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        第100次“對不起”

        2018-01-30 04:28:34路易媽媽
        家教世界 2018年5期
        關鍵詞:對不起歉意路易

        文/路易媽媽

        100次“對不起”

        睡前,路易完成益智游戲大闖關,我一時手快替他按下“結束”鍵,捅了馬蜂窩。路易很生氣,無法退回重來,他要求再玩一大關。一大關時間太久,我還是按之前的約定把iPad拿走了。好在我有法寶,應對他升級的憤怒。

        “對不起,對不起,對不起……我跟你說100次‘對不起’吧!”

        這是我們表達歉意、安撫對方情緒的法寶。

        路易以前不愿說“對不起”,有點拉不下面子,這樣在社交場合很吃虧。

        “100次不夠,你得說10000次!”路易氣鼓鼓地提出了更高的要求。

        “啊,10000次這么多啊,那得說到明天早上?!蔽铱蓱z巴巴地說。

        路易噗嗤一笑,又迅速變回嚴肅臉:“就要說到明天早上,不說完我就不刷牙、不洗澡、不睡覺!”

        “好吧,那我要累死了!對不起,對不起,對不起……”我開始像唐僧念經般以最快的速度重復,大概說了一百多次吧,路易的氣消了大半。他不會真較真有沒有說夠一萬次,他的意思是“很多很多次”。

        這樣的方式讓路易習慣了說“對不起”,練習用更嘴甜撒嬌的方式軟處理。效果很明顯,他現在在外面惹到別人,確實更容易開口認錯了。

        半推半就下路易刷好牙、洗好澡,準備睡覺,他又表示有話要跟我說。

        他問我,今天對他好不好。我覺得挺好的呀,一天沒有“減速帶”(眉頭間的皺紋,我和路易間的約定)。

        “是的”。路易停了一下,繼續(xù)說:“可是我今天生氣了!”

        “那也沒關系?!蔽椅⑽⒁恍?,摸摸他的小臉。

        他眼睛一亮,有點驚訝地問我為什么。

        “因為你已經原諒我了呀,我就很高興了!”

        “嗯,我已經原諒你了?!?/p>

        路易知道自己沒能遵守“沒有減速帶”的約定,心里有些小內疚。我的寬容讓他一下子釋懷了。

        指責和強迫會阻斷孩子和歉意的感受進行連接,“100次對不起”模式前,路易很不愿說“對不起”。

        兩歲多有一次,路易故意挑釁打爸爸,爸爸很生氣推了他(爸爸的攻擊性也很強),再要求路易道歉。那次爸爸坐在椅子上,一直把門堵著不讓他出去(爸爸也倔強),倔強的小路易寧死不從。這一次,我們都見識了路易比爸爸更倔。

        我很理解路易的感受,本來他打爸爸是有歉意的。如果你表達很痛很生氣的感覺,不會阻礙他歉意的表達;但如果你把指責情緒指向了他,還伴隨著推人等同樣暴力的不良行為,那他的歉意就煙消云散了,指責和暴力同樣也讓他很生氣:你也沒道歉,憑什么讓我道歉?指責和強迫是最沒用的,反而阻礙了孩子和歉意的感受進行連接。

        孩子的世界是一事一議的

        還有一次,路易睡前非要玩太陽能小臺燈,不顧我的阻撓把臺燈搶走,還故意照我的眼睛,收到我的抗議也不停止。于是,我聲明:再照眼睛就把燈收走啦!他果然繼續(xù)照,我說到做到把燈強行收走。路易很生氣地抓了我一下,我大叫一聲“好痛”。

        當然事情發(fā)展到這一步,也是可以避免的,如果我更接納他的興趣,或者保護好臺燈不被他先拿到,又或者事先商議出一個雙方都認可的約定……可生活不可能完美。

        等待了幾秒鐘,見他沒有要跟我道歉的意思,我主動出擊:“你把我抓得好痛,我不原諒你!”

        路易感覺到我的施壓,有些著急,但又不好意思要求我原諒他,只是哼哼表示不滿。

        我接著說:“你跟我說‘對不起’,我就原諒你?!?/p>

        路易很顯然不愿妥協(xié),開始亂找借口:“我不能說‘對不起’,我嗓子啞了。”

        我深知這樣僵著他不會妥協(xié),他吃軟不吃硬,于是先給出臺階:“你是覺得,我也應該跟你說‘對不起’,是嗎?”

        “是的?!?/p>

        孩子明明知道應該、卻死活不愿說出口的道歉,可能因為對方先有小錯。孩子的世界是一事一議的。

        “媽媽不應該搶你的燈,對不起,你原諒我嗎?”

        “我不原諒你!”小樣,學我。

        “現在你能也跟我說‘對不起’嗎?”

        “我只能用好小好小的聲音說?!?/p>

        “行,再小的聲音我也能聽見?!?/p>

        他果然用最小的聲音跟我道歉,兩個人終于達成和解。

        孩子是從感官及情緒的直接體驗中學習的,在認錯這件事上,他們更多是從自己被對待的體驗中學習。路易常常能收到我們的道歉,回頭孩子對我們做了什么不太好的事,如果心平氣和地跟他說:你得跟媽媽道個歉。他會很愿意接受說“對不起”。

        未必一定要說出來“對不起”

        有一次,路易在一旁玩時不小心踩到我的腳,我本能地喊痛把腳抽回,注意力又迅速回到手中的書上。沒想到路易看在眼里,蹲下來摸摸我的腳說:媽媽好痛,給媽媽摸摸。他很輕柔地摸了好久,再有吸引力的書此刻也被我扔一邊了:“媽媽不痛了,謝謝路易?!甭芬组_心地笑了,我給了他一個大大的擁抱,接著又各忙各的去了。

        還有一次,路易和一個小朋友追著玩,他把人家撞倒了(不是故意的),頭蹭破了點皮。路易馬上灰溜溜地坐到一旁的臺階上,一看就是知道自己錯了的樣子。爸爸說他“不能把別人撞倒”,路易馬上抗議“你別說我”。對方家長是很熟的朋友,馬上解圍:“他已經知道錯了,別說他了。”家長的責任是當孩子不明是非時幫助孩子明白,而當孩子已經很明顯明白某事的對錯了,只是沒做好,這時不如給孩子多一些反省和彌補的空間。

        認錯只是表面,背后的情緒管理才是根源

        能識別、描述出自己的生氣,體會對方表達歉意和毫無歉意時自己的感受對比,換位思考(一般4歲以后才擁有此能力),孩子才能真正理解道歉的意義。

        最近有一次,爸爸惹到路易,路易很生氣。我把他抱在懷里,撫摩著他的背,聽他氣鼓鼓地描述:“我有好多好多氣,一直在加,數都數不清,我都氣死了!”

        “你有這么多氣?。寢屔鷼獾臅r候氣多么?”

        “你的氣很少,1分鐘你的氣就消了,我的氣就好多。”看來他對自己和別人生氣都有觀察。

        “爸爸欺負人,我再也不跟爸爸玩了!我不讓他進我的房間!不讓他碰我的玩具!我跟他說話(指現在說的話)他也不理我,以后他跟我說話我也不理他!他搶我東西也不跟我道歉,我以后也不跟他道歉!”

        發(fā)泄一通,感覺他氣消了些,問他現在還生氣嗎。

        他說:“我還生氣,爸爸不給我道歉,我就一直生氣?!卑职謴姆块g出來,給路易道了歉。爸爸抱起路易,兩個人很快就和解了。

        前幾天,我買了個甲醛測試儀在家里正測著,路易以為是好玩的東西,直接拿走就上了閣樓。我追過去,很認真地跟他說:“媽媽正在做很重要的事,麻煩你把手上拿的東西還給我,現在!謝謝!”

        路易停下來,猶豫了一下,看到我又用肢體語言示意,他走下來還給我,還主動說了聲:“對不起媽媽,我不知道(它對你很重要)。”

        收到他的歉意我很驚喜,這個場景道歉不是必須的。我摸摸他的頭說:“沒關系,媽媽還沒來得及告訴你呢,謝謝你還給我?!?/p>

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