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        別和青春期孩子較勁

        2018-06-01 11:43:24陳彤
        現(xiàn)代家長 2018年5期
        關(guān)鍵詞:代溝朝陽親子

        本刊在調(diào)查中發(fā)現(xiàn),家長與孩子的沖突多半發(fā)生在孩子的青春期。多數(shù)家長認為,此類親子沖突是孩子身心突變(叛逆)引起的,所以孩子要負主要責(zé)任,但幾乎所有孩子都會大呼冤枉,甚至反唇相譏,“世上本無事,都是家長沒事找事”。為什么青春期孩子最難打交道?親子沖突究竟由誰負責(zé)?如何對待代溝問題?本期,我們邀請教育學(xué)博士、國家二級心理咨詢師王朝陽先生,與家長朋友們一起座談這個話題。

        代溝是誰挖的

        朱毓新(14歲女孩的媽媽):我女兒上了初中以后,仿佛一夜之間變得跟我不親了,動不動就跟我吵架。她住校,每個周末回家待兩天,往往第一天上午黏著我,中午開始跟我鬧別扭,下午我們相互找碴兒,晚上翻臉,第二天冷戰(zhàn),甚至回校她都拒絕我送。我知道,這都是青春期鬧的,但我又不曾為難她,她為什么要為難我呢?

        黃曉帆(15歲男孩的爸爸):母女鬧別扭通常是文明的,您知道父子沖突是怎樣的動靜嗎?這么說吧,我妻子已經(jīng)把陶瓷、玻璃的餐具都收起來了,要么用不銹鋼的,要么用一次性紙盤紙杯,因為要防摔!自從那小子進入青春期,我家好像就沒有過過一次安生的周末,我們爺兒倆不是對吼就是對摔。沒錯,我的脾氣不好,我檢討,但那小子也太不讓我省心了。

        主持人:都怎么不省心了?說出來讓我們見識見識。

        黃曉帆:那小子成天看課外書,看的都是老師推薦書目以外的書,什么玄幻啊、穿越啊,您說我能不管嗎?他迷戀手機游戲,導(dǎo)致成績下滑,我把他的手機摔了,結(jié)果他用自己的壓歲錢買了一部更先進的,接著玩兒!您說我能不上火嗎?只要我一說他,他就跟我吵,說我倆有代溝,我成心找他的麻煩,還說我不理解他、看不起他。

        朱毓新:對,我女兒也天天把“代溝”二字掛嘴邊,好像代溝是所有親子沖突的原因。其實我知道,她這是委婉地說我老了,不配跟她交流。我倒想知道,代溝是誰挖出來的?父母還是孩子?

        主持人:請王朝陽先生為我們指點迷津,到底存不存在代溝?誰該為代溝負責(zé)?

        王朝陽(教育學(xué)博士,國家二級心理咨詢師):孩子進入青春期以后,自我意識會日益增強,開始獨立思考。他們易沖動,易受他人影響,渴望獨立,更渴望得到成人和社會的承認。這些心理發(fā)展的特點,使孩子與父母之間必然產(chǎn)生分歧,彼此之間出現(xiàn)了一條心理鴻溝,人們稱之為“代溝”。那么這條代溝究竟是誰挖的呢?孩子們認為,父母不了解他們,他們有事寧可與同學(xué)商談,也不愿向家長訴說,并以不滿、頂撞、反抗甚至違法的方式擺脫父母的監(jiān)護,以自己的方式行事,堅持自己的理想和判斷是非的標準。而父母對子女寄托的希望隨著孩子的年齡增長不斷提升,他們習(xí)慣用自己的生活方式和思維方式去要求子女,希望孩子聽話,有出息。于是孩子與父母之間的摩擦不斷。所以我認為,代溝是父母和孩子共同挖出來的。

        主持人:請問王博士,有代溝一定是壞事嗎?

        王朝陽:從親子交流的角度來看,代溝是障礙,有代溝當(dāng)然是壞事。不過,從社會進步和孩子成長的角度來看,有代溝也是一件好事,不能一棍子打死。眾所周知,進入二十一世紀以來,科技發(fā)展日新月異,文化融合不斷深化,代溝不僅存在于這一代與下一代之間,而且在年齡相隔十年八年的人們之間,甚至大四學(xué)生跟大一新生之間都可能存在。所以,從發(fā)展的角度來說,代溝是時間的痕跡,是變革的腳步。另一方面,孩子的成長需要同齡人的陪伴,需要獲得同齡人的認可,從他們與父母的沖突中可以看出他們的成長愿望是多么的強烈,這難道不是好事嗎?

        拒絕溝通的理由

        章北雀(15歲女孩的媽媽):如此看來,親子之間出現(xiàn)代溝是自然的,沒有代溝反倒是不自然的,但是代溝畢竟是困擾親子交流的障礙,怎么能夠視而不見呢?請問王博士,代溝對親子關(guān)系和孩子的成長有哪些危害?

        王朝陽:首先,親子之間出現(xiàn)代溝,孩子得不到父母的監(jiān)護和指導(dǎo),遇事易偏激,容易出現(xiàn)打架、早戀、厭學(xué)、學(xué)習(xí)成績下降、離家出走,甚至自殺等偏激行為。其次,代溝使兩代人之間產(chǎn)生心理隔膜和感情糾紛,摧殘了無數(shù)孩子的心靈,破壞了家庭幸福,這方面的教訓(xùn)非常深刻。

        蔡邦云(13歲男孩的爸爸):請問王博士,孩子拒絕與父母交流,究竟是出于怎樣的考慮?

        王朝陽:心理學(xué)界對此有過調(diào)查研究,孩子拒絕與父母交流不外乎以下7個理由:

        1.父母不關(guān)心我內(nèi)心的想法。許多孩子接受調(diào)查時感慨:“爸爸媽媽為什么不了解我真正在想什么?為什么他們要干涉我的思維?為什么非要我順著他們指好的路往前走不可呢?我不是只有軀殼,我還有靈魂有思想!”

        2.得不到重視。許多父母對孩子的事不以為然,認為小孩子的事都不值一提。面對這樣的父母,孩子即使有煩惱也不會說,因為說了也沒用,既得不到重視,也得不到安慰,甚至?xí)怀靶Α?/p>

        3.父母不能以身作則。有些父母要求孩子做到的,自己卻做不到,孩子提出異議就被認為是頂嘴。在這樣的父母眼里,好孩子的標準只有一個,那就是聽話。而對孩子來說,被這樣對待是不公平的。

        4.父母缺乏耐心。調(diào)查中,一位中學(xué)生說出了孩子們的心聲:“我根本沒有辦法和爸爸媽媽說話。對我的一些意見,他們總認為很荒謬,還說我狡辯、找借口。許多事情他們根本不征求我的意見,也從來不愿聽我的解釋?!?/p>

        5.父母的話題永遠只有“學(xué)習(xí)”。許多孩子反映,父母最關(guān)心的不是孩子的想法和感受,而是學(xué)習(xí)成績,這讓孩子們很厭煩,于是與父母聊天總是話不投機。

        6.父母總是用冷冰冰的大道理代替心貼心的交流。一名初二女生抱怨:“每次我鼓起勇氣和父母說心里話,他們總是先啰唆一大堆的大道理,還擺出一副‘我是大人的架子,然后把自己的思想硬塞給我。實際上,只有我贊同他們的觀點,他們才不會繼續(xù)嘮叨下去,如果我不贊同,他們就會一直往下說,直到我被迫接受為止。我更希望能夠與父母平等地交流,即便我的某些想法他們不接受,也能夠尊重我表達的權(quán)利?!?/p>

        7.用發(fā)脾氣代替心平氣和的教育。一名初一男生在網(wǎng)上吐槽:“上周剛開完家長會,爸爸回家就狠狠地批了我一頓。其實,我每次出狀況,比如考砸了,或者在學(xué)校犯了錯誤,我自己也很難受,如果父母心平氣和地跟我溝通,我會更愿意改正的,誰不想成為更好的自己呢?但父母武斷的批評讓我很生氣,非常想繼續(xù)犯錯來報復(fù)他們!”

        主持人:我認為,青春期的孩子難打交道,不能把賬都算到孩子頭上。即使孩子有錯,家長也應(yīng)該主動反省,因為每一個有問題的孩子背后肯定有一個有問題的家長。

        王朝陽:我贊同主持人的看法。無論如何,父母年長二三十歲,有更多的社會經(jīng)驗和交流技巧,何必跟青春期的孩子較勁?

        感情總比代溝深

        任紀華(16歲女孩的媽媽):面對代溝,父母應(yīng)該怎么辦?

        主持人:當(dāng)然是填平代溝!代溝再深也深不過血脈親情,父母應(yīng)該樹立信心。

        劉希奎(17歲男孩的爸爸):沒錯,感情總比代溝深!請王博士給予具體的指導(dǎo)。

        王朝陽:父母可以從以下6個方面入手,循序漸進地改善親子關(guān)系:

        1.坦然接受代溝的存在。面對代溝,父母不要回避,要迎難而上。生活中的代溝,其實不必過多計較,所謂“蘿卜青菜,各有所愛”,人與人之間存在差異是正常的;思想上的代溝,可以在溝通中碰撞,在碰撞中取得個性的共振。兩代之間不能傷感情,否則不僅無法溝通,而且會加深隔閡。

        2.主動創(chuàng)造溝通機會。面對面交談是最好的溝通方式,父母應(yīng)主動創(chuàng)設(shè)談話情境、營造交流氛圍,多與子女推心置腹地談心。這種交談必須建立在平等的基礎(chǔ)之上,父母最好以朋友的身份與孩子交流,切忌用封建家長式的態(tài)度,居高臨下地訓(xùn)斥孩子。

        3.為孩子營造寬松的成長環(huán)境。父母對孩子要求過高,會讓孩子心理上承受重壓。家長應(yīng)為孩子營造寬松和諧的家庭環(huán)境,不能按自己的好惡評價孩子。

        4.尊重孩子對獨立的渴望。青春期的孩子渴望獨立,對事物具有一定的批判、評價能力,因而不愿事事聽命于大人,而喜歡批評、反抗權(quán)威與傳統(tǒng)。他們迫切需要得到父母和周圍人的尊重,承認其獨立意向和人格尊嚴。過多的保護會使孩子內(nèi)心煩躁,產(chǎn)生抵觸情緒,報復(fù)和逆反心理也會日趨嚴重。

        5.接納孩子的不同意見。家庭生活中,父母要學(xué)會接納孩子的態(tài)度和意見。這種接納不是被動的,而是在真正弄清孩子的意見和態(tài)度是否合理后,心甘情愿地接納孩子?;蛘撸瑢㈦p方的意見相互融合,更是一件快事。由于涉世不深,孩子看待事物經(jīng)常抱著理想主義的態(tài)度,遇挫折易沮喪,也易受他人影響,考慮問題片面甚至沖動,是非界限不清。父母要理解孩子的這些特點,及時調(diào)整自己的角色,由權(quán)威式、保姆式的關(guān)系變成朋友式的關(guān)系。

        6.尊重孩子的愛好和對未來的選擇。如果兩代人之間在孩子的愛好和前途上的看法極難協(xié)調(diào),父母就該求大同、存小異,理解、尊重子女對生活方式的選擇,不可將自己偏愛的某種模式強加給孩子。

        【編輯:陳彤】

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