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        拉開孩子之間差距的不是學(xué)習(xí)成績,而是這件事

        2017-11-22 23:24:58李月亮
        今日文摘 2017年21期

        李月亮

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        前段時間有個媽媽找我咨詢。

        她兒子從小就是學(xué)霸,一路重點學(xué)校,一直年級前三,最后保送進(jìn)了名牌大學(xué)。

        可是大學(xué)畢業(yè)一年,他失業(yè)三次。前兩次是沒過試用期,第三次是自己估計通不過,主動打包走人了。然后他就拒絕再找工作,現(xiàn)在已經(jīng)在家悶了快半年,整天打游戲到深夜,無節(jié)制地吃垃圾食品。

        這位媽媽急得起火,偷偷打電話給兒子的前領(lǐng)導(dǎo)。對方也坦誠,說:“你兒子對工作不上心,好幾次安排他工作,他根本就不干,還沒有任何理由,批評他一次,第二天人家就不上班了。而且他不太懂事,開會老嗆領(lǐng)導(dǎo),走廊里見了老總從來不打招呼,跟同事相處也不好……”

        這些話讓她很吃驚。她承認(rèn)兒子確實有點自我,但沒料到問題如此嚴(yán)重。

        她說:“我一個那么優(yōu)秀的兒子,以前一直是我的驕傲,我也覺得自己是挺成功的母親,但怎么一下子就變成這樣了呢?”

        2

        我倒覺得,事情肯定不是“一下子”變糟糕的。

        這男孩子身上,肯定有一些糟糕的特質(zhì),比如不善與人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、責(zé)任心差……只是在大學(xué)畢業(yè)前,這些統(tǒng)統(tǒng)都被成績掩蓋了。

        很多家長都有一個錯誤思維——孩子嘛,健康快樂成績好就一切OK。

        所以,在他兩歲時,你給他做花樣早餐、教他學(xué)英語單詞,卻沒有教他要有規(guī)矩懂禮貌;他隨便拿別人的東西,見到長輩不問好,你不以為然。于是他工作后,在安靜的辦公室里大吃零食大聲說話,遇到領(lǐng)導(dǎo)視若無睹,都覺得理所當(dāng)然。

        在他五歲時,你讓他學(xué)書法學(xué)鋼琴學(xué)跆拳道,卻沒有教他怎么跟小朋友愉快地玩耍;他霸占公共玩具你由他去;他受欺負(fù)你幫他打回去。于是他工作后跟老同事?lián)岆娔X爭業(yè)績,總是無意識地侵犯別人,屢屢與人發(fā)生沖突,又不知如何解決。

        他十歲時,你只關(guān)注他有沒有考得好被表揚,卻沒有告訴他要尊重老師感恩父母;他對長輩大喊大叫,你覺得勇氣可嘉;吃飯時別人沒落座他就大快朵頤,你覺得他吃飽就好。于是工作后領(lǐng)導(dǎo)夾菜他轉(zhuǎn)桌,領(lǐng)導(dǎo)開門他上車,領(lǐng)導(dǎo)開會他嘮嗑,還絲毫意識不到有何不妥。

        他十五歲時,你只關(guān)心他能不能考上好大學(xué),卻沒有教他如何讓內(nèi)心強(qiáng)大,老師一個冷眼他成績就下降,親戚一句閑話他就惱羞成怒,你和他同仇敵愾,認(rèn)為都是老師和親戚的錯。于是工作后領(lǐng)導(dǎo)批評幾句他就想辭職,工作出一點問題他就惶恐不已,難以承受。

        他二十歲時,你總想著他能不能找到好工作,卻沒有告訴他人性復(fù)雜、世道艱難。于是畢業(yè)后他出個差加個班就叫苦連天,面對同事的排擠孤立、明爭暗斗,全無應(yīng)對能力。

        他可能如你所愿考上了名校,拿了很高的學(xué)位,甚至還多才多藝。但是,他自私、冷漠、脆弱、沒擔(dān)當(dāng)、不懂事……完全不適應(yīng)社會。

        在社會這片海,他剛一下水,就出現(xiàn)巨大的排異反應(yīng)。別人的毛毛雨,都是他的狂風(fēng)暴雨;別人的小浪花,都是他的驚濤駭浪。

        友誼的小船翻了,工作的大船沉了,人生的巨輪也漏了。

        他頭破血流,你不知所措。

        3

        永遠(yuǎn)拿第一名的孩子,未必真優(yōu)秀;把孩子送進(jìn)名校的父母,也未必真成功。

        成績很重要,但絕不是唯一。社會才是檢驗一個人和一對父母的最終標(biāo)準(zhǔn),而這個標(biāo)準(zhǔn),是綜合性的。

        我在報社做記者時,帶過很多實習(xí)生,現(xiàn)在大多連模樣都忘了,只有一個姑娘,我印象深刻。

        她是香港人,大三暑假來交流實習(xí)。

        她見到我的第一句話就是:“老師你好,我給你帶了棒棒糖?!蔽蚁茸屗戳艘惶靾蠹垼砩蠁査惺?,她說有些標(biāo)題跟香港報紙的風(fēng)格不一樣。然后給我舉了幾個例子。

        我覺得很有趣,第二天寫了稿子,就讓她取標(biāo)題。她苦思冥想很久,飯也不吃,一舉取了二十幾個。

        后來我讓她試著寫稿,她每次都特認(rèn)真,兩百字的稿子要查幾十份資料。不過有時還是不過關(guān),我得全部推翻重寫。

        她也不難過,會反復(fù)看我的版本,總結(jié)經(jīng)驗,很謙虛禮貌地問我她的問題在哪里。

        平時同事們在辦公室聊天,別的實習(xí)生都是默默旁聽,只有她,會很努力也很恰當(dāng)?shù)丶尤?,講她的見聞和想法,她說話很好玩,常常引起笑聲一片。

        有一次我倆去找主任匯報工作,她走前面,到了門口,忽然縮回來,我問怎么了,她吐吐舌頭,說:“我看見主任正在聚精會神打噴嚏,我爸說不能打擾別人打噴嚏?!?/p>

        她實習(xí)了一個多月,是唯一一個離開時已經(jīng)能獨立寫稿的實習(xí)生,唯一一個讓三位主任都記住了的實習(xí)生,唯一一個我舍不得放走的實習(xí)生。

        我至今認(rèn)為,這姑娘無論在什么單位,一定都能做得很好,都會深受歡迎。而她的教養(yǎng)、友善、責(zé)任感、主動性、抗挫能力,一定都有她父母的功勞。

        記得她有次告訴我,她爸媽每次打電話,都會問幾個問題:今天有沒有幫到老師?有沒有認(rèn)識新朋友?自己有什么收獲?

        我想,能問出這些問題的父母,跟那些只會問孩子“有沒有吃飽穿暖”的父母,一定大不相同。

        4

        其實每對父母也都知道,孩子總歸要離開我們,走上社會,用自己的頭腦和雙手創(chuàng)造自己的人生。

        我們可以在他年幼時提供舒適的生活,極致的呵護(hù),但不可能陪他一輩子??傆幸惶欤氉悦鎸@世界,自己解難題,自己擔(dān)風(fēng)雨,自己殺血路。

        所以,如果你真的愛他,就該在他離開你之前,教會他和世界相處的能力,這是你對他的最大幫助和保護(hù)。

        為人父母的終極使命,其實是培養(yǎng)出適應(yīng)社會的孩子。

        孩子能在社會上活得開心、順暢、如魚得水,才是作為父母的最大成功和最高榮譽。

        (馮固薦自《感悟》)

        責(zé)編:小側(cè)endprint

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