王俊華

“讓人頭疼的兒子。”

見雪菲之前，就聽她說，她有一個“讓人頭疼的兒子”： 昊天，15歲，要升初三了，迷戀手機(jī)不學(xué)習(xí)，逆反不聽話……我的第一個念頭是，孩子也許有一些情緒需要處理。

見面后，雪菲把兒子的“罪狀”列舉得更詳細(xì)：迷戀手機(jī)，一心二用，對學(xué)習(xí)不上心;和不愛學(xué)習(xí)的孩子在一起，周末甚至玩到10點(diǎn)多，根本不像她當(dāng)年那么努力;不服管教，說多了就給她甩難聽話……我讓她慢下來，先平靜一下激動的情緒，然后逐一了解昊天的問題有多嚴(yán)重。

關(guān)于迷戀手機(jī)，雪菲說，如果作業(yè)多，沒時間看手機(jī)，昊天就連去廁所的時間都不放過;周末哪天作業(yè)完成得快，趕緊看手機(jī)，聊天、聽歌、玩兒游戲，要是沒人奪過來，時間就不知道多長了。一心二用、對學(xué)習(xí)不上心指的也是這個，在學(xué)習(xí)時把手機(jī)放身邊，不讓拿走。

和不愛學(xué)習(xí)、成績不好的孩子一起玩，總說：“和他們在一起會更有意思，更放松?！标P(guān)于功課，雪菲顯得很焦慮：“初中以來，在班里一直排在第5～7名，他要是好好學(xué)，考到前三名是沒有問題的。”

我下意識地舒了一口氣，在繼續(xù)問最后一個問題之前，提出了我想知道的幾點(diǎn)：他平時情緒好嗎？在學(xué)校和其他人的關(guān)系好嗎？和媽媽的關(guān)系好嗎？雪菲說，他心里不裝事兒，學(xué)習(xí)好的不好的都和他玩得來，但他們母子關(guān)系不好，主要沖突就在不讓說，甚至她還沒張嘴，他就不耐煩了：“行了行了，不用說我也知道你要說啥，省省力氣別說了。”

“我覺得自己很不幸福。”

我嘗試著打斷雪菲，停頓了一下，然后決定直接說出來：“我想轉(zhuǎn)一個方向，說說你的壞情緒?！比缓笱a(bǔ)充，“那些并不僅僅因?yàn)閮鹤右l(fā)的不良情緒。”盡管有一些被打斷的不爽快，但雪菲還是很認(rèn)真地對待我說的情緒議題。

她默默地坐在那里很久，低頭不語。慢慢地，臉上由焦慮變成了沉重和憂傷：“是，我覺得自己不幸福?！钡恢缽暮握f起，“我心里亂得像一團(tuán)麻?！蔽覝睾偷卣f：“不著急，慢慢理一理，這一團(tuán)麻里都有些什么內(nèi)容?！?/p>

我和她一起深呼吸，回到自己的身體，覺察哪里不舒服，從身體進(jìn)入內(nèi)心。她說胸口堵得慌，我就邀請她閉上眼睛，把注意力放在胸口，去感受、體驗(yàn)?zāi)欠荻?，然后把呼吸帶到那里，直到她慢慢平靜下來：“覺得釋放了很多……”我安靜地看著她：“釋放的那些，是關(guān)于什么的？”

“我很擔(dān)心，昊天這個成績，不能確?？嫉蒙弦恢?，如果考不上，我們就得掏錢讓他上?！?/p>

“我最近可能是更年期到了，身體不好，6月份體檢出一些問題，甲亢，正在服用激素，過兩周就得去復(fù)查，服藥多了搞成甲減也不行……還有肝、腎、婦科，這兒有囊腫那兒有息肉的，真讓人擔(dān)心?！?/p>

“我媽媽去年暑假去世，爸爸長期有病，媽媽養(yǎng)我們不容易，可是我在她最后的階段照顧得不夠。我特別不能原諒自己的是，我剛回來兩天，我媽就去世了。您說，就這兩天，我咋不留下來？這件事估計我這輩子都過不去?！?/p>

“我特別生氣，孩子他爸單位遠(yuǎn)，周末才回家，平時啥都指不上，一跟他說孩子的問題，他就批評我，說我連自己的孩子都教育不好，怎么當(dāng)別人的老師??？甚至直接否定我，一定不是個好老師。”

還有嗎？還有。她覺得自己很失敗：“大半輩子了，普通老師一個，混得不好……”她還說起了妹妹的婚事帶給她的煩惱等。

我沒有打斷，讓她一口氣把這些都說完，盡可能地去理解她：“家有面臨中考的孩子，自己身體不適，媽媽離世，先生不理解……你真的很不容易。”停頓了一會兒，我問她：“說完這些，此刻，你感覺怎么樣？”雪菲長出口氣，說：“輕松一些了?！?/p>

“剛才聽你講，我看到一個畫面，有一堆東西擋在你和兒子之間，那堆東西就是你的情緒，由以上這些引發(fā)的情緒。”然后問她：“這樣說是合適的嗎？”雪菲點(diǎn)點(diǎn)頭：“是這樣的，雞毛蒜皮的事，我就是壓不住火。”然后略帶歉意地說：“看來，是我遷怒于兒子了?！钡€是覺得，兒子也有他自己的問題。

我同意她的說法：“這就變成了兩個問題，你自己的情緒，還有他那里需要做的?！比缓髥査骸澳俏覀兿葟哪睦锶胧帜兀俊彼鈴乃那榫w入手，先處理心情，再解決事情。

“孩子為什么容易跟我起沖突？”

每件事，我們都拿出時間去覺察，去承認(rèn)，去接納，去改變和調(diào)整。其實(shí)，事情本身是很難改變的，但對待事情的角度和方式不一樣了，事情也就不一樣了。

經(jīng)歷了一個過程，當(dāng)雪菲情緒緩和了，再來看昊天的“問題”。雪菲說很奇怪，好像問題沒有那么嚴(yán)重了。“昊天整體上還是很不錯的，他聰明，學(xué)習(xí)盡管到不了前三名，但也從來沒有很差過;人緣很好，老師、同學(xué)都喜歡他。”然后，她很不解地問我：“可是，孩子為什么容易跟我起沖突？”

很好的問題。我問她：“一般出現(xiàn)問題的時候，你們的互動方式是怎樣的？”我舉例說，比如他和學(xué)習(xí)不好的孩子玩，或者在看手機(jī)，她會說些或做些什么。雪菲回答得很干脆：“我這人有點(diǎn)兒強(qiáng)勢，一生氣，就罵他、要求他……偶爾心情好的時候，給他講道理。”

“有沒有想過，你這樣做，孩子心里是什么樣的感覺？”“挨罵、被要求，滋味兒肯定不好受啊?？晌乙灿兄v道理的時候，他也煩，不讓說。”“你是怎么講道理的？”她舉例說，比如考試沒進(jìn)入前三名，一般會這樣講：“一分耕耘，一分收獲，你想取得超過別人的好成績，就應(yīng)該付出超過別人的努力。常言道，失敗是成功之母，你應(yīng)該從這次考試中好好吸取教訓(xùn)，否則，少壯不努力，你將來后悔都來不及……”她覺得這些話都對呀，孩子怎么就不愛聽呢。

我提醒她先把對錯放一邊，親身體驗(yàn)一下，聽了這些，內(nèi)心的感覺可能是怎樣的。我讓她扮演孩子，我把她剛才說的話，盡量以相同的語言、相同的口氣說給“昊天”聽?！瓣惶臁甭犕?，搖搖頭：“真不怎么樣，聽了這話心里很煩，有很多對抗的聲音想出來，比如，‘我就沒想過要超過別人‘我就沒覺得自己失敗‘我已經(jīng)很努力了……”雪菲苦笑著說，這些正是兒子動不動就甩出來的話。

雪菲坐在那里想了老半天，說她好像理解了孩子常說的“煩”。想起有一次他玩兒手機(jī)，她苦口婆心地擺事實(shí)講道理，他突然手機(jī)一扔，嘲諷地說她：“您真不愧是當(dāng)老師的！”然后，氣憤地摔門而去。

她走的時候還有些困惑：“沒想到，被我奉為法寶的‘?dāng)[事實(shí)講道理，不僅教育不了孩子，還引起了他的反感。我真得好好反思，我做老師的很多做法是不是也一樣?！边@的確值得我們“懂得很多道理，還是教育不好孩子”的父母深思，道理再對，抵達(dá)不了孩子的內(nèi)心，反而適得其反。