欒晶

衡量愛情的荒唐標準

我看到一句話：一個人愛你的最高形式，是接得住你所有負面情緒。同樣的話我還看到過許多：接納你全部的人，才是真的愛你;愛的最高形式，是你在鬧，他在笑，孩子哇哇叫。

看到這樣的標題，我們總想點進去看。而會點進去的人，有相當一部分人有個接不住Ta情緒的愛人。價值觀一對照，就會悵然若失：果然，我們家愛的形式，不是最高形式。

同樣，男人真正愛你的10個表現(xiàn)，做到這10個是真愛，做不到的大概是高仿。更狠的是，做到這1點才是真的愛你，只剩下最后一條路可走，看完后只會感嘆：“愛人不上道?！?/p>

如果你這樣走，路會越走越窄的。因為，這世界上能接住你所有負面情緒的人，是不存在的。就連最愛你的自己，偶爾也受不了自己，也做不到接納自己的全部情緒。

我們是否需要被一個人接住所有負面情緒？需要，但，不是現(xiàn)在。曾經(jīng)的你作為孩子，非常需要被父母接住負面情緒。

小的時候，你需要被接住負面情緒，是為了安全+習得。這個安全中，包括了：我是否足夠好？——發(fā)展出自我;我是否值得擁有關系？——發(fā)展出依戀。

每一個人都有脾氣

經(jīng)常見到這樣的情況：妻子容易情緒失控，接納不住自己的情緒。在丈夫面前表現(xiàn)出來后，會產(chǎn)生極大的羞恥感和憤怒感。

羞恥于“我居然會失控到這個地步”，憤怒于“你什么都不能為我做，連安撫都不行”，“你就呆呆站在那里看著我，甚至拋下了我，你的眼神里寫滿了厭惡”。

最后這些羞恥感和憤怒感，有一部分變成恐懼：我是否值得被愛？我的這部分是否能被接納？

這是個悲傷的命題，因為父母沒有很好地對待你的情緒，最終使你沒能學會，你是無辜的。但鍋不能甩，對面的人是你最親密的人。

父母未完成的命題，我們不能強迫愛人去做到，因為他的背后也有一對不靠譜的父母。他愛你，已經(jīng)竭盡全力。

自己生的情緒可以自己滅

如果你仔細觀察你的孩子，你會發(fā)現(xiàn)，你發(fā)脾氣的樣子并不丑。因為你孩子就是這樣發(fā)脾氣的。有的孩子會打自己，有的會打你，有的滿地打滾，有的號啕大哭。這些都是很原始的發(fā)泄情緒的方式。

后來我們是怎么學會不用這種方式的？

首先是情緒被安撫了，并且我們通過父母示范“處理情緒”，學會了安撫自己。在這樣的父母健康的養(yǎng)育下，慢慢地，我們情緒的強度就不會很大，調節(jié)情緒的能力也會增強。

如果你運氣夠好，你的愛人剛好自帶心理咨詢師屬性，給你重新養(yǎng)一遍，大概你也能好。但，概率太小，有這種運氣，你也就不會爛牌在手了。所以，有負面情緒的時候，你知道這是正常的。

其次，你需要被安撫和接納，本質上是在滿足我們剛才講到的，安全的需要，包括自我感和依戀。

當負面情緒沒有被接納時，我們很容易覺得自己是不好的。尤其對方冷漠地看著你，會激發(fā)你對自己的不滿和羞恥感。

我們必須將發(fā)泄情緒的方式和“我是個什么樣的人”切斷聯(lián)系。難聽點：我是怎么發(fā)脾氣的，和我值不值得被愛，有什么關系？你害怕被拋棄，不再被愛，已經(jīng)是童年的問題。

你該慶幸他不離不棄

最后，你的伴侶為什么對你的負面情緒束手無策？

人和人之間，總是充滿防御的。當你發(fā)泄情緒時，你知道自己表現(xiàn)出來的殺傷力，只是一種脆弱，你是在等著被安撫。但在伴侶眼中，這場景十分恐怖。他一激動就會首先防御，因為根本不知道如何安撫你，不知道怎么才算接得住負面情緒。

不瞞你說，很多人認為只要站著不跑，就算接得住你了。你呢？你覺得對方如何做，才算接得住你？這個話題是沒有標準答案的。

有人說：一個失落的靈魂能很快殺死你，遠比細菌快得多。所以，當你渾身冒著紅光，鼻孔里喘著粗氣，你的伴侶不跑，這已經(jīng)是最高形式的愛了。當然，如果跑掉了，說明他膽子小，估計也是被父母嚇大的孩子。

而相比你的伴侶，心理咨詢師厲害在哪里？他沒有防御。他把自己的害怕恐懼創(chuàng)傷等，通過自己的心理咨詢，理解透了。面對你的負面情緒時，他就不用去保護自己。他可以讀懂你，因為他被訓練得可以讀懂很多人。關鍵是，你要付費。

而你身邊那個最愛你的人，不論你有多少負面情緒，雖然不知道該拿你怎么辦，可從未拋棄你，依然站在你身邊，還不收費。

所以一個人愛你的最高形式，不是要接得住你所有負面情緒，而是經(jīng)得住。

你看他，雖然牌爛，但愛得感人。

（摘自丁丁心理微信公眾號）