“yes父母”，教出自我中心的孩子

兩對是好友的夫妻來我家吃飯，其中一對帶了他們的孩子。

這個媽媽基本上沒有請保姆，因?yàn)槎肌翱床簧稀?，所以目前不到兩歲的孩子弄得她暴瘦，而且精疲力竭。

這位偉大的媽媽因?yàn)樽约盒r候沒能得到自己想要的愛和照顧，所以，現(xiàn)在對孩子是完全不說“不”的教育方式。這對“yes父母”，盡心盡力給出他們的愛，令人感動，但這樣真的是對孩子最好的嗎？

對孩子的行為完全沒有干預(yù)，孩子其實(shí)會覺得非常迷茫，而且，長大后會比較傾向于自我中心。這個孩子現(xiàn)在不會說話，每次稍有不順心，就張嘴哇哇大哭，而且多半時間都是假哭，只是威脅父母、得償所愿，學(xué)會了以感受來控制別人。

我心中只盼望這個孩子能夠早點(diǎn)上學(xué)，和其他孩子多互動，學(xué)習(xí)人與人之間的交往和關(guān)系，學(xué)會考慮他人的感受，而不是用自己的行為去控制別人的感受。

畢竟，這個真實(shí)的世界，不會單一的像她父母那樣的永遠(yuǎn)包容付出。

我個人的意見是：孩子在不懂事的時候，襁褓中吧，是應(yīng)該完全回應(yīng)他的需求，要吃就吃、要睡就睡、要抱就抱，絕不勉強(qiáng)、拒絕他。但當(dāng)孩子已經(jīng)懂得察言觀色、能夠聽得懂大人意思的時候，就到了教導(dǎo)禮貌和界限的時候。

然而有一個非常非常重要的原則，每次拒絕孩子的要求之前，一定要先說出、同理、理解他的要求和背后的情緒。

比方說：孩子要出去外面玩，但是已經(jīng)晚了，考慮溫度、安全和作息等問題，你不能帶他去，他也許立馬大哭起來抗議。這時，你就要先說出他的需求：

“寶寶想出去玩，現(xiàn)在就想出去玩，可是太陽公公已經(jīng)回家了，我們不出去了。寶寶很傷心，真的很想玩。那這樣，明天我們找一個特別好玩的地方，而且跟太陽公公說抱歉，好嗎？”

方法是：說出他的需求，同理他的情緒，提出一個“聽起來”很好玩、新鮮的建議。

現(xiàn)在很多做父母的，竭盡所能討好孩子，可孩子最需要的卻是“最好版本的自己”的父母，不是為了自己的某些教育原則、未了的心愿，某些固有、僵化的想法，而無法真正快樂自在的父母。

為了童年匱乏的自己，毫無選擇地彌補(bǔ)孩子，這對孩子未必是好事。這樣的執(zhí)著，在孩子身上尋找價值感，變成依賴孩子對他們的依賴。所謂的霸道女、媽寶男，就是這樣產(chǎn)生的吧。

如何教導(dǎo)孩子面對現(xiàn)實(shí)

還有些父母，沒頭沒腦地天天給孩子當(dāng)加油隊，孩子就是最棒、最好的。這些孩子長大以后，會特別討厭挫敗、打擊，容易罹患抑郁癥。別人不理解，覺得你父母對你那么好、那么支持，你怎么會得抑郁癥。

其實(shí)，那個滿口贊美、捧高孩子的父母，就是在告訴孩子：你不可以輸，不可以平庸，不可以比別人差。這種環(huán)境下長大的孩子，也著實(shí)可憐，壓力得有多大啊。

那么，我們就不贊美孩子了嗎？孩子成績好、鋼琴彈得好、體育運(yùn)動出色，不能贊美他？當(dāng)然需要贊美，否則你又跑到另外一個極端—“孩子永遠(yuǎn)不夠好”的父母那里去了。

怎么贊美？你可以和他一同享受成功的喜悅、優(yōu)秀的成果，但要贊美的是他的努力、付出、過程，而不是贊美他的天賦、表現(xiàn)。

讓他的焦點(diǎn)放在“我雖然有不錯的天賦，但練習(xí)、努力和機(jī)遇更重要”，讓孩子了解自己所處的位置，不會對自己有不切實(shí)際的期望和幻想。

從一本書里面，我也看到過一個很棒的故事。

9歲的小伊參加她喜歡的體操比賽，幾個項(xiàng)目都還算表現(xiàn)得不錯，但其他參賽者也非常有實(shí)力，最后到了總決賽的時候，小伊并沒能贏得任何獎牌。如果你是小伊的父母，你會怎么做？

告訴她，你認(rèn)為她是表現(xiàn)最好的一個;

告訴她，她被奪走了理當(dāng)贏得的獎牌;

告訴她，體操其實(shí)不是那么重要;

告訴她，她有能力，下次再接再厲就可以勝出;

告訴她，她的表現(xiàn)確實(shí)沒有資格勝出。

孩子挫敗了，一定會覺得難受，她的情緒是你需要去認(rèn)同、撫慰的，但任何不適當(dāng)?shù)难哉Z處置，可能在長期效應(yīng)來說，是有害的。

選1的話，其實(shí)你在說謊，對孩子沒有任何幫助。

選2，這是歸咎其他人，這種思維習(xí)慣千萬別讓孩子養(yǎng)成。孩子需要自我負(fù)責(zé)，她的表現(xiàn)不錯，但不足以贏得獎牌是事實(shí)，不能養(yǎng)成把自己的不夠優(yōu)秀歸咎于他人的習(xí)慣。

選3，這是在教導(dǎo)她，當(dāng)沒有立即把一件事情做好時、沒有立刻獲獎，就貶低這件事，或者放棄。

選4，這是一個看似合理，但很可怕的處理方法。你也許在鼓勵她做超出自己能力范圍的事，高估了自己的能力，對目標(biāo)有不切實(shí)際的期望和幻想。你真想讓孩子這樣嗎？除非你自己“需要”孩子出人頭地為你爭光，這樣是不是太自私了？

選5，似乎這樣說有點(diǎn)殘酷，但可以委婉一點(diǎn)的表達(dá)。

所以書中給出正確的方式是：

“親愛的寶貝，我知道你很失望。你抱了很大的希望，又做出了最佳表現(xiàn)，但沒能得獎，當(dāng)然會非常失望。但你知道嗎，你現(xiàn)在其實(shí)還沒到可以獲獎的火候，有很多其他的小朋友訓(xùn)練的時間比你長，先天條件也可能比你好，甚至遠(yuǎn)比你還努力。

如果體操是你非常喜歡的事，就盡力去做，享受這個過程，再多努力一些?！?/p>

如果是為了興趣，勝負(fù)就不重要;如果想要得獎，那么，她需要更加努力。

這是教導(dǎo)孩子如何務(wù)實(shí)地去面對現(xiàn)實(shí)，不妄自菲薄，也不妄自尊大，腳踏實(shí)地去做自己想要的事。

你真的無條件愛你的孩子嗎？還是拿他來當(dāng)做為你加分的工具？或把你的恐懼投射在他身上，給他增加心理負(fù)擔(dān)？

做個明智的父母吧！

作者|張德芬（華語世界知名作家，中國大陸個人成長類書籍的奠基者之一，陸續(xù)出版《遇見未知的自己》《遇見心想事成的自己》《活出全新的自己》《愛到極致是放手》等成長類經(jīng)典著作，推廣心理情感健康的生活方式，幫助讀者產(chǎn)生積極的轉(zhuǎn)變。

來源|張德芬空間（用戶數(shù)量眾多、頗具影響力的心理成長新媒體平臺，涵蓋心理健康、自我成長、親密關(guān)系、親子關(guān)系等種類豐富的原創(chuàng)文章、在線課程等）