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        孩子受欺負,這才是最好的還擊

        2017-11-28 09:13:05閆涵媽媽
        孩子 2017年11期
        關(guān)鍵詞:花壇小姑娘小女孩

        閆涵媽媽

        媽媽希望給你多一些時間和空間,讓你試著自己想辦法,去爭取一個滿意的結(jié)果。

        不久前,我陪喆同學(xué)在小區(qū)里玩耍,他在玩玩滑梯,我便在花壇邊等候。正好,兩個三歲多的小姑娘饒有興趣地在花壇里“探險”,一會兒挖出一條蚯蚓,一會兒找到一朵蘑菇,兩位媽媽則站在花壇不遠處聊天。

        這時,兩個身材較為高大的男孩,目測有六七歲,氣沖沖地走到這兩個小女孩跟前,一場孩子間的“搶地盤”之戰(zhàn)就此展開了——

        實力懸殊的“對決”

        其中一個男孩對兩個小女孩大聲宣布,“這是我們的地盤,你們不能在這兒玩!”

        “可是這是大家的地方,而且小朋友應(yīng)該要分享!”其中一個小女孩據(jù)理力爭,但是男孩兒根本不理會小姑娘。

        女孩兒的媽媽雖然表情比剛才嚴肅,但好像并不打算上前,只是站在原地觀望。

        小女孩兒拉起小伙伴的手,悄悄說:“咱們先到旁邊觀察一下?!比缓髢蓚€小姑娘退到花壇邊,默默看著兩個高大的入侵者占據(jù)了那片“秘密花園”。

        過一會兒,剛才試圖講道理的那個小女孩兒拿起一根樹枝走過去,說:“大哥哥,這根樹枝你們需不需要???”男孩接過樹枝,反手就扔掉了,繼續(xù)惡聲惡語:“我們用不著這個!”

        示好被拒絕,小女孩也沒生氣,只是退回來,跟小伙伴小聲商量著什么,好像是“等一會兒說不定他們就走了”之類的話。然而兩個男孩兒并沒有要走的意思,一邊挖溝一邊還不忘警告兩個小姑娘趕緊走。

        最終,兩個小姑娘滿臉失望地離開,兩位媽媽這才走過來,各自安撫女兒。一直在想辦法奪回“地盤”的小姑娘拉著媽媽的手說:“大哥哥不讓我們在這兒玩了?!?/p>

        媽媽抱了抱她:“你需要媽媽幫你去跟哥哥商量一下嗎?或者咱們有更好的主意,比如一起去吃點水果,玩這么久了,正好需要休息一下,補充點能量。如果吃完水果還想回來玩,再跟大哥哥商量,好不好?”

        兩個小姑娘聽到要吃水果,歡呼起來,離開花壇時一邊走一邊求證:“媽媽,你說大哥哥這樣做對不對啊?”

        那位媽媽很有耐心:“他們這樣做是不對的。第一,這是公共區(qū)域,屬于大家,每個人都有權(quán)利在這里玩耍,不能說是他們的。第二,如果他們想單獨在這里玩,就應(yīng)該遵從排隊原則,你們先到,那就由你們先玩,等你們離開以后,他們再進去玩。第三,他們表現(xiàn)得非常沒有禮貌……”

        我也目送著兩對母女離開,不知道后來小女孩有沒有問媽媽:既然他們做的不對,為什么沒人制止他們?或者,為什么媽媽不來幫我們把他們趕走?

        我想,那位媽媽的態(tài)度本身,已經(jīng)是答案——

        孩子,這世上確實有很多不公平的事,而且不是所有不公平都能完滿解決,如果你需要,媽媽可以幫助你。媽媽希望給你多一些時間和空間,讓你試著自己想辦法,去爭取一個滿意的結(jié)果。如果實力太過懸殊,爭取不到,那也沒什么大不了,別處自有別處的風(fēng)景。

        “第一時間替孩子出頭”真的好嗎

        有的父母在自家孩子受到不公平待遇時,會習(xí)慣于第一時間替孩子出頭,教訓(xùn)別人家的孩子。我有個朋友壯壯媽就曾遇到這種令她煩惱的事。

        那天,壯壯媽陪壯壯去早教中心上課,時間還早,就讓壯壯先在大廳里玩一會兒。

        正當(dāng)壯壯媽跟老師交流課程情況時,忽然聽到自家孩子的哭聲,回頭一看,一位爺爺帶著孫女,正在嚴厲批評壯壯:“你這么大了,竟然推小妹妹?小小年紀就會欺負人,長大還不得翻天?”

        得知兒子跟小朋友動手了,壯壯媽連忙趕過去抱起自己孩子,向人家連聲道歉。那位爺爺順帶著數(shù)落了壯壯媽一頓,讓她“好好管教這個喜歡打人的孩子”。

        壯壯媽一邊應(yīng)著,一邊把壯壯抱到旁邊,安慰起孩子來??茨俏粻敔旊x得遠了,旁邊一位媽媽說,是那個小女孩要壯壯手里的玩具,要了兩次壯壯都不給,小女孩就直接上手了,壯壯急了,才推了她。

        后來,壯壯和小女孩分到了同一個班,壯壯媽也留心觀察過那個小女孩,發(fā)現(xiàn)她一般是由爺爺或奶奶帶著來,老人把孩子保護得特別好,一有風(fēng)吹草動先把孩子護住,生怕孩子受欺負。

        事實上,每次發(fā)生不愉快,一般都是因為小女孩自己先有不合理的舉動,比如玩玩具不排隊、隨便動別人手里的東西,導(dǎo)致對方動手。

        壯壯媽很感慨,“她家里人這么護著她,卻不懂教她規(guī)矩,等她將來上了幼兒園,脫離家長視線的時候怎么辦?”

        事實上,早在2010年,美國一項針對兒童情商發(fā)展的研究已經(jīng)證實:那些在人群中更受歡迎的孩子,受人欺負的概率比溝通能力不足、行為控制力弱的孩子要低60%。

        我們第一時間挺身而出保護孩子,是出于愛孩子的本能。但對孩子的愛,有比保護更重要的事——就是讓孩子盡早看到和感受到積極有效的溝通態(tài)度,練就受人歡迎的社交方式,逐漸幫助孩子養(yǎng)成自己面對和解決問題的能力。

        孩子之間的沖突這樣管

        前面“搶地盤”事件中的那兩位媽媽,在女兒遇到明顯的不公平對待時,并未立刻出手去教訓(xùn)那兩個不講理的男孩,而是自始至終緊盯著幾個孩子,看她們的神情就知道,她們做好了“一旦孩子發(fā)生肢體碰撞”就立刻上前制止的準備。

        這是對孩子之間沖突的干預(yù)原則之一:一旦雙方發(fā)生肢體沖撞,應(yīng)立即制止,尤其是在沖突雙方實力懸殊的情況下。所以那兩位媽媽看上去沒有“管”,實際上是做好了“管”的準備。

        同時,她們清楚地對孩子表達了“如果你需要,媽媽可以幫忙”的態(tài)度,給了孩子精神上的支持和鼓勵。一個內(nèi)心感到安全的孩子,才更有勇氣去據(jù)理力爭。

        最令人贊賞的是,那兩位媽媽整個過程中都表現(xiàn)得從容冷靜,客觀地給孩子分析對方錯在哪里,應(yīng)該怎樣做才是正確的,努力給孩子輸出正面信息,幫孩子體會其中的是非曲直,從而掌握更為積極有效的溝通方式。

        如果孩子已經(jīng)盡力去解決問題了,卻沒達成滿意效果,比如那兩個小女孩,先是據(jù)理力爭,又嘗試向?qū)Ψ绞竞?,但都沒能達成“一起玩”的目標,此時,我們就該考慮孩子的年齡和實際解決問題的能力,不必勉強孩子去做更多嘗試??梢杂闷渌⒆痈信d趣的事安撫孩子的情緒,等孩子平靜下來,再跟孩子探討正確方法。

        對于孩子之間發(fā)生的沖突,大人的心態(tài)很重要。我們需要明白,很多情況下,沖突只是孩子的一種交流方式而已。

        所以,當(dāng)沖突發(fā)生,與其教訓(xùn)和指責(zé)別人家的孩子,不如把重點放在如何讓我們的孩子收獲正面成長上。也許孩子的努力爭取并沒有取得實際效果,也許孩子的退讓有時超出了底線,就讓我們抱著尊重的態(tài)度看待孩子的嘗試,永遠做孩子最堅實的后盾。endprint

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