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        未遂的初戀

        2017-10-11 19:42:51方剛
        意林 2017年17期
        關鍵詞:方剛余光交匯

        那是一個纖弱的美麗動人的女孩兒,瓜子臉,大眼睛,有著少女白嫩的肌膚和婀娜的步態(tài)。除了美貌之外,打動我的無疑是她那文靜的氣質。說話慢條斯理,悅耳動聽,細膩溫柔,總使我聯(lián)想到水滴般的純潔與靜謐。

        女孩子是我的同班同學。當我的心開始為這個女孩子而跳動的時候,我不知道自己該做些什么。我才13歲,怎么可以萌動愛情呢?那時的我滿腦子都是主流觀念,于是認定自己是個思想品德不好的少年。有了這層概念,加上幼年生活造成的強烈自卑,使我當時不可能像如今的癡情少男少女們去大膽追求。我甚至不敢有任何表示,只是將這感情深藏心底。

        但是,我沒有辦法不喜歡那個女孩子。我的目光便在她的身后默默地追蹤著她,這已經(jīng)是一種極大地滿足了。然而,我總難免擔心這追蹤的目光被老師或同學發(fā)現(xiàn)。

        命運對我格外關照,讀初三時,我和她都被安排到最前排,她坐我的左側,我們之間只隔不足一米的走道。我既興奮又緊張,僵直地坐了一天,甚至不敢向她那面?zhèn)阮^。課間和坐在后面的男同學聊天時,我故意大聲說話,讓她聽到,同時努力表現(xiàn)自己的聰明和博識,余光不斷觀察她的反應,如果她在注意聽,我則更興奮地說笑,如果她離開座位,我立即像蔫了的茄子。對背影的偷窺已不再是我唯一感受她的途徑,現(xiàn)在,我得以聆聽她與女伴的閑談,得以陶醉于她走過時留下的體香,甚至,敏感的我覺得,我已經(jīng)能夠感受到她的心跳了。

        幾天后的一次自習課,她忽然向我借橡皮。那是記憶中我們最早的一次交談,她只有一句,我卻激動得說不出話,遞橡皮過去的手微微顫抖。她莞爾一笑,我醉倒了。

        我的日記中開始出現(xiàn)她的姓氏英文縮寫:S。我們每次短短的交談,我每次對她背影或側影的凝視,我的每一點感受與幻想,都被記錄了下來。當時的我想,八年、十年之后,當我們都長大了,我一定向她求婚,而這本日記便是結婚時給她的禮物。

        又一次自習課,懶散的我側俯在課桌上,枕著右臂看書。無意間抬頭,與她的目光撞到了一起,我的心被推到浪尖,立即慌亂地讓自己的目光逃跑了。但是,那十分之一秒的震動,卻已經(jīng)深深地烙印在心底。

        我的左側有一個太陽,照得我目眩!

        每逢自習課,我枕著右臂,面向左側俯在課桌上。我偽裝成讀書的樣子,卻一直在積累著勇氣,偷偷看她。每一次勇氣積聚足了,看她半秒鐘、一秒鐘,那能量便會被消耗掉,我再讓目光回到書上,開始一次重新積聚的過程。我發(fā)現(xiàn),她原來還有兩個小酒窩兒呢!

        她無疑發(fā)現(xiàn)了我的偷窺。我們的目光便能經(jīng)常交匯。幾次之后,她也學我的樣子俯在桌上,不同的是面向右側,也就是說,與我面對面了。自從有了這相對的姿勢后,我們彼此都在對方的余光范圍內,我抬眼看她時,她也總是抬眼看我。她的大眼睛水汪汪的,像一潭水,里面有很多我尚無法理會,卻足以為之心顫的內容。我們的目光一開始仍只交匯十分之一秒,后來一點點延長,六分之一,四分之一,二分之一秒……我感覺到我們都在渴望這目光的交匯,眉目傳情時我的心狂跳著,身體似乎已經(jīng)飄升。每次都是我慌亂地逃遁,我渴望那瞬間的輝煌,正因為過于輝煌了,便又脆弱到無法承受得太多、太久。很多年后讀了馬斯洛的心理學,知道一種叫做“約拿情結”的心理現(xiàn)象,人總是會逃離那些提升我們的高峰體驗。

        我終于確認:她也愛我。如果不是因為有愛情,她怎么會也有那溫情脈脈的凝視呢?我決定初三畢業(yè)后便對她表白,我相信等到關鍵的中考結束再談這件事,是對雙方負責的表現(xiàn)。但是,我當時還想象不出自己會怎樣表白。畢竟,那時甚至沒有影視和文學讓我了解別人如何求愛。

        然而,意外發(fā)生了,半路殺出了奪美的英雄。初三開學不久,班里分來幾個留級生。其中有一個很帥的小伙子,在那個年代便能做到衣冠楚楚,風流倜儻,待人接物十分老練,舉手投足透著瀟灑。他第一次進教室的瞬間,我的余光看到,坐在我左側的那個天使先是一分欣羨,繼而低下了頭。十幾歲的我已經(jīng)本能地感到一種威脅。好在半年無事,到初三下學期,我發(fā)現(xiàn)那個男孩子也經(jīng)常注視我的太陽,不同的是,他的目光充滿野性,大膽而熱烈。很快,我在課間看到他站在樓道里,同已經(jīng)被我視為自己未來太太的那個女孩子私下交談。兵臨城下,我恐懼地感到,自己的愛情岌岌可危了。

        我的內心開始搏斗。要保住自己的幸福,我應該立即向那女孩子求愛,首先占領她的心。但是,中考臨近,我覺得談感情還是要等到畢業(yè)之后。現(xiàn)在回想起來,我只不過是在以考試的緊迫為借口,而真正的根源還是我的自卑,缺少勇氣,我仍然在逃避。還有我的罪惡感,擔心這事被老師知道,我會成為壞孩子的典型。

        最后,我給那女孩子寫了封短信,說我如何如何地愛她,但是,因為要考試,所以:“請再等我兩個月?!碑敃r,已經(jīng)是4月份了。

        一天晚自習后,我一溜小跑,趕在她前面到了她家的樓下,在樓的轉角處等著把那信交給她。早在初二時我便已經(jīng)跟蹤到過她家的居民樓。此時,一邊等待,我一邊調整著自己的心緒,想著如何對她講。

        遠遠地,她的身影出現(xiàn)了,越走越近了,我的心也越跳越快了。終于,她走到樓前,看到了躲在黑影里的我。

        “啊,”她驚叫一聲,“嚇壞我了。你怎么在這兒?”

        我的心慌亂地跳著,舌頭發(fā)木,全身僵直,緊張地說不出話來?!拔?,我,”我結結巴巴地說,“我路過?!?/p>

        這是我注定的表現(xiàn),這才符合那個自卑、怯懦的男孩子的性格。人在少年時總會做很多后來追悔莫及的蠢事,我生命中的第一次求愛,便成為我日后的追悔。

        我的天使微微一笑,聲調極柔和地說:“那我先走了?!?/p>

        “你走吧?!蔽艺f,表現(xiàn)得很隨意。

        那天夜里,注定失眠了!那是我人生第一次失眠!我的心好苦,年幼的我尚無法承受這一切。

        我向一個平時覺得不錯的男同學談了自己的苦惱。我講了一切,我如何喜歡那個女孩子,我們的目光如何經(jīng)常對視,我如何準備了情書卻未敢遞交……講述本身可以緩解痛苦,但是,我沒有想到,那個同學很快把我的秘密告訴了別的同學,在短短兩三天之內,一傳十,十傳二十。所有同學都在背后談論我,我已經(jīng)從一些同學的玩笑中感覺到了,卻還未意識到事情已經(jīng)到了何等嚴重的地步。

        那是一天清晨的早自習課,沒有教師,全班同學各自做自己的事情。坐在第一排的我,仍感受著左側的太陽,心存幻想與溫情。突然,那個女孩子掉過頭來叫我,聲音很大:“方剛?!?/p>

        我“嗯”了一聲,轉身看她。她的目光已沒有往日與我默默相視時的柔情,而像一把冷峻的刀。

        “方剛,你和咱班同學都亂說些什么了?”她硬硬地質問,我已經(jīng)呆住了,僵在那里,說不出一個字。“你也不撒泡尿照照自己!”她的聲音在靜寂的教室里回蕩,我能想象得到,所有的眼睛都在盯視著我們?!拔揖婺悖绻阋院笤賮y說,我就把你的嘴撕爛了!”

        我那純凈如一滴水的天使,你到哪里去了?我那靜謐、斯文、淑賢的少女,你到哪里去了?我那幻想中癡戀,那照亮我少年情懷的太陽,還有我“未來的太太”,你們都到哪里去了?

        我的初戀便這樣結束了。那年,我14歲,她15歲。

        (冒茹摘自《東方女性》 圖/木木)endprint

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