顧建梅

（圖/IC photo）

林肯在總統(tǒng)任上時，曾發(fā)生過這樣一件事：一天，陸軍部長斯坦頓找到林肯，氣憤地告訴他，一位少將用侮辱的話指責自己偏袒一些人，但這不是事實。林肯建議斯坦頓寫一封內(nèi)容尖刻的信回敬那家伙?！翱梢院莺莸亓R他一頓?！绷挚险f。斯坦頓立刻寫了一封措辭強烈的信，然后拿給總統(tǒng)看?！皩α?，對了?！绷挚洗舐暯泻茫耙木褪沁@個！好好訓他一頓，真寫絕了，斯坦頓?！钡钱斔固诡D把信疊好裝進信封里時，林肯卻叫住他，問道：“你干什么？”“寄出去呀。”斯坦頓有些摸不著頭腦了。“不要胡鬧。”林肯說，“這封信不能發(fā)，快把它扔到爐子里去。凡是生氣時寫的信，我都是這么處理的。這封信寫得好，寫的時候你已經(jīng)解了氣，現(xiàn)在感覺好多了吧？那么就請你把它燒掉，再寫第二封信吧?！?/p>

當斯坦頓對同僚的無端指責表示氣憤時，林肯鼓勵他釋放情緒——寫信去反擊他?？僧斔固诡D真的寫好信后他又建議他調(diào)整情緒——燒掉重寫一封。

調(diào)整情緒需要的是理性。

大腦的“電閃”和“雷鳴”

有首歌，歌名很有趣，叫《劈你的雷正在路上》。想必大家也知道：當劈你的雷正在路上時，閃瞎你的電一定已先一步抵達了。

云層在運動過程中產(chǎn)生電荷，雷電是電荷放電時產(chǎn)生的電火花，閃電和雷聲其實是同時出現(xiàn)的。我們之所以先看到閃電后聽到雷聲，是因為光在空氣中的傳播速度快，聲速只有光速的九十萬分之一。與此相似的是：當大腦因刺激而“放電”時，情緒與理性雖然是同時被觸發(fā)的，但是，由于情緒到“指揮中心”的神經(jīng)通道比理性到“指揮中心”的神經(jīng)通道更快捷，所以，情緒總是比理性先到一步。與閃電不同的是，情緒并不會自動一“閃”而過。事實上，情緒會不會“橫行霸道”往往取決于隨后趕來的理性有沒有能力制衡它。有時，對一些特殊的人群，如：神經(jīng)系統(tǒng)尚未發(fā)育完善的兒童或出現(xiàn)心理問題的人們，則需要借助專業(yè)人士的幫助才能讓情緒“軟著陸”。

案例1：受“欺負”的孩子

幼兒園中班，男生湯景成向老師投訴：“老師，楊雨涵（女生）抓我，看，把我手都抓破了?！崩蠋熆聪驐钣旰?，未見其否認。再查看湯景成的手，食指指節(jié)有半粒米大小一處破皮。顯然，楊雨涵確實抓傷了湯景成，雖然傷勢很輕微。老師的應對：給湯景成的創(chuàng)口涂了藥膏后，老師走到楊雨涵的身邊，蹲下身來，平靜地看著她，溫和地說：“我知道你是個懂事的孩子，我相信你不會欺負小朋友。我猜湯景成可能把你惹急了你才抓了他。你愿意說一說情況嗎？”老師等了等，楊雨涵未說話?！澳呛茫饶阆胝f的時候你可以告訴我。我相信你一定也記得老師的話，有兩件事是不可以做的：傷害別人和傷害自己。老師要保護小朋友的安全，我會保護你，也會保護湯景成。老師看到湯景成的手指被抓破了一點點皮，我已經(jīng)給他涂了藥膏，我想你需要向他道歉，我可以陪你一起去?！?/p>

于是，楊雨涵走到湯景成身邊道歉，湯景成接受了。

但是，你可能并不接受這樣的處理：為什么要去安慰楊雨涵，難道被安慰的不應該是湯景成嗎？

案例釋疑：面對孩子間的小沖突，成人的處理往往簡單粗暴，只看結(jié)果，誰哭了誰受傷了誰就是被保護對象。然而，理性的教育者需要從動機、情緒、行為、結(jié)果四個方面去評估孩子間的沖突。孩子表現(xiàn)出的情緒：當湯景成向老師投訴時，情緒如常。當老師看向楊雨涵時，女生情緒激動，面色發(fā)紅，嘴緊閉，眼中泛淚。

可是，若是“楊欺負了湯”，兩人情緒的呈現(xiàn)應為：湯景成情緒激動，語氣急促，音量大，臉漲紅;楊雨涵則因知曉自己理虧而表現(xiàn)出：目光閃躲，身體退縮，或急于解釋，做不同陳述為自己辯解。

老師不僅要看到孩子表現(xiàn)出的情緒，還要看出孩子有哪些缺失的情緒，再聯(lián)系兩人平時的個性行為加以思考。此事中，老師對楊雨涵做出了理解動機（“抓”人是阻止對方的干擾）、接納情緒（心煩、生氣）、規(guī)范行為（表達生氣時不可以動手）和承擔后果（為自己的行為道歉）的處理。

遺憾的是，生活中的人們往往連對方表現(xiàn)出的情緒都體察不到，更別說那些缺失的情緒了。

憤怒、恐懼、驚奇、厭惡、高興和悲傷。這六種主要的情緒是人類與生俱來的，每一種情緒都有特定的神經(jīng)基礎，有自己特殊的線索。理性只有在了解并能夠識別情緒的基礎上，才能進一步管理情緒。

案例2：被分手的女生

一名研究生在其指導老師——業(yè)界有名的心理學教授的工作坊上展示自己的一個咨詢案例：本校大三的一位女生求助于他，男友正式提出了分手，自己卻毫無心理準備。研究生在對求助者進行5次心理咨詢后，了解到這樣的信息：女生父親是軍人。她剛分手時不大痛苦，感覺遲鈍，但其間并未有逐漸好轉(zhuǎn)的跡象，有時覺得分手沒什么，有時又覺得分手很痛苦，想爭取復合。面對女生的狀況，研究生認為自己做得最好的地方在于：給予了她充分的共情。他總是問她：對此你的感覺如何？為什么你會有這種感覺？

案例展示后的互動環(huán)節(jié)，一名聽課的心理咨詢師提出質(zhì)疑，她認為研究生連最基本的收集背景資料的工作都沒做好，僅在這一環(huán)節(jié)，他就需要了解這樣的內(nèi)容：

1.作為軍人家庭，母親是獨自撫養(yǎng)她還是依托于婆家或娘家？（了解女生成長環(huán)境的社會支持系統(tǒng)）

2.母親如何評價夫妻感情及軍婚這一選擇？（積極評價與消極評價對女孩的擇偶觀有截然不同的影響）

3.女生和父親的親子關系如何？互動模式如何？（女生對異性的認知及與異性的相處模式與此關聯(lián)極大）

4.此次失戀前，有沒有遭遇過比這更痛苦，或與此同樣痛苦的事件？

以上兩個案例，有沒有讓你感受到理性的價值？

六種基本情緒及其表征

大腦的“方向盤”及“剎車”

如果有兩輛同款車，一輛車的油箱、方向盤、手剎及剎車性能全都良好，而另一輛車的方向盤、手剎和剎車卻時好時壞，時靈時不靈。請問，你會選擇開哪輛車上路？

這不是廢話嗎？誰會選后一輛車上路呀？分分鐘出人命哦！

您說得對。愿你能時刻記住你此時的選擇。

這其實是個類比，比的就是我們的情緒與理性。

若人類的軀體是輛車，情緒就如加滿汽油的油箱，只是這個油箱有個特點：常溫（情緒平靜）時車主踩了油門它才會發(fā)動，可當溫度過高（情緒激動）時它會自動點火啟動。

一旦車輛啟動，能不能開到目的地，會不會出車禍，在無意外發(fā)生的情況下，都是由方向盤、手剎及剎車決定——理性就是我們的方向盤、手剎和剎車。

現(xiàn)實生活中，很多人都有個認知誤區(qū)，似乎情緒與理性是對抗的兩面，并且，它們就像蹺蹺板，一頭揚起來就意味著另一頭會沉下去。于是，人們武斷地認為：情緒發(fā)達的人必然感情豐富，理性的人則多半冷血。

然而，以上兩個案例卻告訴我們：理性對情緒的作用力往往正是基于它對情緒的非凡洞察，就如能夠馴服野馬的人必然深諳馬的脾性。反而是缺失理性的人更容易出“車禍”。

那么，如何提升你的理性？答案極其簡單，可要達到目標卻相當困難，必須經(jīng)歷長期地、認真地閱讀與思考，以至在大腦中形成一種動力定型：每當情緒踩下油門或自動點火時理性都能緊隨其后進行防控，并確保方向盤、手剎和剎車全部性能良好且能正確使用。

溫馨提示：離情緒失控的人遠一點，不然，雷劈到他的時候會連累到你。

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