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        “拒絕”,套路深

        2017-10-10 18:12:33CC爸媽
        孩子 2017年10期
        關(guān)鍵詞:敵意打人冰淇淋

        CC爸媽

        拒絕孩子的時(shí)候,讓孩子看到你的堅(jiān)持,而不是你的憤怒!

        寶寶1歲之后,媽媽們使用“不”這個(gè)字眼的頻率蹭蹭往上躥。

        不許扔!

        不許搶!

        不許打人!

        不許沒禮貌!

        不許動!

        其實(shí)拒絕完全不必那么生硬,在跟寶寶說“不”這件事上,套路,可以有!

        套路一:如果可預(yù)見的后果是:“說了等于白說”,不如不說。

        處于口欲期的寶寶,不許他吃玩具!

        帶孩子下樓去玩,不許他瘋跑!

        孩子沒得到想要的東西,不許他哭!

        這種制止本身就違反兒童天性,不是不能說,只是說了也是白說,還顯得自己特別不懂事兒,何必呢?

        套路二:換個(gè)思維,“不可以”變“可以”。

        正面管教中強(qiáng)調(diào):在家庭教育中,要強(qiáng)化孩子正確的行為,弱化他錯(cuò)誤的行為。所以:

        “不許打人”可以變成:“動手解決不了問題,我們用嘴說。”

        “不許大喊大叫”可以變成:“你這樣?jì)寢尪鋾皇娣?,可以恢?fù)平時(shí)的音量嗎?”

        “不許看電視了”可以變成:“這個(gè)拼圖我怎么都拼不上,你要不要來幫我,一起玩拼圖吧?”

        想制止某個(gè)行為的時(shí)候,說“不”并不是唯一的選擇,甚至它應(yīng)該是最后的選擇。

        即便說“不”,也不要簡單粗暴地命令:不允許、不可以!而是告訴他,不做這個(gè),可以做些什么?用正確的行為去代替錯(cuò)誤的。

        套路三:凡事都有前提,解釋不要含糊。

        如果確實(shí)是不允許的,要跟寶寶解釋清楚。很多媽媽看見自己家的孩子打人,或者搶別人玩具,就會趕緊上來制止:不許打人,不許搶玩具!

        但對于一個(gè)3歲以下的孩子來說,這樣的限制太籠統(tǒng)了。

        不許搶玩具,當(dāng)下的情況是成立的。但今后當(dāng)他自己的玩具被搶走的時(shí)候,要不要搶回來?公共玩具輪到他的時(shí)候,可不可以理直氣壯地爭取?

        小區(qū)里不太相熟卻也天天見面的大媽喜歡寶寶,想要抱抱他,寶寶沒禮貌地對人家又踢又打。你警示他以后不許對大人沒禮貌,那以后遇見壞人,你要不要他反抗?

        再說打人,如果孩子記住并遵從了“不許打人”這句話,那以后被別人打的時(shí)候,要不要還手?

        孩子慢慢長大,需要面對的情況會越來越復(fù)雜,別覺得那些復(fù)雜的情況可以等到孩子長大再去一一解釋,再去教他具體情況具體分析。

        很多行為和觀念在初期一旦被限制和禁錮,長大就很難放回自由了。所以說“不”的時(shí)候,一定要給孩子把客觀原因講清楚:

        因?yàn)檫@個(gè)是哥哥的玩具,所以你不能搶,就像你的玩具別人也不能隨便搶一樣。

        這是豆豆的奶奶,寶寶不能沒禮貌,不想被抱抱的時(shí)候,是不是可以跟奶奶握握手?

        養(yǎng)育孩子早期,籠統(tǒng)的“不許”,越少越好。

        套路四:當(dāng)心給自己挖坑,三思而后行。

        當(dāng)一個(gè)人惱羞成怒的時(shí)候,特別容易給自己挖坑。

        比如,當(dāng)寶寶亂扔玩具,而你阻止不了的時(shí)候,很容易撂這么一句狠話“不許再扔玩具!再敢扔,我就直接給你扔窗戶外頭去。”

        諸如此類的,還有再怎樣怎樣,我就不喜歡你了/我就不要你了/我就再也不帶你出去玩了……

        很多時(shí)候,在2歲的孩子面前,我們的情商真的就只有3歲。你當(dāng)然不會真的那么做,最后自己挖的坑,自己還得咬著牙往里跳。這種坑挖多了,之于孩子,開始可能會被你嚇住,但是很快他們就會發(fā)現(xiàn),這些根本不會實(shí)現(xiàn),你的話完全沒有威信。之于自己,你會覺得不管放什么狠話,孩子都無動于衷,更糟糕的是,對于一些真心重要的,他們也充耳不聞,除了發(fā)更大的火,撂更狠的話,你也不知道還能干點(diǎn)啥。

        套路五:假戲演多了,不僅上癮,還會成真。

        幼兒教育里有一句話非常出名,說拒絕孩子的時(shí)候,要做到?jīng)]有敵意的堅(jiān)決。

        我親自試過后才發(fā)現(xiàn),這句話只是看上去很美,實(shí)際上好難做到,可能是我道行不夠。

        對我來說,堅(jiān)持,本身就是一種敵意了。后來為了達(dá)到看上去很美的效果,我只好給自己的情商開了個(gè)掛,學(xué)會了“笑里藏刀”,是的,堅(jiān)持就是刀,笑,不過是幫忙掩飾敵意。就比如最近的洗手事件。

        女兒每天放學(xué)都要在樓下瘋跑一陣才回家,天氣熱起來以后,冰淇淋也就被允許了,回到家程序本應(yīng)該是脫鞋——洗手——吃冰淇淋。

        剛開始的那幾天,她脾氣急得很,進(jìn)家門一秒都不想等,直奔冰箱就要立刻去拿冰淇淋。

        讓她先去洗個(gè)手,她真是一百個(gè)不情愿。其實(shí)每次我都想發(fā)飆,但我也知道冰淇淋對一個(gè)孩子的誘惑力。所以,就只好強(qiáng)忍著火氣上演一出“笑里藏刀”了——

        “洗了手就可以來吃冰淇淋了?!保ㄐδ樝嘤?/p>

        “我不,我現(xiàn)在就要吃!”

        “我知道你很想吃,可是手很臟,需要先洗手?!保ɡ^續(xù)微笑)

        “哇(開始哭)媽媽,我太想吃了,我等不及了!”

        “我知道你很急,你越快去洗手,就可以越快吃到哦?!保ㄐσ饧颖叮?/p>

        “那現(xiàn)在去洗手,冰淇淋就在這等著你?!保ǔ藙僮窊簦?/p>

        “好吧,你幫我看著它,別吃我的… …”

        “嗯,還用了香皂,又干凈又香,冰淇淋在說,我已經(jīng)等不及啦!快來吃我吧!”(大功告成)

        假戲演多了,不僅上癮,還會成真。

        當(dāng)你想給孩子建立一個(gè)好習(xí)慣的時(shí)候,初期的堅(jiān)持真的很重要!每次都重復(fù)這么一大段話確實(shí)很煩人,但是,即便自己都覺得很假,也要堅(jiān)持,因?yàn)橐?guī)矩立下了,習(xí)慣養(yǎng)成了,以后就會很省事。

        至少,你不用整個(gè)夏天都追在他屁股后頭,為回家第一件事是先洗手還是先吃冰淇淋這種小事爭執(zhí)和發(fā)怒。

        拒絕孩子的時(shí)候,讓孩子看到你的堅(jiān)持,而不是你的憤怒!

        很多人都表示當(dāng)了媽都不敢說話了,說重了怕給娃留下心理陰影,說輕了又覺得不管用。

        不知道怎么跟寶寶說“不”的,不如試試這幾種方法,也許你就會發(fā)現(xiàn),寶寶真的變聽話了!

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