柴燁

上學期，班上來了一名新生，我們?nèi)粘υ捠沁@樣的：“請小朋友自己把衣服脫了放好?！?/p>

他立馬喊道：“老師，我不會。”

我說：“你學孫雨墨那樣把拉鏈往下拉?！?/p>

他答：“我不會?！?/p>

我說：“你跟著他學??！”

他答：“我不會學?！?/p>

接著，他就哭了。

兩個月下來，我總結(jié)他有以下幾句口頭禪：老師，我不會脫衣服;老師，我不會穿鞋子;老師，我不會背書包;老師，我搬不動椅子;老師，你看著我上廁所……我發(fā)現(xiàn)這個孩子是“習得性無助”。他不管面臨什么事情，第一反應就是“我不會”，試都不試，就直接放棄。

班上還有一名和他差不多大的孩子，表現(xiàn)卻和他截然相反。我讓他幫忙把板凳疊起來，他欣然答應，站在旁邊想了一會兒，搬起一個板凳，雙腿跪在另一個板凳上，就這樣把所有板凳都疊了起來。我走過去說：“真不錯，柴老師都沒有想到這么好的方法。”

通過這兩個學生的對比，我發(fā)現(xiàn)：孩子在面對困難時的態(tài)度和行為，可以反映出一個孩子的思維方式。

第一個孩子總是說“我不會”，不敢嘗試的孩子具有典型的固定思維特征。

第二個孩子愿意動腦思考，解決問題，他具有典型的成長型思維模式。

成長型思維模式是由斯坦福大學教授卡羅爾·德韋克提出的。擁有成長型思維的孩子做事勤于思考，勇于挑戰(zhàn)，能在過程中享受到樂趣，抗挫折能力更強。所以，培養(yǎng)孩子的成長型思維，是在賦予孩子一直往前奔跑的能力。

在進行戶外混齡游戲（小中大班一起玩）時，我負責的是沙池游戲。我走過去的時候，看見孩子們已經(jīng)在穿玩池沙的鞋子了。旁邊的熊老師說：“柴老師，剛才好好笑哦！”我說：“怎么了？”熊老師說：“剛才一個孩子穿不上鞋子，說讓老師幫忙，另一個孩子說柴老師不會幫你的，因為我們是大班了?！庇谑悄莾蓚€孩子互相幫忙拉拉鏈。

我在帶孩子們玩這個游戲時，一直遵循這樣的原則：

1.大班孩子一律互相合作穿鞋子。

2.中班孩子我只幫忙把鞋套拉直，拉鏈要自己拉好。

3.小班孩子我會幫忙把鞋套拉直，拉鏈只拉一半，剩下一半必須自己完成。

為什么我不愿意做一個“樂于助人”的“好老師”呢？因為我越幫助，越是制約了他們的能力發(fā)展。

大班的孩子完全有能力、有辦法解決這件事情。如果他們習慣性遇到問題不思考就去尋求幫助，以最簡單直接的方式達到目的，那么，他們就無法經(jīng)歷思考解決問題的過程，同時也失去了同伴之間共同合作解決問題的機會。

中班孩子沒有辦法一只手繞到鞋后面拉直鞋套，于是我就只幫忙拉直鞋套，他們就可以用兩只手同時拉拉鏈。在這個過程中，他們也明白我只會提供支持，至于剩下的事情，必須獨立完成，不能依賴老師。想玩這項游戲，學生必須付出相應的努力。

至于小班，我拉一半后讓孩子自己去完成，是因為后半部分比較容易拉，孩子能獨立完成。同時，我要讓他在這個過程中明白，即使你最小，老師也不會什么都代替你去做，只要在你能力范圍之類，甚至需要你踮起腳尖夠一夠的，都要自己去完成。

可惜的是，在培養(yǎng)孩子成長型思維，賦予孩子一直往前奔跑的能力的時候，家長無意識的語言和行為會給孩子帶來一些不好的影響。

有一名小朋友不小心把地弄臟了，我跟他媽媽說：“孩子今天吃午餐的時候，把地弄臟了……”我還沒說完，媽媽就生氣地說：“這孩子真是調(diào)皮，手欠?！?/p>

老師把事情告訴父母，不是為了讓父母批評孩子。父母無意識評價孩子的負面語言，是十分不利于孩子自我認知發(fā)展的。

任何錯誤行為和失敗都是孩子成長的契機，我們要理解和允許孩子犯錯。孩子將地面弄臟，他的內(nèi)心已經(jīng)十分愧疚，媽媽標簽化的評價會加深孩子的錯誤自我認知：你看，媽媽都是這樣認為的，那我就是一個調(diào)皮、手欠的孩子。

此時，我們要引導孩子學會承擔。承擔不只是說一句“對不起”，而是要學會為自己的行為負責。

孩子把地弄臟了，他需要把弄臟的部分打掃干凈，在努力彌補自己錯誤行為的過程中，明白什么是為自己的行為負責。這樣做是培養(yǎng)了孩子解決問題的能力，今后遇到任何問題，他都會認真對待，思考解決問題的辦法。

孩子終有一天要學會獨自面對這個世界，自己解決所有難題，自己承擔世間所有風雨。父母不可能呵護、愛護、陪伴他一輩子。

如果父母真的愛孩子，就該在他離開自己之前，培養(yǎng)他的成長型思維。思維方式是一個人看待事物的方式，體現(xiàn)的是一種人生態(tài)度。培養(yǎng)孩子的成長型思維，讓孩子變成一個積極、有勇氣的人。

（作者單位：湖北省武漢東湖新技術(shù)開發(fā)區(qū)流芳幼兒園）