查查

Rebecca驚訝地說：“媽媽，你原來不想和我說話??！那你告訴我啊，你不說我怎么知道？我不跟你說話了，等你看完書了，告訴我，我再來?！?/p>

有一次，我靠在沙發(fā)上看書，不過半個小時，就被Rebecca問了不下10個為什么了。離上一個問題間隔還不到兩分鐘，她又發(fā)問了。

“媽媽，今天是星期幾？”

“星期三。”

“為什么是星期三？”

“不為什么，星期三就是星期三，哪里來的為什么？”我閉上眼睛，深吸了一口氣，沖她大聲說道。

瞬間，空氣似乎凝結(jié)了，Rebecca也定定地看著我，我突然暴怒的情緒也被此時的寧靜拉了回來，心想著是不是嚇到了孩子。

“等你看完書了，告訴我，我再來?！?/p>

反而，先是Rebecca打破了這片寧靜，她鎮(zhèn)定地問：“媽媽，你為什么要大聲喊？”

我整理了思緒，理清了脈絡(luò)后說：“因?yàn)槲蚁肟磿悴煌５貑栁覇栴}，我受不了了，就用喊表達(dá)我煩躁的情緒。”

Rebecca驚訝地說：“媽媽，你原來不想和我說話??！那你告訴我啊，你不說我怎么知道？我不跟你說話了，等你看完書了，告訴我，我再來。”

聽了Rebecca的話，我琢磨了一晌，覺得她說得確實(shí)沒錯：我不說，孩子怎么知道？

這之后我哪里還看得進(jìn)去書，只是在腦海里不停地反思哪里出岔子了。

Rebecca說得對，我不告訴她我的情緒和想法，她怎么能知道？難道我是想讓一個孩子察言觀色，看透我的心意嗎？這也太傻了吧！就是這么傻的事情，我卻經(jīng)常做：不告訴她我很累了，只是拒絕和她玩捉迷藏;不告訴她我很著急趕時間，只是不停地抱怨她慢;不告訴她我心情不好需要一點(diǎn)時間，只是自己一個人回臥房去鎖上門。

我如果不做表率把感情表達(dá)出來，怎能期望孩子看出我的感受并遷就我的心情呢？孩子的情感其實(shí)比我們想象的豐富，尤其是對自己的父母，孩子有強(qiáng)大的同理心和感知力;我們所要做的就是讓孩子明白自己的感受，敞開心扉，在傳遞各種感情的同時，教孩子表達(dá)感受，交流想法。

“媽媽，要如何做才能晚上不用戴尿褲？”

我有一位朋友，她孩子已經(jīng)三歲半了，晚上睡覺還是戴著尿褲，她為此有點(diǎn)犯愁，不知道如何是好。我問她是否跟孩子談過這件事，她告訴我：“當(dāng)然沒有，和她談這個會有什么用？” 于是我就建議她試試。

她真的試了，結(jié)果也完全出乎意料：孩子根本不知道晚上睡覺可以不用戴尿褲，而且說：“媽媽，你可以告訴我要如何做，晚上才不用戴尿褲嗎？”

她給孩子解釋了晚上被尿憋醒是什么感受;還有如何自己開燈，下床，如何去廁所，如何再回到床上，蓋上被子睡覺。讓后兩個人一起演示了好幾遍，就像做游戲一樣。

前幾個夜晚，孩子不小心尿了床，媽媽安撫了孩子，給予了鼓勵;后來的幾個夜晚，孩子在媽媽的幫助下成功地去了廁所;再后來，孩子可以自己開燈下床去廁所了。不到三個星期，夜尿褲便成為歷史了，孩子很為自己驕傲，媽媽告訴我的時候也成就感滿滿的。我也非常替她們高興。

高興之余，我禁不住想如果這位朋友早半年跟孩子談夜尿褲的事情，會不會媽媽就不用犯愁，孩子也能早些脫掉尿褲？

我們回避和孩子談一些看似復(fù)雜的問題，僅僅是因?yàn)樽隽恕昂⒆涌隙牪幻靼住钡募僭O(shè)，這有失公平。更不合邏輯的是，這些孩子“聽不明白”的東西，我們不講，難道是認(rèn)為孩子自己某一天會頓悟嗎？再難再復(fù)雜的問題，找好切入點(diǎn)，把握住用詞，多加幾個比喻，附上肢體語言，孩子大可聽得明白的。你甚至?xí)_始佩服自己孩子的理解能力。

“它以前是一只蟲子，對不對？”

兩歲半時，Rebecca對昆蟲們很感興趣，有次她讓我解釋：蝴蝶是從哪里來的。于是，我就把卵蟲蛹蝶的變態(tài)過程給她講解了一遍，然后問了一句：“你聽明白了嗎？” 她竟然說聽明白了，但究竟怎么個明白法，我無從知曉。過了兩個月我們家恰巧飛進(jìn)來了一只蝴蝶，Rebecca指著它問我：“媽媽，它以前是一只蟲子，對不對？”

我們經(jīng)常會誤以為孩子理解不了一些看似超乎他年齡的知識，但經(jīng)常，你以為的只是你以為的。對于孩子，一切都是新鮮的，有趣的，他們會在你不斷地解答和詮釋下，吸收并內(nèi)化成屬于自己的東西。

所以，很多時候，不是孩子學(xué)不學(xué)的問題，是我們教不教、說不說的問題。

就像Rebecca一直沒有放棄搞清楚“為什么今天是星期三”這個問題，最終她從爸爸那里找到了滿意的答案：因?yàn)樽蛱焓切瞧诙?，明天是星期四，世界上所有的人一起講好了，按照順序來，所以今天就是星期三。