付洋

雜志資深編輯，專欄作者。教育學碩士，國家二級心理咨詢師。長期從事心理輔導與答疑。

洋姐好！我現(xiàn)在是初二，開學就初三了，我原來有一個關系很好的朋友，就先叫她小郭吧。我們是前后桌，以前我們基本上每天都黏在一起，同學們都說我倆是“連體嬰兒”，在我心里她也是我最在乎的一個朋友?？珊髞硪驗榇覀儌z不再是前后桌了，現(xiàn)在坐在我曾經(jīng)的位置上的是一個社交范圍很廣、人緣超級好的女同學。漸漸地，我發(fā)現(xiàn)小郭和我不再像以前那么親近了，開始的時候我也明白因為距離拉開了，發(fā)生這種情況很正常，但心里還是有些不舒服。

最近她要過生日了，便天天纏著我問要送她什么禮物，甚至拉著我到禮品店去為她挑玩偶，而且還看中了一個90元的抱枕！我說可不可以選一個便宜點兒的禮物，她就開始甩臉子，不開心（去年她過生日的時候我給她買了一個二十多的玩具狗她還愛不釋手的）。作為一名中學生，90元真的不是可以隨意拿出手的。我心里也明白，她之所以這樣要求很有可能是因為那個人緣很好的女同學過生日的時候，很多人送了她很多很昂貴的禮物，所以小郭就比較眼饞。我雖然很想問問她是不是這樣，卻一直開不了口。

后來，我為她選的禮物是一個禮品店打折促銷時低價的玩具熊，原價一百多，我用五十多買了下來，送給她的時候我也并沒有告訴她有打折這碼事。雖然我也不知道這樣做到底對不對，可是因為怕她不高興我一直沒把實情告訴她，她是一個很容易多心的人。

還有，聽一個朋友說，現(xiàn)在小郭經(jīng)常在別人面前嚼我舌根，說我虛偽。我卻不敢肯定有沒有這回事，所以現(xiàn)在的我不知道應該用怎樣的方式和小郭相處了，心里真的很糾結。希望洋姐可以幫幫我！

洋姐說：大腦里經(jīng)常出現(xiàn)兩個不同的聲音：一個催促你趕緊寫作業(yè)，一個說“先玩一會兒唄”；一個一本正經(jīng)地認為面對升學考試談戀愛是不對的，一個卻讓你將時間大部分用來思念你愛慕的人；一個告訴你要養(yǎng)成良好的生活習慣，一個卻在你熬夜追劇的時候給你鼓勁“再堅持一會兒，看看下集演什么”……對于在同一個問題前完全對立的兩個自己，我們可是一點都不陌生。

面對友情的時候，大腦也會發(fā)出兩個聲音：一個相對客觀公正，告訴你這是一段好的友誼還是該放棄的友誼；一個比較軟惰戀舊，數(shù)著前期的投入和付出，非要實現(xiàn)收支平衡。

盡管心里難免產(chǎn)生糾結，但是我們通常都會響應第二個聲音的召喚，有異的是，在第一段的例子里，我們清楚地知道這兩個不同的聲音第一個是“正義”的化身，第二個是貪玩的“壞小孩”。而在處理友誼時，我們卻總是打著“友情大于天”“真誠大于地”“我們發(fā)過誓，三生三世不分離”的幌子，以為第二個聲音才是對的，而忘記了一個基本事實——我們都是普通人，普通人就會計較得失，就會算計利益，響亮的口號改變不了人的本質(zhì)，一時動情許下的諾言沒有幾個人能堅持多久。

我們歌頌親情、友情、愛情，不是因為它們生而偉大，而是因為它們在我們成長的不同階段能對心靈產(chǎn)生強烈的沖擊，非擁有它而不能順利度過某一階段。童年階段，我們需要親情的照顧，渴望被親人更多地滿足；少年階段，我們需要友情以進入更廣闊的世界，鍛煉與陌生人建立親密關系的能力；青年階段，我們需要愛情組建自己的核心家庭，繁衍后代，生生不息。

即使親情、友情、愛情是偉大的，也并不能代表我們在這些感情中歷經(jīng)的每段關系都是美好的——我們可能遭遇不負責任的父母；可能交往不地道的朋友；可能愛上一個渣人。而在這些時刻，如果你還打著感情不滅的旗號死不放手，非要問對方一個為什么，那洋姐只能說，你是問不出原因的（因為原因就是對方此刻的情感需要不是你能給到的，而對方真的可能都不了解這一點，就自然地遠離了你），即使對方編了一個謊言滿足了你內(nèi)心此時此刻對某種情感的依戀需求，人家也不會一直滿足你而忽視自己的感受，你早晚還是要面對關系的破裂。

我比較相信小郭說了你的壞話，但是你要知道她并非針對你，她只是要向新的朋友示好，品評你是她在向?qū)Ψ奖碇倚?。她求你買生日禮物的時候，內(nèi)心里也一定有兩個聲音，一個是提這個要求，一個是不為難你，只不過她最終選擇了前者。情感上小郭遇見了新的更令她著迷的依戀關系，所以她并不害怕她的行為會導致你疏遠她。相反，你面對她時卻過于小心翼翼，怕她不高興，即便囊中羞澀也盡量滿足她的虛榮，她對你的評價哪怕是一些閑來之語，你都心心念念不能釋懷。此刻，相信你的大腦里也有兩個聲音，努力地不要放大那個世俗的“友情秀”式的聲音，因為當你這么做的時候，不是處于友誼的激情狀態(tài)，就是在經(jīng)歷對方的冷落忽視，試圖用偏狹的友情概念要挾對方留下來；仔細地聆聽那個客觀的聲音，它會告訴你：你們已經(jīng)走完了這段親密的友誼，小郭現(xiàn)在就是你的一個普通同學。

現(xiàn)在，能像對待其他同學一樣對小郭是最成熟也是最為瀟灑的一種行為，愿不愿意試一下這個酷酷的自己？

洋姐，你好！我現(xiàn)在14歲，我喜歡我們班的一個男孩。我們都在讀初二，我知道現(xiàn)在不是談戀愛的時候，可是我很喜歡他，跟他連續(xù)聊了33天，感覺他不喜歡我。我覺得很納悶，既然不喜歡我為什么要一直跟我聊天，這是搞曖昧嗎？我之前跟他表白過一次，他沒有回我，我覺得尷尬就把他刪了。后來又加回了他，聊了這33天。他成績比我好很多，是班上的前五名。我是倒數(shù)，感覺不應該打擾他，可是又很想跟他聊天，我該怎么辦？

洋姐說：與他聊天對他是否形成打擾這個判斷更應該由他自己來做，你無需為他擔心。你想與他聊天是因為你喜歡他，所謂的不想繼續(xù)打擾他，只是因為你預判他能和你在一起的幾率不大。你的感覺沒有錯，他與你只有同窗之誼，沒有異性之情。事實上，他已經(jīng)用沉默回答了你一次。你又把他加回好友，無非是不死心，還想再問一次罷了。不過你也清楚，他這次很難給出與上次相反的答案。所以，你糾結的不是是否應該繼續(xù)與他聊天，而是要不要再問他一次到底喜不喜歡你。

看得出來你是一個很率性的女孩，行事果毅，再次表白然后拉黑他對你來說不會是件難事。只是這樣的結果對任何人都沒有好處，如果我是你，我是不會再次跟他表白的，這么小的概率不值得一搏，但我會在與他的繼續(xù)交往中，漸漸地把注意力從他身上移開，同時我還會努力地分辨自己對他的喜歡里有多少是不甘心的成分。以上，供你參考。

我傾聽，你訴說。小心情、小煩惱、小糾結、小困惑，微博、Email、QQ……想有人聽時別憋著，跟洋姐說。

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編輯/付洋