J(Jessica)

我的女兒小D從1歲半開始就進(jìn)入了“拖拉”階段，當(dāng)時我給她起了一個封號——“淡定姐”，好多時候我都火燒眉毛了，“淡定姐”卻仍然異常優(yōu)雅平靜地該干嗎就干嗎。

有一天我實在受不了自己使勁在后面催，張牙舞爪地指揮小D的樣子了，于是我進(jìn)行了深刻反思，總結(jié)了一些行動計劃，經(jīng)過一年多的實踐，證明對于改正學(xué)齡前孩子的拖拉狀況還是很有成效的。

首先需要區(qū)分的是慢和拖拉這兩個溉念，我們眼里孩子的拖拉其實是相對的，是相對于我們自己的標(biāo)準(zhǔn)而言的。殊不知，這也許就是孩子本身該有的節(jié)奏，他們需要花時間去體驗一切我們習(xí)以為常的活動。我們覺得只是在吃飯，但對孩子來說，這是他們在體會食物的顏色、質(zhì)地，是在協(xié)調(diào)大腦、手臂和嘴，是在練習(xí)使用語言來表達(dá)食物的美味。這些對于小小的孩子來說都是需要花時間的。如果我們一味埋怨、催促、包辦代替，那這些錯誤的行為就會導(dǎo)致孩子上學(xué)后變成“真拖拉”了。

還有很多父母搞不清楚這件事到底是自己的需求還是孩子的需求，這也是導(dǎo)致家長特別煩孩子拖拉的根本矛盾。在抱怨孩子拖拉之前，不妨先問自己一個問題：她的磨蹭對誰造成了影響？

比如，我曾經(jīng)特別煩小D每天早上磨蹭，總是擔(dān)心她一磨蹭就錯過了校車，上幼兒園就會遲到。于是每天早晨，我都是追在她后面催，為了讓她的行動能更快一些，我會喂她吃飯，幫她穿衣服，有時候還會抱著她下樓。

等到后來我回想起這個問題，我就發(fā)現(xiàn)：她遲到和我無關(guān)，遲到了損失的是自己和同學(xué)玩耍的時間，也許老師還會批評她。這時我就意識到是自己越界了，當(dāng)我們把孩子的需求變成我們自己的需求以后，孩子就自然不會為自己的行為著急，反而會覺得家長幫她所做的一切都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>

還有一次，我計劃好三點和小D一起去游泳，之后將她托管到健身房的兒童游樂室，這樣我就能自己去練一會兒器械。但誰知她臨出門就開始各種磨蹭，我催了好幾次，她還在津津有味地玩火車軌道，一直拖拉到四點半都沒出發(fā)，那時候我特別生氣。但再回想起這件事情，我才知道其實真得不能埋怨她拖拉，只不過她的行為影響了我的需求，要是我不著急出門，我不是還會很欣慰她的專注力嗎？

所以現(xiàn)在每當(dāng)我確認(rèn)這是小D自己的需求后，我只會提醒一次，絕不反復(fù)嘮叨，而是讓她“自食其果”。但每次發(fā)生了她不愿意接受的后果后，我也不會埋怨她，而是會共情安撫，同時會強(qiáng)調(diào)是她之前的行為導(dǎo)致這樣的結(jié)果：“兒童博物館關(guān)門了，真是太令人傷心了。下次出門我提醒你要穿鞋時，如果你可以馬上行動，我們就一定可以趕上的?！?/p>

孩子是活在當(dāng)下的，他們無法理解為什么父母會對我有這個要求，他們體會到的只是父母的緊張、焦慮和情緒失控，這是他們不喜歡的情緒，自然就會逃避;他們體會到的只是父母想要控制他們，指揮他們做這做那，這是他們不喜歡的行為，自然就會反抗。

孩子沒有經(jīng)歷過練習(xí)的階段，沒有意識到這些是他們自己要做的事，他們在能力和意識上都沒有做好準(zhǔn)備，當(dāng)自己做不到時，就會本能地逃避，這也就變成了我們成人眼里的“磨蹭”。

大J（Jessica） 中美融合式家庭早教成功實踐者，著有《跟早教專家學(xué)兒童潛能開發(fā)》等育兒暢銷書。