沐心

“父母介入子女家庭生活”被各種花式吐槽，是公眾號瀏覽量屢創(chuàng)新高的爆文，我猜你一定讀過。

普通版：婆婆不滿兒媳買買買，公開指責教訓兒媳不會過日子，胡亂花“她兒子”的血汗錢。

升級版：爺爺奶奶/姥姥姥爺按照自己的方法養(yǎng)孩子，與子女產(chǎn)生分歧，就振振有詞：“你老公（你）就是這樣養(yǎng)大的，不是好著嘞！”

極端版：婆婆怕新婚的兒子貪戀媳婦傷身體，干脆住進小夫妻的房間監(jiān)控房事。

你是不是啞然失笑？可是我笑不出來，我們這代中年人或多或少都經(jīng)歷過前兩種“入侵”吧？我想反思的是：什么原因讓父輩理直氣壯地介入孩子的生活？

首先想到的是對于“家庭”這個概念的認知。

我們這代中年人，接受的主要還是宗族文化的觀念，小時候還知道有“堂兄弟共處一個屋檐的大家族”，青少年時期還有機會經(jīng)歷“四世同堂的大家庭”。而現(xiàn)在的年輕人，顯然更認同“家庭就是夫妻倆加上自己未成年的孩子”，一般被稱為“核心家庭”，而父輩的家被稱為“原生家庭”。從稱謂上已經(jīng)界定出這是兩個家庭，但很多中年人并沒有理解和接受這樣的家庭概念，認為孩子的家就是自己大家庭的一個分支。既然是一個家，哪里還有邊界？于是父母在兒女家里指手畫腳，自認為理所當然，甚至認為這樣“操心孩子的事情”是“愛孩子”，自然霸氣側漏！

這個越界是顯性的，容易被看見。還有種越界是隱性的，并不是父母們都有能力覺察。

我們通過一個案例來審視下自己的觀念和行為。

婆婆退休前是優(yōu)秀的小學教師，在家居布置上有自己的審美趣味，被親朋好友夸贊有品位。所以，她總想改造兒子媳婦的房屋布置，比如：換個窗簾，買塊好看的裝飾布蓋蓋家具……終于，媳婦在和老公多次吐槽無果后爆發(fā)了，將婆婆布置的那些花花草草全扔了。

婆婆講究體面，沒大吵大鬧，可是巨大的失落感也一下子擊潰了她。

可能你也認為媳婦太不識好歹。那我不合時宜地揭穿吧。

這位母親自認為沒有私心雜念，就是為孩子好，替他們多操點心多干點活，提高他們的生活質量。現(xiàn)在被孩子“無情”拒絕，她感受到的是巨大的委屈和不甘。然而，媽媽卻忽略了，作為兒子媳婦，尤其媳婦，感受到的是“自己的家庭事務”一再被侵入的憤怒。

因為觀念和習俗的沿襲，中國人代際之間鼓勵模糊邊界，甚至“共生”，覺得那種親密無間才是親人的關系模式。

“共生”的表現(xiàn)往往呈現(xiàn)兩種極端。一種極端是，父母沒有自我價值感，將自己的價值依附在孩子身上。就像案例里的婆婆，一輩子自食其力，老了有相依相伴的老伴兒，還能支持孩子首付，打理家務更是讓親朋好友稱贊……這一生自己活得多么有價值呀，卻因為兒子沒有支持她“改造”他們的家，就自我評價失敗了。

另一種極端是父母視孩子為他們的私有物品。孩子結婚后，兒媳或者女婿進入到他們與孩子的關系里，會讓他們感覺到被掠奪。然而父母們沒有理解，兒女作為一個獨立的生命個體，不是任何人的私有物品，不存在“所有權”的爭奪。親子之情和夫妻之愛是兩種不同的情感，天然就有界限，相互尊重邊界即可，哪里用得著爭輸贏論高下？！

這樣說也許你覺得刺耳，但我還是忍不住勸慰我們這代中年人，是時候主動更新認知、更新觀念了。我們想固守的所謂“無私的愛”，其實是囿于舊觀念而缺乏邊界意識，是對孩子“核心家庭”的粗暴入侵。