高浩容：

歷任大學講師、雜志顧問、公共事務部副主任，已出版二十部作品?，F同時攻讀教育學、哲學雙博，于上海專職咨詢與寫作。

家門的隱喻：從人際邊界談起

“邊界”（boundry），是心理咨詢中一個常見的說法，說的是人與人之間仿佛存在一個透明的保護罩，并且在不同的個體組合之間，存在雙方或多方相處的最佳距離。

這個人際邊界，是一種心理界線，透明而很難被看見。有時我們不小心壓迫到他人的保護罩，使雙方的邊界縮短得太快，可能對某些人來說，他會被壓迫得喘不過氣，承受莫大的心理壓力。

好比有些人渴望溫暖，但也清楚身上的刺可能會傷害身邊的人，所以當他們和同類在一起相處，他們懂得保持安全距離，讓彼此都很舒適。

然而在現實生活中，這樣的人際交往理想模式并不會一直存在。人與人的差異是如此巨大，但人卻喜歡過分放大自己對于距離的舒適感，或憑想象去論斷對他人的舒適距離。

好比養(yǎng)貓，有些人看到家里只有一只貓很孤單，于是給它找了一個伴兒。結果兩只貓反倒都不健康，身心狀況比之前落單時還糟糕。實際上，從獸醫(yī)的角度來說，貓是非常敏感的動物，也是喜歡獨居的動物。環(huán)境中增加一個新的同類，反而可能給它增加壓力。人不理解貓，人理解的只有他自己以及他眼中貓該有的樣子。

同樣這也是親密關系中的一個常見錯誤，即把伴侶視為我們的同類，卻忽略了個別的差異。我們用我們覺得好的方式，用我們一廂情愿的好意去“照顧”他們，結果卻使對方充滿壓力，產生情緒上的反彈。

情緒上的反彈，正是親密關系中沖突的開始。

理解上述這一套原理，我們就明白，為什么有些人將家門外的壞情緒帶進家門，會破壞家門內的親密關系。

關鍵不在于談的是工作，而是邊界的壓迫。

工作外的情緒如何破壞親密關系？

首先我們要意識到，工作只是伴侶之間交流信息的其中一部分。

就像談戀愛期間，從事IT的一方和從事文職的一方，他們之間的交流本來就會談到工作，也包括工作上的不良情緒。

也許在交往之初，因為顧及交往中的形象，一方想要呈現出自己優(yōu)秀的一面，所以會避免談到工作上的困擾，以免讓對方覺得自己太弱。

另一方面，交往初期，雙方可能會投入比較多的時間去為每一次約會做設計，這也降低了暴露工作情緒的機會。

然而進入婚姻后，談到工作本來就是無可厚非的一件事，更何況若是在競爭激烈的一線城市，面對居高不下的房價和生活開銷，多的是雙薪家庭，雙方回到家，還是有很大的機會做工作上的分享。

從心理學的角度說，學者柯林斯和米勒（Collins & Miller， 1994）的研究顯示，雙方關系越親密，彼此自我暴露的比重就越多。

當人們朝九晚五，一天除了工作就是家庭，能聊的事情自然工作居多，而說得越多，并不見得就會給關系帶來困擾。

相反地，有些親密關系的破滅，就是因為其中一方隱瞞太多，自我暴露太少，反而導致雙方互相了解的信息不夠，關系便逐漸疏遠。

所以壓迫到邊界的，并非是工作議題，而是“我們怎么表達”工作中的遭遇。

比如我們談到的，多是工作中的趣事，那么這并不會對我們的關系帶來破壞，甚至反而能分享積極正面的愉悅感。

真正讓人難受的，除傳遞“過多”的負面情緒外，或許是“以粗暴的方式”進行傳遞。

譬如當兩只刺猬生活在一起，其中一只刺猬揚起了刺，那么另一方為了避免受傷，勢必得拉開雙方的距離。如果只是兩只刺猬懂得收斂起刺，那么他們的距離可以靠得足夠近，甚至可以抱團取暖。

化危機為轉機，壞情緒對親密關系的增益

正如拉開距離是為了避免受傷，人際之間的邊界，其存在的意義不是破壞關系，而是幫助每個人保護自己的心靈。

邊界是彈性的、動態(tài)的，可以為我們所控，因此我們不必粗暴地將工作里的情緒隔絕在家門之外，擔心我們帶回工作上的負面情緒，會破壞我們的關系。

同樣地，若是能加以控制，學會溫柔地分享，帶點壞情緒回家，反能成為增進關系的動力：

1.用“分享”的心態(tài)，而不僅是“抱怨”的心態(tài)。如果我們把另一半視為垃圾桶，我們能做的就只是丟垃圾。如果我們把另一半視為伙伴，期待他的回饋，那么我們可以用討論的方式，去求得對方的回饋，而不是一股腦兒地把我們想丟的都丟了，然后拍拍屁股走人。

當壞情緒帶來雙方的互動與討論，反而能使壞情緒成為“溝通的議題”，超越情緒發(fā)泄的層次。

2.專注溝通，切合主題。研究婚姻多年的美國心理學家戈特曼，他發(fā)現許多伴侶溝通不良的原因，在于他們談話經?！捌x主題”（off-bean）。譬如有些人抱怨工作，他真正要溝通的主題可能不是工作，而是希望伴侶不是把自己當提款機。

或者明明其中一方的原意，是想好好討論傾聽另一方的工作情緒，卻在傾聽中突然反過來抱怨對方的不是，那么問題轉來轉去，沒有人在當中得到真正的傾聽，也沒有開啟真正的溝通，更甭談情緒的滿足。

3.尋找替代滿意度的“硬幣”。一般人常常過分強調相處中的“滿意度”，忽略了其他因素。滿意度并不等同于快樂的程度，更多的是反應在關系中依賴對方的程度，假使在一起很痛苦，分開更痛苦，那么依賴反而會加深。這并是說這類人特別自虐，而是壞情緒盡管可能對關系造成傷害，卻可能通過某種替代方式，加強關系的黏著度，如同把硬幣放進投幣機，能換到我們想要的飲料。

因此，當我們在談帶進家門的壞情緒，如果我們能找到替代的方案，那么可能在一定程度上，伴侶關系仍能維系。譬如有些人抱怨工作，但是抱怨之后他也懂得給予補償，如果這個補償切中對方的需要，那么這個關系或許表面上看危機重重，實際上卻很安定。

伴侶關系中，往往傷害我們最深的，是我們最在乎的議題。而最在乎的議題，反過來說，可能也是帶給我們最大快樂的原因。