游小挺

我們會發(fā)現(xiàn)一種很有趣的現(xiàn)象，吵吵鬧鬧的夫妻，往往一起白了頭；而相敬如賓的夫妻，哪一天悄無聲息突然就分手了，而之前的和諧只是一種假象，在能量層面上，他們是斷裂的。那這種現(xiàn)象是怎么形成的呢？冰凍三尺，非一日之寒啊！

習慣性回避沖突的男人

在沖突中，男人和女人真的很不一樣，女人恨不得拉著男人，“來，把話說說清楚，問題不能過夜”，女人期待最后的結(jié)果是兩個人能達成一致，甜甜蜜蜜摟著睡覺。而男人面對沖突，本能地就背過身去，“你就不能消停會嗎？老是睡覺前和我吵架，還讓不讓我睡覺了？”

Tina在婚姻里感到的就是這股冷意。

她是個活潑開朗的女生，話特別多，像個嘰嘰喳喳的小喜鵲。先生是她的大學同學，話不多，但讓人感覺踏實可靠。一個外向，一個內(nèi)向，一個活潑，一個內(nèi)斂，大家都覺得是天作之合。

但不知道什么時候起，Tina發(fā)現(xiàn)先生回到家，最愛做的事情就是玩游戲。而對她的回應(yīng)也越來越少，經(jīng)常嗯嗯啊啊地敷衍她，每次她和他絮叨家里的瑣事時，他都特別不耐煩，轉(zhuǎn)身就躲到游戲里去。Tina要和他吵架吧，老吵不起來，一大聲，他就說：行了行了，都是我的錯。然后就去打游戲了，等過了段時間，他心情平靜下來了，會經(jīng)常用討論家常事務(wù)的方式，讓生活重歸平靜，他覺得自己的修復能力很好，但Tina很痛苦，有些事情，她很想揪著老公吵個痛快，可是遇到這樣一個三棍子打不出悶屁的男人，她很是抓狂。

于是，在日常生活中，她就越來越絮叨，而被絮叨煩到的男人，就越來越把自己埋到游戲中去。

兩個人進入到了依賴和反依賴的模式中去，男人用習慣性回避沖突的方式來回應(yīng)女人，看似一直在忍讓，沒有發(fā)火，只有沉默和寬容。

但這也不啻于一種冷暴力。

陷入能量上的斷裂

終于有一天，Tina醒悟了，或者說絕望了。

那天，孩子上幼兒園要遲到了，她手忙腳亂地出門，又把重要的文件落在家里了，等到了公司才發(fā)現(xiàn)，再回去取就來不及了，趕緊打了一個電話給老公，讓他幫忙回家一趟，因為他會開車，離家也近。恰巧老公那天手上也有些事，一時走不開，兩個人就在電話里吵起來了。

說吵呢，也就是拌了幾句嘴，像往常一樣，他們的吵架一直是一頭熱，一頭冷。

等晚上回了家，Tina的氣還沒有消呢，就借著其他的事，對著他嚷嚷了兩句。他淡淡地瞥了她一眼，穿上衣服，甩上門，走了。

那一瞥，卻讓她寒到骨子了，那一眼似乎在說：我都這么寬容了，你還這么糾纏不清，到底還要不要過日子了？

那一個晚上，Tina想了很多，她權(quán)衡下來，老公各方面還是不錯的，人長得帥，工作上進，對家庭負責，唯一讓她抱怨的就是他對沖突的逃避。

她知道從他這里獲得不了什么感情上的交流和慰藉，也就索性不作了。有事說事，沒事呢，大家各忙各的。他喜歡游戲，她喜歡打打羽毛球，有空再和閨蜜們聚聚會，吐吐槽，日子就這么平淡地日復日地過下去了。

我們可以看到：習慣性回避沖突的男人經(jīng)常和“問題不能過夜，必須談清楚”的女人在一起，這類男人被這類女人的活力吸引，這類女人則需要這類男人的穩(wěn)定可靠。

結(jié)果卻是彼此都痛苦不堪。男人會責備女人：“你怎么這么多事兒，不像我這么寬容。什么事兒你都要談！”

女人則有可能在關(guān)系中逐漸學會了隱忍。雙方進入一種假性和諧的狀態(tài)：就是雙方都小心翼翼地收起自己的真實感受，避免踏入“雷區(qū)”，維持一個表面的和諧關(guān)系。

習慣性回避沖突的人，經(jīng)常會把自己的“回避”當成“寬容”。而真正的寬容，它來自深深的理解，而理解往往伴隨著真誠的溝通。有“負面”感受，但不表達，自己“處理”，處理方式就是：收回向外投注的能量，讓自己從關(guān)系中更加地抽離。

逐漸地，關(guān)系或許表面還在維持，甚至基本沒有沖突。但是由于“能量層面”的雙方實質(zhì)上已經(jīng)斷裂，日子久了就會彼此感到窒息。

依賴和反依賴

那這種模式是怎么形成的呢？

我們內(nèi)心的創(chuàng)痛大致可以分成兩類，一類是被拋棄的創(chuàng)痛，一類是被吞沒的創(chuàng)痛。小時候，假若一個孩子和父母——尤其是媽媽的關(guān)系很疏離甚至經(jīng)常分離的話，就會產(chǎn)生被拋棄的創(chuàng)痛。相反，假若父母和一個孩子的關(guān)系過于親密且父母有將孩子視為生命中的唯一的話，這個孩子就會有被吞沒的創(chuàng)痛。

因為有被拋棄的創(chuàng)痛，一個人就會無比渴望愛情，并在愛情中時時刻刻都渴望親密，這樣的人在愛情中會不明白什么是個人空間。

相反，因為有被吞沒的創(chuàng)傷，一個人在愛情中反而會特別留意自己是否有空間，他會隨時為自己保留一片天地，有時是獨處，有時是保守一些秘密，有時則是將注意力從愛情中轉(zhuǎn)移到別處去，甚至是背叛。反依賴的人很難說不，回避沖突，同時他們又很希望做自己想做的事情。所以他們覺得如果太進入愛，自己就會消失。這是很深的恐懼，而不是一點點。

依賴的背后，是害怕被拋棄。反依賴的背后，是害怕被入侵，被吞沒，被吃掉。

健康的關(guān)系中，你可以處于依賴，也可以處于反依賴。但在不健康的關(guān)系中，角色是固定的，一個永遠是依賴的，一個永遠是反依賴的。在絕大多數(shù)情況下，這個力量是失衡的。不幸的是，依賴的力量總比反依賴的人力量小，所以常常總是反依賴的人在控制關(guān)系，決定現(xiàn)在親密度的百分比是多少，但這會讓對方抓狂，覺得如此無助，很憤怒。

但最初進入關(guān)系時，他們又是彼此吸引，依賴的不會找依賴的，反依賴的不會找反依賴的。

如何破局？

當兩個人慢慢形成一種冰冷的關(guān)系，能量割裂的關(guān)系，無法表達負面感受時，這種婚姻已經(jīng)成為一個美麗的軀殼，內(nèi)在的活力已經(jīng)消失了。

如何破這個僵局呢？

有兩個關(guān)鍵點。

于有被吞沒創(chuàng)傷的人而言，無論男人還是女人，他們必須要學習的功課是，對有被拋棄創(chuàng)傷的人表達拒絕，因為每個人都是要通過自己而證明自己的存在。

有三個練習可以幫助到我們：

1.穩(wěn)穩(wěn)地站在地上，一只腳向前，伸出一只手，對向自己提要求的人說：“不！”

2.穩(wěn)穩(wěn)地站在地上，向前伸出雙手，對走近自己的人說：“停！”

3.穩(wěn)穩(wěn)地站在地上，向兩邊撐開雙手，說：“我要我的空間！”

這些練習，都是為了讓有被吞沒創(chuàng)傷的人學會直接拒絕有被拋棄創(chuàng)傷的人的要求。

當他可以非常清晰地發(fā)出信號時，對方就知道他的邊界在哪里，也給大家留出了充足的空間。

其次，可以討論負面的感受。當覺得不舒服的時候，是可以敞開來談?wù)摰模ㄓ姓嬲\，才可以擁有深度的親密關(guān)系。

那對一個有著依賴清醒的人來說，需要做什么才能破局呢？

她可能同樣需要更多的空間和獨立性。

依賴型的人渴望愛，就像渴望氧氣，但這會讓反依賴的人感到窒息，感到對方的需要就像海嘯，會把自己淹沒。人一旦把所有能量都聚焦在對方身上，自己就會失衡。

比方說，你期待伴侶什么時候給你電話，但他沒有，那等待的一個小時，好像是一輩子，永遠要這樣等下去，而你好像很確定，你沒有得到你想要的愛。因為小時候太多不安全，所以我們有一個很深的感受——我需要，如果需要得不到滿足，就會死掉。

這是一種幻覺，我們必須從這種幻覺中醒來。我們已經(jīng)長大了，可以活下去了，我們可以依靠自己獲得自己想要的。

所以，首先不把所有的能量聚焦在對方一個人身上，我們可以擁有自己的朋友、同事、寵物，建立起豐富的社交網(wǎng)絡(luò)。同時，培養(yǎng)自己的愛好，將自己的注意力放在自我成長上，而在溝通上，始終保持一個原則，對自己的感受負責。

我們可以坦誠交流自己的感受，但歸根到底，情緒是自我負責的，要區(qū)分請求和命令。請求是別人不答應(yīng)自己的時候，也不會失落，但命令是，利用對方的負疚心理也是。

同時，我們學會感恩對方，而不是挑剔對方。在感恩對方的過程中，慢慢地會升起一種信心，原來他已經(jīng)為我做了這么多事情，我是值得被愛的。

我們每個人的內(nèi)在有一點是如此敏感，又是如此脆弱。如果這一部分在一個安全的關(guān)系中可以打開，那會非常非常美。這是我們每一個人都渴望的體驗，這時我們非常純凈地鏈接了另外一個人，不只是接受愛，也付出愛。

期待我們每個人都從自己的桎楛里掙脫出來，學會新的表達愛的方式，讓愛的能量進入生生不息的交流和平衡中……