付洋

采訪對象：

沈明瑩，香港沙維雅（薩提亞）人文發(fā)展中心前主席和創(chuàng)辦人之一，臺灣輔仁大學(xué)學(xué)士，加州大學(xué)洛杉磯分校公共衛(wèi)生碩士，斯里蘭卡公開大學(xué)治療輔導(dǎo)博士。師從約翰·貝曼博士、瑪麗亞·葛茉莉博士。榮獲“2011薩提亞領(lǐng)袖獎”，著名家庭治療師，《薩提亞家族治療模式》譯者。

心理標(biāo)簽：

天下興亡，匹夫有責(zé);婚姻幸福，人人有責(zé)。

我認(rèn)為天下興亡，匹夫有責(zé);婚姻幸福，人人有責(zé)。

在我的字典里，幸福的婚姻可以有矛盾，也可以有爭吵，開誠布公。但是每個人都得有一種負(fù)責(zé)的意識：我為自己的人生負(fù)責(zé)，我和你結(jié)婚只是因為我愛你;我為自己的情緒負(fù)責(zé)，無論喜悅還是悲傷，我都愿意和你分享，同時不要求你為我而改變;我為我們的婚姻負(fù)責(zé)，愿意對婚姻幸福貢獻(xiàn)。

為子女的婚姻幸福，父母要學(xué)會放手

在婚姻中，愛是最重要的因素。戀愛不是培養(yǎng)的，而是一見到那個人就不知不覺地掉進(jìn)去了，這就是我們常說的“墜入愛河”。但是如果婚姻中沒有愛，那么這個婚姻就會缺乏創(chuàng)造幸福和有效處理沖突的動力。遺憾的是，很多夫妻是因為年齡到了而結(jié)婚，為了需要結(jié)婚而結(jié)婚，并不是因為愛。

所以，我不贊成父母對子女催婚，因為催促甚至逼迫而締結(jié)的婚姻里，往往愛的成分會比較少。催婚的父母往往有一個誤解，認(rèn)為孩子是屬于父母的，所以結(jié)不結(jié)婚、什么時間結(jié)婚都要聽從父母的意見。

我認(rèn)為，父母有責(zé)任養(yǎng)育孩子，但孩子并不屬于父母，而是屬于他自己。孩子0～5歲時，父母是孩子的照顧者，要負(fù)責(zé)孩子的飲食起居;孩子5～10歲時，父母是孩子的玩伴，陪伴他在游戲當(dāng)中學(xué)習(xí);孩子10～15歲時，父母是孩子的教練，教練不會事無巨細(xì)管，孩子做得好就鼓勵肯定，做得不好的地方，提出改善的建議;孩子15～20歲時，父母是孩子的朋友，朋友就是平時各忙各的事，偶爾見見面，喝喝茶，吃吃飯，聊一下心事。親子關(guān)系的建立和發(fā)展，就是一個主權(quán)移交的過程。

“婚姻幸福，人人有責(zé)”，也意味著父母需要負(fù)責(zé)幫助孩子成長，放手讓孩子自己成長，尊重孩子的選擇，這樣孩子將來才能以一個成熟的姿態(tài)進(jìn)入婚姻，為自己負(fù)責(zé)，為婚姻負(fù)責(zé)。如果孩子已經(jīng)20多歲，父母還把他當(dāng)成孩子看待，總是擔(dān)心他會選錯對象，那么父母就需要學(xué)習(xí)和成長，從而讓孩子成為一個真正的成年人。

父母催婚一定是出自一番好意，只是忘記了孩子會自己做選擇。換句話說，這樣的父母是看不起孩子，認(rèn)準(zhǔn)了孩子沒能力，所以才搶著幫他做決定。講得不好聽一點(diǎn)兒，父母是用照顧孩子來證明自己還有能力。

另外，我認(rèn)為每個孩子都需要在逆境中成長，只有經(jīng)歷過人生磨礪，學(xué)會處理沖突和矛盾，學(xué)會妥協(xié)，他的心理才能成熟，懂得如何與伴侶相處，才能擔(dān)負(fù)起婚姻的責(zé)任。

如果父母不放手，甚至對孩子過度保護(hù)，就會培養(yǎng)出一個媽寶男或媽寶女，也叫“王子病”或“公主病”。有一個女孩，從小父母把她當(dāng)成公主一樣寵愛，小心翼翼地呵護(hù)她，導(dǎo)致她完全不了解外面的世界，也不懂得負(fù)責(zé)任。她已經(jīng)習(xí)慣自己的“公主”身份，結(jié)婚后也不肯走下寶座，希望先生能像父母那樣服侍她，一直頤指氣使地要求他幫她做這個做那個，沒把先生當(dāng)人看。

先生其實很愛她，也以為自己可以永遠(yuǎn)服侍她，但沒人愿意一輩子做忍氣吞聲的“駙馬”，時間久了，先生開始反抗太太，甚至想從“駙馬”翻身做“王子”，太太被他嚇到了。在做家庭雕塑的時候，先生站在了椅子上。討論時，他說：“她像對待仆人一樣對我，我太氣憤了！所以，我一定要在氣勢上比她高！”夫妻關(guān)系就像蹺蹺板，經(jīng)常會這樣上上下下。

如果夫妻一方一直高高在上，那么他的伴侶一定會受很多委屈。在婚姻里找不到出路，就會找別的出路，比如外遇、寄情工作、酗酒、吸毒等。也可能會干脆爆發(fā)，對王子或公主施暴，因為哪里有壓迫，哪里就會有反抗。

所以，如果父母不放手，孩子的婚姻想要幸福，難度會很大。

為自己負(fù)責(zé)，用你的火柴點(diǎn)亮你的蠟燭

我曾經(jīng)和學(xué)員開玩笑說：“百家姓里有那么多姓氏，偏偏有人喜歡把自己改姓‘賴，婚姻一出問題就賴別人?！?/p>

有的人賴父母。過去或許曾遭遇創(chuàng)傷，但是我相信，一切我們經(jīng)歷的事情都可以是顆種子，允許這顆種子發(fā)芽、開花是我們自己的責(zé)任，我們可以把過去的生命經(jīng)驗收集起來應(yīng)對現(xiàn)在和未來。比如，在原生家庭中，我們可能養(yǎng)成指責(zé)、討好、超理智或打岔的溝通模式，因而和伴侶溝通不暢。但是要看到，指責(zé)的種子是懂得為自己爭取，討好的種子是知道別人要什么，超理智的種子是智慧，打岔的種子是富有創(chuàng)意。只要兼顧自己、他人和當(dāng)下所處的情境來運(yùn)用，那么這些種子就能成為我們的資源，甚至幫我們的婚姻更幸福。

我也會問前來求助的夫妻：“從父母身上，你學(xué)到了什么？”他們會說：“善良、付出、負(fù)責(zé)、有毅力、擔(dān)當(dāng)、幽默、進(jìn)取心……”給我很多不同的答案。而這些從父母身上學(xué)來的特質(zhì)也是我們的寶貴資源，甚至有些還是當(dāng)初吸引伴侶和你墜入愛河的特質(zhì)。

有的人賴伴侶，認(rèn)為伴侶身上的毛病實在太多，而且不肯改變。有一個太太最痛恨先生睡懶覺，但是她說了3年，丈夫都不肯改變，夫妻倆經(jīng)常為睡懶覺問題吵架。我問她：“你自己喜歡睡懶覺嗎？”這位太太回答：“當(dāng)然不喜歡！”“那么對你來講，不睡懶覺有什么意義，對你有什么好處呢？”她回答：“不睡懶覺就代表我是一個勤快的人啊?！?/p>

我繼續(xù)追問：“你想通過勤快得到一些什么呢？”這一次，她思索了很久才回答說：“我想受人喜歡。”受人喜歡，就是這位太太內(nèi)心的渴望。我又問：“那么，不睡懶覺是不是得到別人喜歡的唯一方法呢？”她一下就笑了，大聲說：“不是！”

就這樣，她對“人不能睡懶覺”的堅持漸漸松動了。當(dāng)她允許自己睡懶覺后，自然也能允許先生睡懶覺了，夫妻倆的關(guān)系因此緩和了很多。其實，很多夫妻關(guān)系出問題，都是卡在一切必須按照某一方的期待和觀點(diǎn)來做，過于堅持了。如果我們可以多認(rèn)識自己，和內(nèi)在的渴望相連接，就能看到更多的選擇，伴侶也可以少一些壓力。

女人喜歡照鏡子，如果看見眉毛畫歪了，趕緊擦掉重畫。為自己負(fù)責(zé)任，就是在婚姻中“照鏡子”，一看見不喜歡的地方就問問自己：“這個不喜歡的發(fā)生，跟我過去的歷史有關(guān)嗎？跟我的內(nèi)在有關(guān)嗎？我可不可以讓自己松動一下，多一些選擇？”這不是為了配合、遷就、討好伴侶，一切都是我自己的選擇。同時，哪怕往前走一步，我們都要欣賞和感謝自己，真誠地愛自己。

被別人愛是錦上添花，被自己愛才是雪中送炭。如果自己不愿意改變，只要求伴侶改變，就是把自己變成一個要飯的。區(qū)別只是有時我們用討好來要飯，有時用指責(zé)來要飯。

為自己負(fù)責(zé)，也意味著我們每做一個選擇，都要看清楚自己為此付出的代價。在婚姻中，如果過于堅持自己，不肯接納伴侶的不同，那么要付出的代價可能就是頻繁吵架，兩個人都過得不開心。

美國著名家庭治療大師薩提亞女士去世后，學(xué)生在她的車庫里找到她正在寫的一本書，書名叫《第三度誕生》。薩提亞女士在序言里寫道：當(dāng)精子跟卵子結(jié)合的那一刻是第一度誕生，成為一個胎兒;在胎兒變成嬰兒出生的那一刻，是第二度誕生。第一度誕生和第二度誕生都不是我們意識上的選擇，第三度誕生，我們要有意識上的選擇。

第三度誕生并不是結(jié)束，而是實踐四大成長目標(biāo)的新開始。四大成長目標(biāo)是讓我們有更多的選擇，為自己負(fù)責(zé)任，更一致性和時時提升自我價值感。所以，我們每個人都可以有意識地選擇自己的人生和生活方式，每個人都可以做自己，愛自己。當(dāng)我們肯為自己負(fù)責(zé)時，每個人都有能力去找到火柴，點(diǎn)亮自己生命的蠟燭，那就能為自己的婚姻幸福負(fù)責(zé)任。

為“我們”負(fù)責(zé)，你愿意為婚姻貢獻(xiàn)什么

在婚姻里，不僅有“我”，還有“我們”，所以想要婚姻幸福，除了為“我”負(fù)責(zé)以外，還要為“我們”負(fù)責(zé)。為我們負(fù)責(zé)，就是夫妻倆都探索一下原生家庭對自己和自己婚姻的影響，看看自己可以對婚姻貢獻(xiàn)什么，為“我們”的情感賬戶存進(jìn)去些什么。

薩提亞女士曾說過：“人生有兩件大事，一件是喂飽我們的饑渴，一件是醫(yī)治我們的傷口?！痹趬嬋霅酆訒r，我們對愛的饑渴被喂飽了，又好像吃了止痛劑，什么傷都沒了。兩個人都激情澎湃，拼命尋找相似之處。我在美國讀書時認(rèn)識了先生。約會時，我說喜歡喝湯，他說他也喜歡。結(jié)婚后，先生說想喝湯，我就用西紅柿炒蛋加水滾了湯給他喝。他對著湯皺眉頭，我問：“你不是要喝湯嗎？”先生說：“可這不是湯?。　毕壬钤谙愀?，他從小喝慣了媽媽煲的老火湯;我從小在臺灣長大，常喝這種方便好做的雞蛋柿子湯，我倆理解的湯不是一個定義。所以，來自不同原生家庭的人，對一件事情的理解往往不同。如果能在結(jié)婚之前了解彼此的原生家庭，就知道自己要進(jìn)入一個怎樣的婚姻。在香港有很多婚前輔導(dǎo)，但是我覺得已經(jīng)決定要結(jié)婚才接受婚前輔導(dǎo)太晚了，最好在談戀愛時就接受輔導(dǎo)，探索彼此的家庭圖，這樣對對方的認(rèn)識就更多，更容易達(dá)成理解。

結(jié)婚后，也可以帶著好奇去探索雙方家庭傳統(tǒng)形成背后的原因。比如，太太看見先生擺放拖鞋的方向與自己不同，好奇地問一句：“你把拖鞋朝著這個方向擺，有沒有什么特別的原因和意義呢？”先生可以詢問媽媽，聽她講講家庭故事;太太也可以問問自己的媽媽，拖鞋那么擺的目的是什么。借著這個機(jī)會，彼此更加了解伴侶的原生家庭文化，然后夫妻倆再溝通，一起創(chuàng)造屬于“我們”的新家庭文化?；ハ鄿贤?，一起成長，這就是“永浴愛河”的基礎(chǔ)。

我曾經(jīng)看過一個搞笑視頻，一個女孩走進(jìn)店里連吃了10大碗面，把旁邊的食客都嚇壞了。吃完面后，女孩讓服務(wù)員把碗收走，把桌子擦干凈。過了一會兒，她的男朋友走進(jìn)來，女孩對他幽幽地說：“唉，你吃吧，我今天沒什么胃口?！痹趹賽蹠r，每個人都會裝，都想把自己最美好的一面展現(xiàn)給對方看。結(jié)婚后會發(fā)現(xiàn)，你娶的“林黛玉”其實是一個吃貨;你嫁的原來不是亦舒筆下那個干凈整潔的“家明”，而是一個邋遢的摳腳漢子。

婚姻是買一送十，你買了這個喜歡的一，后面跟著十個你不喜歡的東西。為“我們”負(fù)責(zé)，就是要學(xué)習(xí)接納這十個不喜歡，虛心地去接受磨煉，看看自己從中可以學(xué)習(xí)到什么。接納婚姻中的不喜歡，是我們對婚姻做出的一項重要貢獻(xiàn)。夫妻找我做咨詢，我首先要讓他們承諾—我愿意對這個婚姻有貢獻(xiàn)。如果不肯對婚姻有貢獻(xiàn)，這樣的關(guān)系是很難挽救的。

另外，為我們負(fù)責(zé)還需要有一個虛心向?qū)W的心態(tài)，堅持學(xué)習(xí)和成長。但是需要提醒喜歡上課的女性，一定要先在工作坊中多體驗多練習(xí)，自己練得成熟一些，回家后才不會把伴侶當(dāng)成小白鼠。同時要尊重先生，不要期待他與你同步成長，更不要用自己所學(xué)的新理念去教育先生。我們可以常常教育自己，如果剛好旁邊有個人可讓我們有“練習(xí)”所學(xué)的機(jī)會，那是我們的運(yùn)氣。

我們不用為伴侶負(fù)責(zé)，但要學(xué)會尊重伴侶的選擇。比如，當(dāng)太太堅持不讓先生睡懶覺時，需要思考這樣的問題：“我的堅持，有沒有尊重先生的選擇？我的堅持，是給我們的情感賬戶里存入一些東西，還是取出一些東西？我的堅持，是為了什么？”

注意，夫妻溝通時，盡量不要問“為什么”，“為什么”容易引起伴侶的防衛(wèi)心理;而用“為了什么”，能讓伴侶聯(lián)想到為了某件事或者某個人，從而思考自己要去的方向，這樣提問會讓伴侶感覺更輕松，思想更正向。

希望夫妻雙方都能負(fù)起責(zé)任、認(rèn)識自我、接納彼此的不同，愿意為婚姻作出貢獻(xiàn)，從而讓彼此都能在婚姻中獲得滋養(yǎng)，讓婚姻更加幸福。

（感謝大陸首家薩提亞專業(yè)機(jī)構(gòu)北京齊家盛業(yè)教育科技有限公司對本次采訪的大力支持）