休尋

我一直認(rèn)為當(dāng)一個(gè)人離去的時(shí)候，

那一瞬間的內(nèi)心其實(shí)是毫無波瀾的。

真正令人撕心裂肺的，

是在之后的日子里，那些無足輕重小事的影子里，

你突然想起來曾經(jīng)有那個(gè)人與你一起。

這時(shí)候才會(huì)淚流滿面吧。

我記得我高三那一年我的奶奶去世了。

雖然班主任再三告誡我，

說現(xiàn)在時(shí)間緊迫不容落下學(xué)業(yè)，

我還是決定要回去了。

我還記得那是一次數(shù)學(xué)課，

當(dāng)班主任悄悄從后門走進(jìn)來叫我出去的時(shí)候，

當(dāng)我接過電話的時(shí)候，

我聽見一句“你的奶奶去世了”的時(shí)候，

我突然不知道該如何自處了。

葬禮辦了三天，疲憊的奔波甚至磨淡了我對奶奶不在人世的悲哀。

不知道跪了多少次，跪到麻痹的膝蓋，

以及流不出眼淚的雙眸。

哭聲一片中我突然覺得自己是如此的不近人情。

走的那一天，我到奶奶最后生活過的房間去看了一眼。

我想起來了，最后一次見奶奶的時(shí)候，

她已經(jīng)不省人事，一直處于昏迷的狀態(tài)。

我記得我在她的床邊，握著她的手，

我很少握住奶奶的手，

因?yàn)槲铱偸呛苄哂诒磉_(dá)自己的感情。

我對奶奶說，奶奶，你要好好的。我走了，我向你保證我一定考上一本的，我會(huì)讓你為我驕傲的，你要等我。

我聽見奶奶的呼吸聲加重了很多。

我說，奶奶你聽得見我說話嗎，你聽得見的話，就捏一捏我的手吧，好嗎。

我感受到來自手心輕輕的重量。

我知道我的眼淚掉下來了。

我說，奶奶，我保證，我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)，上很好的學(xué)校，你一定要等我。

手心再次傳來了輕輕的重量。

最后一次站在這個(gè)房間里了。

我沒想到那是最后一面，

如果我知道，我一定還會(huì)再說很多很多。

不知道為什么，時(shí)至今日，

想起奶奶，我總是能想起來那個(gè)冬天。

奶奶坐在輪椅上，穿著厚厚的繡花棉襖，

她的頭縮在衣服里，銀白色的頭發(fā)上，

暖陽熠熠生輝的發(fā)光。

自從她病了，她變的有些古怪，

甚至脾氣很差，

就像孩子一樣的脾氣。

但是想起來，我依舊只記得那一天，

她對我笑著說，你難道不過來幫奶奶梳一下頭發(fā)嗎？

那些瑣碎的事情漸漸地描摹出我想起她已經(jīng)不在我身邊的這個(gè)事實(shí)，

于是在難過的時(shí)候會(huì)更加悲傷。

我想起來了，她剛剛住院的時(shí)候，

還總是惦記著我們?nèi)绻貋砹藭?huì)沒有飯吃。

總是叮囑他們一定要在我的面條里多放兩個(gè)雞蛋。

我總是能想起來，在老家的時(shí)候，

凌晨五點(diǎn)就準(zhǔn)時(shí)起床的她，

拖著穿了不知多少年的鞋子，

與地板摩擦出悉悉簌簌的響聲，

打開我的房門，

問我是不是要吃早飯。

我記起來，我跟她說過很多次的，

我說我如果沒起床就不要喊我了，

她總是笑著說好，

第二天還是像以前一樣準(zhǔn)時(shí)準(zhǔn)點(diǎn)的問我要不要吃早餐。

再也吃不到了，奶奶做的肉絲雞蛋面。

面條上鋪滿的肉絲，

和濃濃的面湯。

什么時(shí)候就是最后一碗了？

是我還剩下一半面條嚷嚷著吃不下了的那一次，

還是我連面湯一同囫圇咽下的那一次？

我記不清楚了。

我一直都記著的，那個(gè)承諾。

我考上了一本了，奶奶，

我學(xué)醫(yī)呢，

可是你為什么不等我呢？

為什么？

如果當(dāng)時(shí)，所有人都更努力一點(diǎn)，

現(xiàn)在會(huì)不會(huì)有所不同呢？

奶奶，如果你能看的見我的話，

我想告訴你，我很好，

我們所有人都很好，

只是你不在的日子，

終究，少了一點(diǎn)很好。

最開始的時(shí)候，

他們說我的一路上會(huì)失去很多。

我那時(shí)候還不相信。

我覺得，今天和明天，我都還是我，

人的一生就是很多的今天和明天構(gòu)成的，

為什么有一天就會(huì)不同了呢？

現(xiàn)在我好像明白了一點(diǎn)。

也許最殘忍的從來都不是參商永隔，

最殘忍的從來都是物是人非。

若曾經(jīng)放過的紙鳶不過一翩枯黃，

若曾經(jīng)飲過的淡酒只是一捧月光，

若曾經(jīng)共植的桃花零落一把泥灰，

若曾經(jīng)共看的天地已然滄海桑田。

那一場夢境在手心里碾成荒唐，

那風(fēng)花雪月在記憶里陡然成灰，

我想又要拿什么去抵給永恒，

去賭須臾的塵埃落定？

所以不得不開始對人生抱有疑問，

人到底是活著好，還是死了好，

活著的人死了，

卻希望他依舊能茍活在這世上。

活著的人變了，

卻又想著他還不如去了留個(gè)念想。

絕望的時(shí)候，

總喜歡用醉生夢死逃避一切揮霍，

然后用醉生夢死清醒著所有的悲涼。

人性真是奇怪而又美好，

自私而又偉大，

如果有一天我可以變的很成熟，

我能看清楚其中的乾坤嗎？

我希望可以看懂至少七分。

可我至今不認(rèn)為成熟就是能默默接受著一切失去。

也不認(rèn)為成熟是流著淚的微笑，

都不是。

我自始至終認(rèn)為成熟應(yīng)當(dāng)是，

縱然歷盡千帆，初心也非不變，

卻依舊，

笑如少年。

現(xiàn)在我過的也很好。

以前說很好，是哄我身邊的人高興。

現(xiàn)在說很好，是我真的過得很好。

云開月明的這一日，

一定會(huì)來，

我想我還需要再走這么一會(huì)兒。

我記得一首歌里的歌詞，

“就算黑夜太漫長，風(fēng)景全被遮擋，

抬頭就有一片星光?！?/p>

從來就不是寂寥無人的荒漠。

走的時(shí)候要大步向前，

停的時(shí)候要心如止水。

走走停停的路，我想，

這大約就是人生吧。

如果有一天這世界的否極泰來都要消失殆盡，

我想我也依然會(huì)等柳暗花明的那一天。

溫著一盞茶水，明明白白的等著，

看著月光落下來如初冬的細(xì)雪，

我想這就很好。

不管多久我都會(huì)等的。

沒什么著急，來日方長。

這路上，

若有人愿意來，我很高興。

若姑且一人獨(dú)行，我也無怨。

來了便剛好，不來也恰好。

我不會(huì)再將自己的日子過得很糟糕。

現(xiàn)在的日子真的很好。

每一天都是！

每一天。

（作者單位：廣州中醫(yī)藥大學(xué)）