黃揚名

采訪對象：

莉莎·費德曼·巴瑞特，心理學家，神經科學家，心理科學協會主席，美國東北大學心理學系教授，TED演講人，專注于情緒的開創(chuàng)性研究，在《科學》《自然神經科學》等期刊上發(fā)表200多篇論文，并因其在情緒方面的革命性研究榮獲美國國立衛(wèi)生研究院“先鋒獎”。

專家觀點：

父母對孩子的情緒發(fā)育扮演著極其關鍵的角色，除了要學習如何引導孩子用合適的方式來面對情緒外，父母自身的情緒反應對孩子的影響更重要。

你真的了解情緒嗎？

很多朋友知道我是做情緒研究的，都會向我咨詢怎么幫助孩子發(fā)展健全的情緒能力。我在肯定他們積極參與的同時，又有點擔心，怕他們搞錯了方向。通常大家會認為，人之所以會有情緒，是因為受到外在環(huán)境因素的影響，像是老板的冷嘲熱諷或是伴侶貼心的舉動。但我要告訴大家的是，情緒是由大腦所建構出來的。也就是說，你的大腦不是一出生就具備情緒回路，面對老板的冷嘲熱諷，你是有能力建構出不同情緒的。

你或許會覺得自己又不是演員，怎么可能在不開心時裝出開心的樣子。但我想說的是，面對同樣的外在環(huán)境因素及內在的身體變化，基于不同的經驗以及做預測的方式，你有可能會有截然不同的情緒感受。就像我們會對分手的朋友說，想開一點，下一個會更好，不都是企圖幫他們建構不同的情緒嗎？

情緒不是只有在這樣的情境下才是建構而來的，情緒本質上就是由我們的大腦建構出來的產物。比如一些小嬰兒一開始是不會怕狗的，但可能因為曾經被一些兇惡的狗嚇到了，之后看到狗時就會嚎啕大哭。但如果他后來遇上的狗都很可愛，再看到陌生的狗就不一定會哭，而是會依據過去的經驗來做預測。如果這只狗和兇惡的狗比較像，他可能就會建構出恐懼的情緒。

了解了情緒的本質，接下來，我們再著重來看下孩子的情緒該如何建構。

孩子的情緒經驗是怎么來的？

我們先來談談嬰兒到底有沒有情緒。我想爸爸媽媽肯定認為是有的，在孩子大哭時還會特別心疼。我不否認孩子會有哭泣等看起來像情緒表達的行為，但我并不認為這是孩子真的在展現情緒。布朗大學及牛津大學的研究就指出，6個月大以前的嬰兒展現出來這種類似情緒表達的行為，本質上只是為了讓自己生理上可以維持在一個穩(wěn)定的狀態(tài)。像是當嬰兒肚子餓的時候，這個穩(wěn)定狀況被破壞了，他就要想辦法讓身體回到生理上穩(wěn)定的狀態(tài)。

在人類身上，維持穩(wěn)定狀態(tài)的機制和人類的社交行為有緊密的關系。如果嬰兒缺乏與人的社交互動，不僅情緒的發(fā)育會出狀況，大腦運作也會有問題。因為早期的大腦發(fā)育非常仰賴社交行為與生理穩(wěn)定狀態(tài)間的反饋，通過社交的行為來強化或是弱化某些神經元之間的連結。想象一下，如果一個嬰兒被冷落在一旁，即使他哭了很久也沒有人理會，他可能就不會哭泣了，因為他學會了“我哭也沒有用”。相反，如果一個嬰兒哭了，馬上有人來關心他是不是餓了，他就學會了“我可以通過哭來跟別人溝通自己的需要”，從而善用這個行為。

隨著經驗的積累，孩子也會根據社交信息來預測自己的穩(wěn)定狀態(tài)會受到什么樣的影響，進而產生特定的行為模式來持續(xù)維持穩(wěn)定性。像是孩子可能學習到，若聽到吵架的聲音之后，他就算哭了，也不會馬上引來關注，他必須要哭得更大聲更持久，才能讓別人盡快來與他互動。孩子就容易幫這類信息加上意義，如果孩子不能這么做，那就相當于他不懂這個世界，后果是很嚴重的。

情緒本身就是社交信息的一種，雖然有研究發(fā)現5個月至10個月大的孩子能夠區(qū)分一些基本情緒的臉，但他們所仰賴的并不是對于情緒的理解，而是基于是否有皺眉、嘴角上揚等動作。一些證據顯示，等到孩子12個月至16個月大的時候，他們才有能力理解情緒的含義，并且以此來規(guī)劃自己的行為。

整個情緒運作的過程還會受到3種能力發(fā)育的影響：運動能力、語言能力，和心智理論能力。

先說最直接的語言能力。如果你跟孩子說：“媽媽要先去忙，沒法陪你了。”如果孩子不能理解你的意思，可能會有被拋棄的感覺，哭個不停。反之，如果孩子能讀懂這層意思，情緒就會相對平和。

再說運動能力。如果孩子比較早會走路，他就可以主動找照護者，通過對方的反饋來給出相應的反應，或滿足或開心等，進而促進情緒的發(fā)育。反之，如果只能被動地等待，刺激相對單一，情緒的發(fā)展就會受到影響。雖然我用走路為例子，但運動能力不只局限在走路這個活動上。此外，即使行動力受限的孩子，也可以在照護者的輔助之下，通過肢體活動來達到同樣的目的。

最后是心智理論能力，簡單來說就是能夠模擬別人思路的能力。比如看到兩個人大聲爭吵時，我們會知道他們是因為有沖突而非沒來由地故意大聲講話。當然，也有可能只是兩個講話很大聲的人在聊天。孩子若能夠理解別人做一件事情的思路是什么，就能夠產生合宜的情緒。比如爸爸想逗孩子玩，一直拿著玩具就是不給他。如果孩子無法理解爸爸的想法，就會以為爸爸是故意不給自己玩具，感覺很生氣。但如果孩子能夠明白爸爸這么做是為了讓自己更開心，他反而會有幸福感。

父母如何協助孩子了解情緒？

早期的社交互動對孩子有極其重要的影響，這個影響除了我們都知道的模仿外，更重要的是孩子情緒概念的形成以及情緒的顆粒度。所謂情緒的顆粒度，指的是對于情緒分類的細致程度。一個人若有細致的情緒顆粒度，就能夠更細致地去區(qū)分自己以及他人的情緒。

如果爸爸媽媽跟孩子的互動經驗是很多元的，孩子在這些不同的經驗中會嘗試去做不同的行為預測，而這個過程會孕育不同概念的形成，包括情緒的概念。白話一點來說就是，如果你跟孩子的互動不是每天都說：“爸爸好愛你”，而是有時說：“爸爸好愛你”，有時說：“爸爸喜歡你”，有時說：“爸爸喜歡你，但有時候又覺得你好麻煩”，這些會刺激孩子形成不同的腳本，讓他知道人與人之間的互動是有很多可能性的，孩子的反應也會比較細致。

那么，父母該如何協助孩子了解情緒的意義與功能呢？最簡單的做法就是用情緒標簽來注記生活中的大小事。像是你要喂孩子喝奶，可以告訴他：“寶寶肚子餓了，覺得不舒服，感到難受，所以哭了。那現在媽媽要喂你喝奶嘍，喝了之后肚子飽飽，會比較舒服，就要開心哦！”如果孩子已經可以用口語表達了，你可以鼓勵孩子多表達自己的感受，比如“你現在覺得怎么樣?。俊薄叭绻职肿隽诉@件事情，你會有什么樣的感受呢？”孩子的表達不一定要是帶有情緒標簽的，你可以引導他用很具像化的方式來表達，比如“你的肚子會不會像有東西壓在上面一樣，有點不舒服呢？”

此外，還要知道注意力的重要性。因為注意力的資源是有限的，身為父母，我們要引導孩子有好的注意力習慣，把注意力放在該注意的事物上，以及專注在自己的身體感受上。孩子注意到的事物會影響他們所建構出的情緒感受，有時可能是合宜的，有時可能是不合宜的。比如若孩子只注意到親友都聚在一起，而沒有留意到大家都在流淚，就會建構出興奮的感受，而不是難過的感受。

此外，如何和外在的人與物互動，對于孩子建構情緒也有重要的影響，所以，你要鼓勵孩子也要把注意力放在外在的人與物上。

幫孩子與情緒建立良好的關系很重要

我不認為正面情緒就必然是好的，負面情緒就是不好的， 我也不認為有情緒就是壞事，這些都是對于情緒的錯誤刻板印象。父母最應該做的就是協助孩子去建構情緒以及解構情緒，讓他知道，情緒是由大腦建構出來的。

最直接的做法就是帶孩子去產生一些情緒，特別是強度中等的情緒。你可以跟孩子描述一個情境，并且自己示范在那樣的情境下會展現什么樣的反應，也分享你的感受是什么。注意，不要只局限在主觀的感受上，你可以多描述自己的身體反應，比如心跳很快、對聲音特敏感等。你可以問問孩子，他在同樣的情境會有怎么樣的感受？是不是會建構出不同的感受呢？

你也可以先讓孩子看到一個情緒反應，然后問問孩子，他覺得你現在所展現的反應可能是在什么狀況下發(fā)生的。在孩子回答之后，你可以跟孩子描述一下那個情境是什么，接著問問孩子：“你現在有什么樣的感受？”請孩子盡可能把自己各式各樣的感受具體表達出來。

除了做以上的練習之外，還有一個很重要的信息是必須要讓孩子知道的：那些我們以為的情緒，有時候反映的只是身體狀態(tài)失去平衡了。當有人在你很餓的時候差點撞到你，你會有什么樣的感受？你可能會生氣，但可能是因為你肚子餓，而不是因為有人差點撞到你所造成的。在自己或孩子有情緒的時候，你可以引導孩子去思考這些情緒是怎么產生的，是不是因為那天自己睡眠不足，或是吃太飽所導致的。總之，不要太快幫孩子貼上一個情緒標簽，還不停給他灌輸這樣的念頭：“你就是太容易緊張，所以才會什么事情都做不好?！?/p>

以面對緊張而表現失常為例，你可以引導孩子想想，是不是因為他太緊張、睡不好，結果精神不好，導致表現不如預期。當孩子可以用這樣的方式來理解自己的行為時，他反而會覺得自己是比較有能力去控制、去做出改變的。多睡一點、多吃一點，絕對比讓孩子不要那么緊張容易多了。

總的來說，我們要讓孩子不害怕面對自己有情緒感受這件事情，而是要引導孩子去思考，現在有這個情緒感受，是因為有一個外在事件導致我們建構出了某個情緒感受，還是只是因為自己當天比較累，錯誤地把這樣的疲憊感受轉化為負面的情緒感受了。但是，也不應該把所有事情都歸咎于身體上的不平衡，因為大腦在建構情緒的時候是多方參酌的。

別忽視父母對孩子的影響

雖然前面主要在談論如何引導孩子用正確的方式來面對情緒，但我提醒各位爸爸媽媽的是，你們日常的情緒反應也會影響孩子建構情緒的方式。

如果你習慣用特定的方式來建構情緒，而你的孩子看到你這么做，那么孩子也有比較高的可能性會這樣來建構自己的情緒。例如，當事情不如預期時，你習慣性建構憤怒的情緒，并且怒氣發(fā)泄在無關的人事物上，那么孩子遇到類似的狀況，也會用同樣的方式來建構自己的情緒。我知道對成年人來說，要改變自己的情緒運作不是件容易的事，因為你終其一生都在用同樣的方式來處理情緒。

不過，沒關系，只要搞清楚了情緒建構的三元素，你就能夠對自己的情緒有更多的掌握！這個三元素包括：

1、身體反應：大腦很容易因為身體的不平衡建構出負面的情緒，所以當你建構了一個負面情緒時，可以問問自己，這個情緒是否有可能是因為身體失衡所造成的。

2、過去經驗：有越多元的經驗，在建構情緒的時候，你就有越多的素材，所建構出來的情緒也會比較細致。就像打車打不到不一定都是不好的，你有可能因此多加班半小時，被老板夸獎。當你有越多的經驗，在面對一個外在事件時，就不會馬上建構一個單一的情緒，而是更有機會視情況建構不同的情緒。

3、環(huán)境：環(huán)境不是影響情緒的唯一因素，但依舊扮演重要的角色。你可以通過轉換環(huán)境專注在不同的事物上，來協助自己建構出不同的情緒。

當孩子看到父母是這樣面對外在環(huán)境的時候，他們也會學習到，自己不需要在第一個時間點就反射性地做出反應。若你能夠進一步展現如何重新建構那個情緒經驗，孩子也會學習到除了不反射性做出反應之外，也可以有別的做法。

當然，若看過這篇分享，你可以讓孩子知道情緒是怎么來的、怎么理解情緒以及如何善用情緒，那么就是你這輩子送給孩子最珍貴的禮物。對了，別忘了，送出這個禮物最好的方法就是身教。