本刊編輯部

策劃人小語

“恐輔癥”是最近的流行詞，顧名思義，就是恐懼給孩子輔導作業(yè)。隨著父母對孩子的教育日趨重視，學校升學率考核壓力逐年增大，輔導作業(yè)成了家庭生活中的一項規(guī)定動作。近年來，由父母輔導孩子寫作業(yè)引發(fā)的親子矛盾越來越多，這一話題也開始引起社會的廣泛關(guān)注。

一些父母開始反思并試圖尋求解決的辦法，但很少有人去質(zhì)疑“父母輔導孩子寫作業(yè)”的行為本身是否合理。父母以“學校老師要求我們必須這樣做”為由，讓渡了獨立思考的能力，把當前學校教育中存在的弊端復制到了家庭教育中，甚至直接扮演起監(jiān)工的角色，這既是對孩子作為學習過程中主體角色的忽視，也是對孩子學習意愿、學習能力的極大不信任。

得了“恐輔癥”怎么辦？如何正確陪伴孩子學習，激發(fā)他們的學習興趣？孩子的作業(yè)是必須輔導的嗎？在什么情況下可以嘗試放手？從今天的策劃中，您可以找到答案。

父母 從內(nèi)心抗拒陪孩子寫作業(yè)

爸爸：余俊? IT工程師? 兒子：小偉? 小學二年級

我和老婆都是隨性的人，小偉一直被我們散養(yǎng)到上小學?？傆X得“恐輔癥”離我們挺遠的，直到小偉的班主任找到我。

老師說小偉的數(shù)學成績不行，英語尤其差，得知我和老婆從來沒輔導過小偉的作業(yè)時，老師看我們的眼神就像見到外星人。老婆似乎受了刺激，一副發(fā)奮圖強的樣子，自此，我們踏上了輔導作業(yè)的漫漫長路。

從那天起，我家晚上的時光從歲月靜好變成了硝煙彌漫。聽著從書房傳來的老婆的吼叫聲，我在客廳里戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢拿捏著火候，估摸著老婆快堅持不住了，就進去換她。半小時后，我硬著頭皮、咬著腮幫子把兒子的作業(yè)檢查完，就像一口即將要爆炸的壓力鍋，怒火噌噌地往上躥，但為了維護“父慈子孝”的家庭氛圍，我努力擠出笑容，但內(nèi)傷嚴重啊。

孩子的作業(yè)為什么這么多？題為什么這么難？讓家長做的事為什么這么多？什么都讓父母配合，老師干什么去了？我和老婆幾乎每天都要吐槽一通，越說越來氣，越說越不想坐到那個寫字臺前！我倆的工作壓力都很大，白天壓抑了很多情緒，晚上只想放松會兒，可現(xiàn)在，晚上比白天還累！我感覺，再這么下去，我倆的身體就要垮了！

專家解讀：

小偉爸爸在輔導作業(yè)時，臉上寫著大大的“抗拒”。他心中對孩子的學習有很多“提前假設(shè)”。這種假設(shè)，也許來自自身的成長經(jīng)驗—我小時候就沒讓爸媽操過心;也許來自壓力下萌生的幻想—要是不用輔導作業(yè)，這時間干點兒什么不好！

目前很多學校確實存在著讓父母督促孩子寫作業(yè)，檢查孩子的作業(yè)是否正確，幫孩子做小報等諸多把責任轉(zhuǎn)嫁到父母身上的不當做法。但如果小偉爸爸因此而不分場合地吐槽，經(jīng)常表露出“學校是有問題的”“整個教育制度都是有問題的”的情緒，就會讓孩子積累很多負面感受，不知道該怎樣在這個處處都是問題的教育制度中努力，甚至學會遇到困難就批判制度的心態(tài)。

學校的教育對孩子的成長有著積極的意義，但也存在著不足。對此，父母首先要平和心態(tài)，認真思考，做到既不全盤否定也不能見了問題就點燃情緒，而是用足夠的智慧，去轉(zhuǎn)化學校老師所傳導的壓力與焦慮，真正地去思考自己應該怎么做，又應該做些什么，才更有利于孩子的長遠發(fā)展。必要時，可以和老師進行溝通、探討出最適合孩子的教育方法。

同時，父母也要明白，對低年級、學習習慣還沒養(yǎng)成的孩子，做一些正向的引導是有必要的，可以把它想象成和沖奶粉、做輔食、遛娃一樣的日常任務(wù)，是父母的必修課，也是和孩子的共同成長。幫孩子養(yǎng)成了良好的學習習慣，到高年級時父母可以逐漸放手，輕松很多。當我們沿著這個思路去思考時，心中就接納了很多，把“抗拒”的力量省下來，去應對現(xiàn)實的困難，才能事半功倍。

孩子成績暫時不如別人帶來的焦慮

媽媽：李莉 文字工作者? 兒子：小迪? 學前班

一道10以內(nèi)的加法，在我排小棍、擺核桃、數(shù)栗子、掰手指反復教了N遍后，小迪還是一臉蒙圈之，我的血壓飆升了！“2+5等于7！等于7！記住了嗎？！”“記住了?！薄?+5等于幾？”“7?！薄澳?+2呢？”“等于—8”“2+5和5+2是一樣的！小迪，你知道‘加是什么意思嗎？”“不知道……”我無語凝噎，一顆心碎成渣渣。

我是個認真的人，喜歡一步步把要做的事安排妥當。我給小迪選了一個口碑很好的學前班，希望幫他做好入學準備。本以為一切順利，沒想到才上了兩個月，小迪就成了老師點名的對象，今天忘了做手工，明天忘了寫拼音，后天又沒完成口算作業(yè)。學前班的家庭作業(yè)不過是讀讀唐詩、做做口算，很簡單，大部分同學都能順利完成，但是，小迪總是記不住作業(yè)，我只能每天盯著他。這時，我發(fā)現(xiàn)他的書寫能力和理解能力特別差，別的孩子拼音寫得整整齊齊，他寫得像鬼符;別的孩子算術(shù)都會心算了，他掰著手指頭也算不對。沒辦法，笨鳥先飛吧，我讓他每天多做幾道題補一補，可是，只要我一提做作業(yè)，他就打蔫，寫1分鐘玩兒3分鐘，寫幾個拼音能磨蹭一個小時，我的頭都要爆炸了！

還沒到小學，我已經(jīng)嘗到了崩潰的滋味，以后的日子可咋過？！

專家解讀：

小迪媽媽這樣的父母，心中存在著兩套“比較公式”：一套是拿孩子和自己小時候比，另一套是拿孩子和別的孩子比，每次比都是孩子輸。所以，輔導功課變成了父母的自我折磨——恨自己生孩子的時候沒在他們腦袋上留一個USB接口，把知識統(tǒng)統(tǒng)輸進去！這樣，他們就會變成讓父母滿意的樣子！

無論父母多心急、多理想化，都不要忘了，任何學習的過程，都要遵循其本質(zhì)——學習是一個不斷試錯的過程。的確，有的孩子兩歲就能算加減法，那可能是因為他很早就對數(shù)字感興趣，并且已經(jīng)通過試錯的過程掌握了其中的規(guī)律。只不過，這個過程開始得很早，大家沒留意罷了！但是，這個孩子很可能掌握不好發(fā)音的技能，或者動手能力很差，又或者，他的短板在我們看不到的地方。

孩子的任何選擇，都是他在當下能夠做出的對自己最有利的選擇。當孩子書寫能力沒有完善時，父母要求他又快又好地書寫，會誘發(fā)孩子的內(nèi)在焦慮。他明知自己做不到，所以用磨蹭的行為來保護自己。有了這個擋箭牌，至少能分擔一些父母對于書寫的關(guān)注，這也是無奈之舉。

孩子寫作業(yè)前，如果對自己說：“我寫不好，我會被罵！”這樣，他就陷入了緊張和磨蹭的惡性循環(huán)。相反，我們忽視他暫時做不好的地方，哪怕有一個字寫在了格子里，也是值得慶祝的：“昨天還寫得很大，你看，今天就好了很多！”這樣，孩子走出恐懼，重新看到自己的能力，慢慢自信起來。長此以往，輔導作業(yè)也會變得輕松。與其說勤能補拙，不如換個說法：愛能補拙。

父母的控制欲太強

媽媽：艾雯 廣告部經(jīng)理? 女兒：瑤瑤 小學三年級

我覺得自己已經(jīng)患上深度“恐輔癥”了，每天到了瑤瑤寫作業(yè)的時間，我就心慌氣短、血壓升高，坐在她旁邊看她寫作業(yè)，簡直就是給我上刑！

我是個急性子，可偏偏瑤瑤干什么都慢吞吞的，天天急得我咬牙切齒。平時慢也就算了，我可以幫她。走路慢，我拉著她快走;起床磨蹭，我?guī)退┮路?吃飯慢，我把菜夾到她碗里……但是她做作業(yè)又慢又差這個事，我是真的忍不了了！

瑤瑤的班主任總是強調(diào)，孩子的作業(yè)要自己做，父母不要幫她，只要陪同引導就可以了。我始終覺得老師這話適用于作業(yè)做得又快又好的學生，遇到瑤瑤這樣的孩子，任何人都得崩潰。每天，看到她拿出書本要花10分鐘，看到她一道簡單的題做3遍都不對，看到她作文里那個明顯的病句……我就忍不了了，真想動手幫她改，但是又不能，所以只能一次一次地吼她，但是她自己仍然發(fā)現(xiàn)不了。氣死！

專家解讀：

瑤瑤媽媽誤以為如果她不督促、不掌控瑤瑤，她就會吃盡苦頭而一無所成。每當這樣想時，她表達的只是自己的擔心，而不是孩子的擔心，所以，孩子不著急。也就是說，帶著焦慮和控制欲去和孩子交流時，是無法改變孩子，也支持不到他們的。

怎樣才能放下控制欲呢？一個很重要的信念，是相信孩子來到這個世界上，已經(jīng)具備了足夠的內(nèi)在資源?？梢韵胍幌拢⒆訉W習到的每一件東西，都是大人“教”會的嗎？不是。當孩子睜開眼睛的一刻，他們就在有選擇地接收各種信息，選擇自己喜歡看的、喜歡玩的、喜歡研究的。這個過程，父母只能影響一部分，但不可能完全控制。

過多的控制或者包辦代替，會剝奪孩子學習的機會。而且，一旦遇到寫作業(yè)這類不敢去替代的任務(wù)，就會抓狂。所以，父母如果想真正地支持孩子，就要放松自己、等待孩子發(fā)展屬于自己的策略。就算晚上10點了孩子還沒完成作業(yè)，也不要只是催促，而是應該啟發(fā)孩子自己思考和解決問題：“該睡覺了，作業(yè)還有一半，明天如果還是這樣，你打算怎么辦呢？”留給孩子去思考。哪怕一時找不到合理的解決辦法，孩子至少能學會對自己負責。給孩子的成長多一些留白，你和孩子都會更輕松。

對待輔導作業(yè)，父母態(tài)度“冷熱不均”

媽媽：陳悅? 醫(yī)生??女兒：果果? 小學一年級

“果果，你在干什么？作業(yè)做完了嗎！”趁我刷碗的空兒，果果又從書房溜出來了，趴在老公身邊看手機，兩人笑得還挺開心。一股怒火直沖腦門，我揚手朝果果的屁股就是一下，吼道：“就知道看手機，你的錯題改了嗎？改去！”果果往老公身后躲，撇著嘴說：“媽媽打人！”老公伸手擋我，“干嗎這么兇？孩子放松會兒，有什么大不了的？”我的氣更大了，吼道：“你不管孩子還來挑我的刺，大人小孩一個樣！沒出息！”這場由輔導作業(yè)引發(fā)的戰(zhàn)爭最終以果果大哭一場、我和老公一晚上沒說話告終。

家里家外，我是出了名的能干，從沒讓老公操過心。其實，我不求什么，只求他能不起反作用。可是，果果的作業(yè)他不僅從來不輔導，還經(jīng)常在我費盡心力盯作業(yè)的時候躺在沙發(fā)上悠閑地刷手機，這是在向我示威嗎？左邊是錯題連篇的女兒，右邊是躺尸一樣的老公，我再能干，也禁不住這花式受虐啊，天天被氣得眼冒金星、口不擇言，而他，卻一直覺得輔導作業(yè)不是個值得生氣的事。

現(xiàn)在，女兒和我的關(guān)系明顯不如以前了，，總是說媽媽兇不如爸爸好。我的好心都被當成了驢肝肺，有苦難言！

專家解讀：

沒有對比就沒有傷害。在輔導作業(yè)這件事上，一個人當牛做馬，另一個人事不關(guān)己，當然會引發(fā)仇恨。就像陳悅不理解丈夫為什么總是“拆臺”一樣，陳悅的丈夫，也不理解妻子在輔導作業(yè)時的暴躁。雖然生活在同一個屋檐下，但他們體驗到的是完全不同的兩個世界。一個為孩子做錯算術(shù)題斤斤計較，另一個看著伴侶對孩子大呼小叫暗暗發(fā)愁。

陳悅不妨用些“計謀”，把丈夫也拉進輔導作業(yè)的圈子里：“這道題我和孩子有不同的意見，你看看哪種是對的？”或者某天晚上加個班，把輔導作業(yè)的活兒推給丈夫，讓他也有機會體會一下。這種體驗，會帶來兩種結(jié)果：一種是歷經(jīng)各種磨難的丈夫懂得了妻子的不易，從此和妻子統(tǒng)一戰(zhàn)線;另一種是丈夫仍然覺得輔導功課不必要那么緊張，人家可以一邊輕松地娛樂，一邊把孩子的作業(yè)輔導好。

如果是第二種情況，妻子就要向丈夫“取經(jīng)”：“你看到錯題時著急嗎？教了3遍還不會，你怎么想？”無論丈夫給出怎樣的答案，妻子都要反思：“原來，這件事還有別的可能！”如果丈夫不覺得輔導作業(yè)是苦差，那恰好讓他多分擔一些這個任務(wù)！

就像數(shù)學題有很多算法一樣，輔導作業(yè)這件事，也有很多不同的方式。所以，怎樣輔導不重要，在輔導的過程中交流想法和感受，了解不同的解決問題方式，才是一個家庭最寶貴的財富。

孩子用自己的方式引起父母關(guān)注

爸爸：物流公司員工 兒子：小勁? 小學三年級

爸爸：物流公司員工

兒子：小勁? 小學三年級

本刊觀點

教育的目的是為了激發(fā)和引導孩子的自我發(fā)展之路，而育兒的過程是一場得體的退出。父母陪伴孩子學習，不是為了監(jiān)督和管束，而是為了讓他們感受到愛和支持。當孩子建立了良好的學習習慣時，父母就應該及時撤出來。

每個孩子都有屬于自己的成長軌跡，只有遵循他們自身的發(fā)展規(guī)律，才能真正幫到他們。孩子的學習過程充滿了不確定性，但我們要相信，他們能夠通過自己的力量克服困難，獲得成長。

如果缺少足夠的耐心和溫柔的等待，就沒有機會看到孩子的成長。孩子的學習過程充滿了不確定性，但我們要允許孩子犯錯，并毫無保留地接納和支持他們。讓我們一起沉下心來，靜待花開。