曉梅

6歲前的情感經(jīng)驗(yàn)對人的一生具有恒久影響，如果孩子在這個階段情緒反復(fù)、急躁、悲觀、孤獨(dú)、焦慮、喜歡說“不”或?qū)ψ约翰粷M意，就會對個性發(fā)展、身心健康與人際關(guān)系等都產(chǎn)生不良影響。所以，孩子的情緒管理至關(guān)重要。

甜甜剛上小學(xué)，為了能讓她更好更快地適應(yīng)小學(xué)生活，媽媽煞費(fèi)苦心。每天接送甜甜上下學(xué)，換著花樣給孩子做營養(yǎng)餐，晚上，媽媽寸步不離地陪著甜甜做功課。女兒的一舉一動都被媽媽關(guān)注，并被時(shí)刻提醒：“坐好！”“本子放正！”“頭離書本太近了！”……

只是，媽媽事無巨細(xì)的管理卻收效甚微。無論是在家還是在學(xué)校，甜甜總坐不住、不好好寫作業(yè)，還老和同學(xué)吵架。甜甜媽精疲力盡也不知所措。

其實(shí)孩子也有自己的想法和主見，也需要獨(dú)立空間。物理空間上，給孩子一張書桌、一張床、一間房，對于很多家庭已非難事。然而，在無形的情緒、情感上和孩子保持一定的距離，很多父母即便能意識到，卻未必做得到。甜甜媽就是個很好的例子，她望女成鳳的急切與焦慮無處不在，已然給女兒造成了很大的心理負(fù)擔(dān)。她甚至沒意識到，自己也承接了一些本該由孩子自己來承擔(dān)的學(xué)習(xí)壓力。

自然界和人類社會中都存在著大大小小的界線，比如動物之間爭奪的生存領(lǐng)域、田地間的壕溝、花園周圍的柵欄等，界線標(biāo)識著歸屬與安全。健全穩(wěn)定的人格也是在一定的空間和邊界下逐漸形成的。邊界意味著“我的自主性不被強(qiáng)行干涉，我也會尊重別人的想法和需求”。

親子之間也有邊界，尤其是心理邊界，它需要從孩子小時(shí)候開始，在日常瑣事的互動中反復(fù)嘗試、調(diào)整并建立。

一件衣服，孩子肯不肯穿，是取決于他自己的感受，還是取決于“媽媽覺得你冷”？

一個決定，是放手給孩子試錯，錯了后再調(diào)整，還是只能按照父母的“正確”來？

如果父母以尊重為前提，習(xí)慣與孩子溝通討論，那么孩子對于自己的感受會越來越清晰，要什么、不要什么也會越來越有勇氣表達(dá)。

一點(diǎn)一滴中，孩子能慢慢有彈性靈活的邊界感，適應(yīng)環(huán)境和人際關(guān)系的能力也會越來越強(qiáng)。

反之，在心理上和他人邊界不明的人，會將別人的意見和看法等同于自己的特質(zhì)、把別人的需求和期待當(dāng)成自己的責(zé)任，表現(xiàn)在生活中就是很容易與別人發(fā)生沖突和摩擦，要么易被別人的一句話、一句評價(jià)激怒，要么對別人言聽計(jì)從。

如果希望孩子在家庭之外情緒穩(wěn)定、人際和諧，父母和孩子的互動就是最直接的“教學(xué)”。阿海父親性格強(qiáng)勢、工作能力很強(qiáng)，他不明白兒子為什么一點(diǎn)兒都不像他，為人處事上特別膽小怕事。有一次，11歲的阿海和同學(xué)打籃球，一位同學(xué)不小心推了阿海一把，恰好被來學(xué)校接他的爸爸看到，爸爸推著他去向那位同學(xué)討道歉。其實(shí)同學(xué)一起玩兒，相互推一把很正常，那次打籃球，被同學(xué)推了后，阿海也并不覺得委屈、生氣，相反是爸爸逼他去向同學(xué)要道歉令他為難，還讓同學(xué)從此疏遠(yuǎn)了他。

父親害怕孩子吃虧，當(dāng)下用自己的情緒代替了阿海真實(shí)的心情，強(qiáng)勢地逼他采取行動，卻并沒有意識到自己的情緒、感受和兒子的并不是一回事兒。阿海不敢違抗父親的權(quán)威，只好壓抑自己真實(shí)的情緒和想法。表面上，他聽到爸爸的教導(dǎo)是要堅(jiān)強(qiáng)、強(qiáng)勢，但在父子關(guān)系里，阿海體驗(yàn)到的卻是個人的邊界被爸爸忽視，而在爸爸面前勇敢表達(dá)自己的真實(shí)意愿卻沒有獲得尊重與肯定。因此，在面對家庭以外的人時(shí)，他自然也不太敢為自己發(fā)聲，表達(dá)自己的真實(shí)想法。

父母需要意識到，很多時(shí)候孩子都有自己的心情和想法，那或許達(dá)不到父母期望的堅(jiān)強(qiáng)、勇敢和強(qiáng)勢，但孩子照樣也渴望被允許、被尊重。

良好的親子關(guān)系一定是有邊界的，這邊界猶如一張安全防護(hù)網(wǎng)，它不僅不會讓親子關(guān)系疏離，反而會避免更多親子關(guān)系的摩擦與拉鋸，從而讓孩子健康快樂地長大。