CC爸媽

拒絕孩子的時(shí)候，讓孩子看到你的堅(jiān)持，而不是你的憤怒！

寶寶1歲之后，媽媽們使用“不”這個(gè)字眼的頻率蹭蹭往上躥。

不許扔！

不許搶！

不許打人！

不許沒禮貌！

不許動！

其實(shí)拒絕完全不必那么生硬，在跟寶寶說“不”這件事上，套路，可以有！

套路一：如果可預(yù)見的后果是：“說了等于白說”，不如不說。

處于口欲期的寶寶，不許他吃玩具！

帶孩子下樓去玩，不許他瘋跑！

孩子沒得到想要的東西，不許他哭！

這種制止本身就違反兒童天性，不是不能說，只是說了也是白說，還顯得自己特別不懂事兒，何必呢？

套路二：換個(gè)思維，“不可以”變“可以”。

正面管教中強(qiáng)調(diào)：在家庭教育中，要強(qiáng)化孩子正確的行為，弱化他錯(cuò)誤的行為。所以：

“不許打人”可以變成：“動手解決不了問題，我們用嘴說。”

“不許大喊大叫”可以變成：“你這樣?jì)寢尪鋾皇娣?，可以恢?fù)平時(shí)的音量嗎？”

“不許看電視了”可以變成：“這個(gè)拼圖我怎么都拼不上，你要不要來幫我，一起玩拼圖吧？”

想制止某個(gè)行為的時(shí)候，說“不”并不是唯一的選擇，甚至它應(yīng)該是最后的選擇。

即便說“不”，也不要簡單粗暴地命令：不允許、不可以！而是告訴他，不做這個(gè)，可以做些什么？用正確的行為去代替錯(cuò)誤的。

套路三：凡事都有前提，解釋不要含糊。

如果確實(shí)是不允許的，要跟寶寶解釋清楚。很多媽媽看見自己家的孩子打人，或者搶別人玩具，就會趕緊上來制止：不許打人，不許搶玩具！

但對于一個(gè)3歲以下的孩子來說，這樣的限制太籠統(tǒng)了。

不許搶玩具，當(dāng)下的情況是成立的。但今后當(dāng)他自己的玩具被搶走的時(shí)候，要不要搶回來？公共玩具輪到他的時(shí)候，可不可以理直氣壯地爭取？

小區(qū)里不太相熟卻也天天見面的大媽喜歡寶寶，想要抱抱他，寶寶沒禮貌地對人家又踢又打。你警示他以后不許對大人沒禮貌，那以后遇見壞人，你要不要他反抗？

再說打人，如果孩子記住并遵從了“不許打人”這句話，那以后被別人打的時(shí)候，要不要還手？

孩子慢慢長大，需要面對的情況會越來越復(fù)雜，別覺得那些復(fù)雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋，再去教他具體情況具體分析。

很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮，長大就很難放回自由了。所以說“不”的時(shí)候，一定要給孩子把客觀原因講清楚：

因?yàn)檫@個(gè)是哥哥的玩具，所以你不能搶，就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣。

這是豆豆的奶奶，寶寶不能沒禮貌，不想被抱抱的時(shí)候，是不是可以跟奶奶握握手？

養(yǎng)育孩子早期，籠統(tǒng)的“不許”，越少越好。

套路四：當(dāng)心給自己挖坑，三思而后行。

當(dāng)一個(gè)人惱羞成怒的時(shí)候，特別容易給自己挖坑。

比如，當(dāng)寶寶亂扔玩具，而你阻止不了的時(shí)候，很容易撂這么一句狠話“不許再扔玩具！再敢扔，我就直接給你扔窗戶外頭去。”

諸如此類的，還有再怎樣怎樣，我就不喜歡你了/我就不要你了/我就再也不帶你出去玩了……

很多時(shí)候，在2歲的孩子面前，我們的情商真的就只有3歲。你當(dāng)然不會真的那么做，最后自己挖的坑，自己還得咬著牙往里跳。這種坑挖多了，之于孩子，開始可能會被你嚇住，但是很快他們就會發(fā)現(xiàn)，這些根本不會實(shí)現(xiàn)，你的話完全沒有威信。之于自己，你會覺得不管放什么狠話，孩子都無動于衷，更糟糕的是，對于一些真心重要的，他們也充耳不聞，除了發(fā)更大的火，撂更狠的話，你也不知道還能干點(diǎn)啥。

套路五：假戲演多了，不僅上癮，還會成真。

幼兒教育里有一句話非常出名，說拒絕孩子的時(shí)候，要做到?jīng)]有敵意的堅(jiān)決。

我親自試過后才發(fā)現(xiàn)，這句話只是看上去很美，實(shí)際上好難做到，可能是我道行不夠。

對我來說，堅(jiān)持，本身就是一種敵意了。后來為了達(dá)到看上去很美的效果，我只好給自己的情商開了個(gè)掛，學(xué)會了“笑里藏刀”，是的，堅(jiān)持就是刀，笑，不過是幫忙掩飾敵意。就比如最近的洗手事件。

女兒每天放學(xué)都要在樓下瘋跑一陣才回家，天氣熱起來以后，冰淇淋也就被允許了，回到家程序本應(yīng)該是脫鞋——洗手——吃冰淇淋。

剛開始的那幾天，她脾氣急得很，進(jìn)家門一秒都不想等，直奔冰箱就要立刻去拿冰淇淋。

讓她先去洗個(gè)手，她真是一百個(gè)不情愿。其實(shí)每次我都想發(fā)飆，但我也知道冰淇淋對一個(gè)孩子的誘惑力。所以，就只好強(qiáng)忍著火氣上演一出“笑里藏刀”了——

“洗了手就可以來吃冰淇淋了?！保ㄐδ樝嘤?/p>

“我不，我現(xiàn)在就要吃！”

“我知道你很想吃，可是手很臟，需要先洗手?！保ɡ^續(xù)微笑）

“哇（開始哭）媽媽，我太想吃了，我等不及了！”

“我知道你很急，你越快去洗手，就可以越快吃到哦?！保ㄐσ饧颖叮?/p>

“那現(xiàn)在去洗手，冰淇淋就在這等著你?！保ǔ藙僮窊簦?/p>

“好吧，你幫我看著它，別吃我的… …”

“嗯，還用了香皂，又干凈又香，冰淇淋在說，我已經(jīng)等不及啦！快來吃我吧！”（大功告成）

假戲演多了，不僅上癮，還會成真。

當(dāng)你想給孩子建立一個(gè)好習(xí)慣的時(shí)候，初期的堅(jiān)持真的很重要！每次都重復(fù)這么一大段話確實(shí)很煩人，但是，即便自己都覺得很假，也要堅(jiān)持，因?yàn)橐?guī)矩立下了，習(xí)慣養(yǎng)成了，以后就會很省事。

至少，你不用整個(gè)夏天都追在他屁股后頭，為回家第一件事是先洗手還是先吃冰淇淋這種小事爭執(zhí)和發(fā)怒。

拒絕孩子的時(shí)候，讓孩子看到你的堅(jiān)持，而不是你的憤怒！

很多人都表示當(dāng)了媽都不敢說話了，說重了怕給娃留下心理陰影，說輕了又覺得不管用。

不知道怎么跟寶寶說“不”的，不如試試這幾種方法，也許你就會發(fā)現(xiàn)，寶寶真的變聽話了！