哈欠連天。

從我的角度，我說(shuō)的每一句話都有特殊的意義，而從他的角度，司空見(jiàn)慣。

“能治好嗎？”我問(wèn)。

“這個(gè)，我們做醫(yī)生的不能打包票?！彼硭?dāng)然地說(shuō)。

墻上掛著一個(gè)小黑板，上面寫(xiě)著病人的名字，我留意看了看，上面有一個(gè)“S”。

“那是什么意思？”我問(wèn)。

那表示有自殺的傾向。

我的姑母曾住在這里。十年前她發(fā)現(xiàn)自己身體里長(zhǎng)出一個(gè)巨大的齒輪，為此寢食難安，徹夜難眠，聲稱自己得了絕癥。我們以為是消化功能異常引發(fā)的障礙。我的堂兄幾次將她送往省城醫(yī)院檢查，得出的結(jié)論卻是老年抑郁癥。

身體里的齒輪當(dāng)然是不存在的，姑母的消化系統(tǒng)也沒(méi)有任何問(wèn)題。它屬于身體的另一部分，一個(gè)我們只能想象的、虛無(wú)而不可捉摸的、但確實(shí)存在的另一個(gè)領(lǐng)域。

姑母是被家人強(qiáng)行送往這里，因?yàn)樗芙^吃飯和睡覺(jué)，整個(gè)人消瘦得如一張薄脆的紙。入院那天，她拼命抵抗并對(duì)我們破口大罵。我們怔怔地向她凝視，不敢相信我的姑母、曾經(jīng)那樣端莊秀美、曾經(jīng)被許多學(xué)生景仰和熱愛(ài)的老師和校長(zhǎng)，像街頭婦人那樣聲嘶力竭，那樣憤怒絕望。

她不能相信自己得了精神疾病。換而言之，這個(gè)病與某些隱秘的、不可言說(shuō)的病癥一樣，都是猙獰并可恥的。

管門(mén)的老頭有兩個(gè)。其中一個(gè)我慢慢地熟了，他頭發(fā)花白，精神矍爍，總是笑瞇瞇的，也愛(ài)說(shuō)話。

護(hù)士對(duì)病人說(shuō)話的時(shí)候，跟哄小孩子一個(gè)口氣。藥是按時(shí)發(fā)放的，一大個(gè)木箱里放著許多小瓶，上面貼著病人的名字。到吃藥的時(shí)候，護(hù)士來(lái)喊，病人到那里領(lǐng)。大家很聽(tīng)話。

我注意到其中一個(gè)護(hù)士很年輕，也很漂亮。同樣年輕漂亮的是一個(gè)二十多歲的女孩。在眾多病人中她有著出眾的外表，臉上停留著一種固有的高傲。她曾向我借手機(jī)，說(shuō)是給男朋友打電話；我沒(méi)給，她帶著一種受傷的表情驀地離開(kāi)了。

我不知道她病的起因?；蛘呶铱梢酝圆聹y(cè)，但我只能說(shuō)年輕漂亮并不是逃離痛苦的資本，甚至在一定程度上加重了這種負(fù)擔(dān)。我想象她的思維在一個(gè)極深的隧道里穿行，彎彎曲曲，暗無(wú)天日。她的內(nèi)心被恐懼逼擠，壓迫，她急欲逃出，愈急愈找不到出口，終于那些紛亂的思緒像泥石一樣瀉入隧道，堵死了通道……

她以前也是護(hù)士。

六

我們都活在陰影里，有例外嗎？沒(méi)有。

早上起來(lái)，偶然看到書(shū)里這一句話。

二十歲的時(shí)候我是不讀張愛(ài)玲的。我不懂她為什么要把那些陰冷的、曖昧的、隱秘的東西搬到書(shū)里來(lái)，那些文字讓我悶頭。第一次讀她的《沉香屑——第一爐香》是在一個(gè)春日的下午，眼睜睜看一個(gè)涉世不深的少女輕易被誘惑了，陷入泥淖，拔不出來(lái)。薇龍的遭遇就像發(fā)過(guò)酵的高粱一樣，散發(fā)著熱的、熟亂的、腐敗的氣息，人忽然聞到這種味道，就激凌凌地發(fā)麻，有一種嘔吐感。而三毛讓人明亮?xí)晨?，就像坐在?yáng)光下，憂傷曬起來(lái)也懶洋洋的，充滿著清晰的透明的感覺(jué)。

一個(gè)天真的女孩對(duì)自己不能理解的東西是排斥的，她不懂得理解才是防范，就象性，羞于啟齒只能給自己帶來(lái)更多危險(xiǎn)。然而這個(gè)道理有些大人也不明白。

當(dāng)然后來(lái)我喜歡上張愛(ài)玲，其程度較之三毛更甚。我無(wú)法不對(duì)一個(gè)早慧的女子產(chǎn)生深深的敬意，同時(shí)對(duì)書(shū)中人物以一種玲瓏的、平靜的心態(tài)來(lái)對(duì)待。就連卡夫卡，我也能專注其壓抑混亂的文字了，并且從這些文字中窺伺到一顆痛楚無(wú)措的心。我想那是因?yàn)橐粋€(gè)女人的內(nèi)心起了變化，就像羅切斯特對(duì)簡(jiǎn)說(shuō)的“你臉上從前我喜愛(ài)的那種迷惘神情沒(méi)有了”，那是知道真相后的表情。

我無(wú)法得知姑母生病的原因，如同我的姑父和堂兄一樣。因?yàn)槲覀儫o(wú)法追溯一個(gè)人內(nèi)心，不能將海水倒提，找出那引發(fā)災(zāi)難的一粟。即使追溯，也只能看到那一件件往事，它們像石頭一樣凸現(xiàn)出水面，卻同樣緘默不語(yǔ)。我只能想象，在姑母辛勞的一生里，某些陰翳或傷痛永遠(yuǎn)存在，它們像一棵大樹(shù)，無(wú)論光陰怎樣變換，總會(huì)在地上留下投影。姑母出院以后，病癥并沒(méi)有消失，她必須每天吃藥，讓身體里的那個(gè)巨大齒輪變小一些，轉(zhuǎn)得慢一些。但我常?？匆?jiàn)她躺在床上，雙眼緊閉，嘴唇哆嗦，我知道那個(gè)齒輪又出現(xiàn)了，它不停地轉(zhuǎn)動(dòng)，劇烈地轉(zhuǎn)動(dòng)，引發(fā)一陣又一陣難言的痛楚。

也許從那個(gè)時(shí)候起，我就對(duì)人的內(nèi)心產(chǎn)生了莫名的興趣。常常，我看到一個(gè)人，我會(huì)在他臉上猜測(cè)，他有怎樣的童年，怎樣的隱痛，怎樣不為人知的秘密。有一本書(shū)里說(shuō)，我們自以為是健康的，其實(shí)每個(gè)人都有病，比如看到下雨會(huì)心痛，比如想起一個(gè)人會(huì)臉紅，比如當(dāng)你說(shuō)到某個(gè)地方，他會(huì)輕輕地顫抖起來(lái)。

我們每個(gè)人都是有病的，只是不能說(shuō)出來(lái)。

假如你對(duì)另一個(gè)人說(shuō)這句話，對(duì)方一定會(huì)微微變了臉色，因?yàn)樗陀心莻€(gè)病。

自從我知道這個(gè)秘密后，我總會(huì)在剛認(rèn)識(shí)的某個(gè)人中去窺探這個(gè)病，我會(huì)反復(fù)地追問(wèn)，不由自主地探察。我感到自己有不可遏制的欲望，我們常常有各種各樣的欲望。有時(shí)，對(duì)方會(huì)主動(dòng)地說(shuō)出來(lái)。他（她）會(huì)講起某一天看到父親被人侮罵和批斗，講起凌晨三點(diǎn)蹬著三輪車(chē)去菜場(chǎng)賣(mài)菜，講起有一年的春節(jié)孤身一人，走到朋友家門(mén)外聽(tīng)到屋內(nèi)傳來(lái)的歡聲笑語(yǔ)……我們都是有病的，我們從來(lái)沒(méi)有根治過(guò)，它操控著我們，指示著我們，打擊著我們，不管我們的傷口是否已經(jīng)結(jié)痂。

我們常常因?yàn)楂@知了對(duì)方的秘密才真正成為朋友。換而言之，我們都在尋找那個(gè)能治愈我們的人，或者，以對(duì)方的病治愈自己的病。

如果沒(méi)有人能治愈我們，時(shí)光也許會(huì)治愈的。如果時(shí)光不能治愈，那么死亡總可以治愈。

七

我早就想到，我和姑母之間可能存在著某種特殊的聯(lián)系，它不僅來(lái)自血緣，也來(lái)自疾病，或者說(shuō)，來(lái)自精神的某種神秘的召喚。在此之前，我曾多次被人提起，我和姑母是如何相似。在姑母眾多的子侄中，唯有我遺傳了姑母的外貌和體形，也唯有我和姑母一樣成為教師。難道，在相貌相似的外表下，我最終要接受的，是我和姑母必須要面對(duì)的共同的命運(yùn)？

這種想法很快被我否定了。正如一個(gè)不慎打破盤(pán)子的人，我想到了借口又否定了借口，最終將一切的嫌疑歸結(jié)于自己。

自我揭密是很容易的。如果我的記憶沒(méi)有出現(xiàn)差錯(cuò)，多年前的往事會(huì)隨著大腦中的某些神秘信號(hào)一幕幕出現(xiàn)在眼前。如果要更進(jìn)一步、更準(zhǔn)確地探知，我還可以翻看從前的文字。文字是僅次于圖片的真實(shí)紀(jì)錄，它揭示了內(nèi)心的隱秘和情感，因此它比圖片更具有攝人魂魄的力量。翻看那些文字，我清楚地看到了多年前的自己，熟悉而又遠(yuǎn)離的自己。

我深切地感到姑母不能與人言說(shuō)的痛苦。不，我并不能感同身受，因?yàn)楣媚干眢w里巨大的齒輪我是不存在的，或者說(shuō)，在通往引發(fā)姑母痛苦根源的那條路上，我僅僅只站在了路口。僅僅失眠就已讓我失去了力量，那么，再進(jìn)一步，再往路的深處走，我是否就能感受到那摧毀姑母意志的、足以席卷一切萬(wàn)物生靈的漩渦和風(fēng)暴？

不，當(dāng)然不。過(guò)多的想象是無(wú)謂的，我及時(shí)阻斷了這種想象。我告訴自己，每個(gè)路口都可能延伸出許多種路徑，只要自己愿意，我完全可以自由地選擇前行的方向。而從某種意義來(lái)說(shuō)，我預(yù)先看到了警示，懂得了危險(xiǎn)，因而在眾多的選擇中，我比其他人更能避開(kāi)那條險(xiǎn)徑。那么，姑母的疾病，對(duì)我何嘗不是一場(chǎng)殷殷勸誡。

我開(kāi)始吃藥、跑步，作心理建設(shè)。我決意在疾病和我之間豎一道屏障，它足夠堅(jiān)硬、厚重，能確保我在任何時(shí)候都安然無(wú)恙。我已記不清那些中藥或西藥的名字，它們由植物的根莖、葉子、果實(shí)或顆粒、膠囊組成，呈液體、幾何形或模糊的膏狀，它們無(wú)所不能，性情各異，只有苦澀的味道是一樣的，一直從唇齒蔓延到心底。我只記得我在清晨的奔跑，拖著沉重的身體，披頭散發(fā)，氣喘吁吁。身體的每個(gè)器官都在抖動(dòng)或呻吟，像一架生銹、艱澀或年久失修的機(jī)器。我選擇的是一段蜿蜒的河堤，它是漢江大堤的一部分，那里青草蔓蔓，柳樹(shù)成蔭。早晨鍛煉的人很少，沒(méi)有人關(guān)注我毫無(wú)章法、竭盡全力的奔跑，只有河堤左畔的工廠外，一群早起做工的犯人，每當(dāng)我經(jīng)過(guò)那里，他們就會(huì)全體立定，大聲向我呼喊號(hào)子。他們穿深藍(lán)的獄服，光著頭，個(gè)個(gè)精神抖擻、身體強(qiáng)健。河堤清新的空氣和犯人粗魯?shù)纳ひ艋旌显谝黄?，有一種莫名和諧的原始的力量。就在這響亮的號(hào)子聲中，我邁著緊張而急迫的步伐，向與姑母相反的方向奔去。

我似乎又回到了某個(gè)時(shí)刻，那種無(wú)拘無(wú)束和自由自在，在奔跑的某個(gè)瞬間陡然降臨到我的身上。生命沉重的部分被卸去，我重新變得輕盈、稚嫩和單純。它讓我想起多年前，就在這條堤壩的另一端，我和我的小伙伴們挽著提籃，邁著短腿，在這條路上飛快地奔跑。這是一段微不足道的距離，然而隔著此端到彼端的光陰，我至今不敢相信，那個(gè)暢快奔跑、無(wú)所顧忌的小女孩，就是我自己。

就在堤壩的那一端，沿堤坡而下，是一個(gè)小小的村莊。穿過(guò)一排敞開(kāi)的有木槿的柵欄，在路的盡頭，就是我們的老屋，我在那里度過(guò)我的童年。每個(gè)晚上，我的身畔都有祖母敞開(kāi)的懷抱和柔軟的乳房，有她身上熟悉的氣息。那些年里，我夜夜酣睡，恣意放縱，不識(shí)愁滋味。

八

我并沒(méi)有能夠就此安睡，奔跑和藥物撼動(dòng)我的身軀，竭力撫慰我的血液、神經(jīng)和臟腑，但我依然心神難安。更多的時(shí)候，我的夢(mèng)境會(huì)被各種不可預(yù)知的事物打破，有時(shí)是一個(gè)細(xì)微的念頭，有時(shí)是細(xì)碎的聲響，有時(shí)是一種茫然的不確定。它既來(lái)自身體本身又來(lái)自身體之外，既可輕易探知又無(wú)法捉摸。仿佛聚集在水中的一群小魚(yú)，被輕輕一觸便都散開(kāi)了，又或者像一面鏡子，被摔得支離破碎，無(wú)法彌合。我知道自己再也回不到從前了，我的身體就像飄蕩在上空的風(fēng)箏，或是奔行在前的野馬，在某個(gè)時(shí)間或契點(diǎn)，它掙脫人的控制，去往了茫然無(wú)際的另一方。

我無(wú)法責(zé)怪它。我曾縱情驅(qū)使它，不眠不休地折磨它，它早已不堪其辱，于是同我分崩離析，恩斷義絕，這再自然不過(guò)了。

就在前幾天，我舊日的一位友人從四樓墜下，肢體殘破，面目模糊。她曾年輕美麗，以美為畢生追求，然而患抑郁癥數(shù)年，她亦與之抗?fàn)帲詈髤s以這種破碎的方式為美劃上句號(hào)。

我與她最后一次相見(jiàn)是在兩年前，我們探討了許多關(guān)于人生的話題，而最后，我們同時(shí)回憶起童年的時(shí)光。

“你們的后坡也種著向日葵？”

“種著呢，一大片?！?/p>

“黃瓜是吊著長(zhǎng)的？”

“是呀，我們都是搭了架子的，那黃瓜就往架子上爬?！?/p>

“西紅柿是黃的？”

“都是黃的，沒(méi)見(jiàn)過(guò)紅色的西紅柿呢。”

童年是一段離奇的時(shí)光。它由真實(shí)和虛幻交織，由懵懂和經(jīng)歷構(gòu)成，童年的我們并不知道在以后的日子里，我們會(huì)常常將它想起。它那樣天真爛漫，那樣美滿透明，那樣無(wú)知無(wú)邪，尋常的一點(diǎn)一滴、一草一木都被我們無(wú)數(shù)次回憶、敘述和想象，直至最后，童年漸漸成為我們遙不可及的理想。

我不知道她是否記得這次對(duì)話。我能夠做的，就是將它記錄并祭于她的墓前。我并不問(wèn)她何以有赴死的勇氣，我只想以文字為橋，讓她在人世的另一端，在豁然開(kāi)朗的大徹大悟里，慢慢走向她理想的樂(lè)園。

與友人相隔三十年而依然活著的，是我的姑母。她兩次入院，每次長(zhǎng)達(dá)數(shù)月，每天都要被迫喝下藥物。她看起來(lái)與其他老人沒(méi)有兩樣，每天買(mǎi)菜、做飯、洗衣，操持家務(wù)，但是我知道，被她掩藏在衣褲內(nèi)的雙腿總是顫抖，她極力站穩(wěn)，保持平衡，或者扶住墻壁和欄桿，防止自己摔倒在地。她的門(mén)牙脫落，在醫(yī)院重植后依然脫落，身形由挺拔變得佝僂而臃腫。那是疾病和藥物的雙重作用，它們改變了她的身體和身姿，但她依然衣飾整潔，儀容端莊，每次看到我時(shí)努力展開(kāi)溫和而恬淡的微笑。

“我已經(jīng)習(xí)慣了。”她說(shuō)。只有我知道，沒(méi)有人能習(xí)慣，只是接受。接受生活給予的重負(fù)，接受命運(yùn)交付的謎題，接受這難堪而無(wú)可奈何的現(xiàn)實(shí)。

我沒(méi)有問(wèn)她以怎樣的意念支撐。死亡的誘惑如此鮮美，縱身一躍即可將全部痛苦解脫，但十年過(guò)去，她依然選擇了活著。

我想，也許一開(kāi)始我就錯(cuò)了，安睡或失眠，未必應(yīng)該成為我每天思考的大事，命運(yùn)究竟對(duì)我輕輕放過(guò)還是致命一擊，不到將來(lái)永遠(yuǎn)無(wú)法確定。無(wú)論我坦然接受或是拼命抵抗，失眠依然成為我生命的一部分，就象太陽(yáng)從東邊升起又從西邊落下一樣，它自然產(chǎn)生，因果循環(huán)。但在未來(lái)的日子里，我仍愿意回望我的人生，如同一年一年加持在我身上的重負(fù)，我將借光陰之手一一揭去。讓各種憂慮、恐懼、憤怒、絕望一一離我而去，讓它們即使存在也再不能將我傷害，而在有生之年，或者彌留之際，我能夠重回童年、故土及我自己。

昨晚，在被車(chē)聲驚醒之后，我照例獨(dú)自一人來(lái)到窗前。夜沉如水，四周寂寂，除貨車(chē)行駛的聲音外，再?zèng)]有其它的聲響，但我知道有許多人正和我或者姑母一樣，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無(wú)法入眠。許多年前，正是在這樣的夜色里，梵高在精神病院創(chuàng)作了那幅著名的《星夜》。與那一晚熾烈扭曲的星云不同的是，昨晚的夜空廣闊遼遠(yuǎn)，分外平靜，那里有幾顆星，閃爍著寂靜而幽明的光芒。它仿佛在對(duì)我說(shuō)，人生總會(huì)有負(fù)累，生命總會(huì)有憂傷，忘掉沉重，只記住這些星光吧，這一刻，我允諾撒給你，最多的星輝。

【責(zé)任編輯黃利萍】