李月亮

1

偶然看到一檔真人版情感節(jié)目。

一對夫妻感情不睦，在鏡頭下埋怨10年的婚姻生活。

女人眼泛淚光，細(xì)碎地講自己的憋屈：“摔了腿還要堅(jiān)持工作、帶娃，男人從來不管家事，只是下了班就等吃飯，推開碗就玩手機(jī)，有生理需要就爬上她的床，下了床就視她如無物，除了日常必需，倆人幾乎零交流?！?/p>

男人冷面回應(yīng)：“老夫老妻了，還有什么可說的？”

女人看著他，無語。繼而把目光轉(zhuǎn)向男調(diào)解員，想討個理。

可惜調(diào)解員顯然是站在男人這隊(duì)，只是略帶斥責(zé)：“你就為這個想離婚？這算什么理由？我跟你說，你老公不錯了，賺錢比你多，又老實(shí)厚道，下班就回家，現(xiàn)在下班就回家的男人有多少？”

女人嘴鈍，勉強(qiáng)理論：“可是我覺得婚姻不該是這樣的……”

調(diào)解員打斷她：“你就是太矯情?！?/p>

女人說：“可是我不滿足，日子過得特別壓抑。”

調(diào)解員高聲道：“那是你的問題！”

我看到這里，一聲嘆息。

2

其實(shí)很佩服女人能勇敢地說出這句“我不滿足”。這句話可能憋在很多人心里，但沒幾個人敢說。因?yàn)檎f出來的結(jié)果多半和那女人一樣，被斥責(zé)、被嘲諷，被硬生生懟回去。所以只能壓抑著、湊合著，裝作一切都很好。只是，是不是真的好，心知道。

朋友有一次說，她被同事背后捅刀，不得已辭職，心里一片漆黑。回家跟老公講，人家一臉嫌棄，給她一句“還不是因?yàn)槟阕约捍?？”她切著菜，“嘩嘩”地掉眼淚。敗在職場她無話可說，但親密愛人的冷言冷語實(shí)在讓人難過。

我也記得，有一次幾家人出去玩，路上要翻過一堵挺高的墻，別人的老公都是自己翻過去就來拉老婆，而這位朋友的老公，自己飛身躍過就大搖大擺地走了。朋友穿著裙子和高跟鞋，在后面喊：“來拉我一把??！”她老公聽不見，越走越遠(yuǎn)。她只好一邊罵著“這個聾子”，一邊把手伸給別人的老公。

我想，她老公不是耳聾，是心聾。

他的心沒有“聽力”，接收不到她的信號，捕捉不到她的需要，自然也就不能給她回應(yīng)——她無助時不懂拉一把，她沮喪時不能給慰藉，甚至她萬念俱灰時還要踩一腳。

“像在跟一塊會喘氣的石頭過日子，把日子都過死了?！彼f。

我理解她的感受。這種“聾啞瞎”式伴侶的確惱人。

3

的確，沒有愛，沒有互動，沒有情意表達(dá)，日子也能過。但那是死日子，會把心過死。如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然會深感困頓。

這不是矯情，是客觀存在的感受。如果那句“我不滿足”在心里千回百轉(zhuǎn)，卻說不出口，很容易化作怨惱，化作戾氣，勢不可擋地沖出來，使彼此的關(guān)系更糟。

男人不知道女人一次次欲言又止的背后，堆積了怎樣的苦悶、懊喪和壓抑，只覺得她吹毛求疵，陰晴無常。于是更加想逃避，想變成一塊石頭，不聽不看不說。

其實(shí)兩個人能結(jié)成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命連在一起。而且，一定也都希望能好好在一起。

可是為什么那么多夫妻，越過越苦，越過越糟，從緊密一體走向分崩離析？

問題不在于時間消磨了愛情，而是在愛情消散的過程中，你們沒有建立其他的感情連結(jié)。

之所以沒能建立，是因?yàn)橐环交螂p方關(guān)閉了心的通道——你說的，我不聽；我要的，你不給。于是你怨氣沖天，我心煩意亂，關(guān)系雖綁在一起，心卻漸行漸遠(yuǎn)。

任何長期關(guān)系，若想牢固美好，都必有一個前提：關(guān)照對方的意愿。

我能夠發(fā)出信息，你懂得努力接收、積極回應(yīng)。這樣，我們才能在漫長的合作里，始終彼此懂得，彼此幫護(hù)，彼此遷就，就算走很遠(yuǎn)的路，也依然同心同德，甘苦與共。

而你若是個聾啞瞎的伴侶，婚姻的美好就折損了大半。就算看起來一家三口整整齊齊，一日三餐波瀾不驚，背后也是荒蕪、也是干枯、也是虛空。

你可以兩手一攤說“我不賭不嫖不作惡，夠好了”。

她的內(nèi)心卻是“你又聾又瞎又啞，我受夠了”。

一樁好婚姻，真不是買個房子生個孩子就完美了。精神上的滿足感，才是衡量婚姻質(zhì)量的標(biāo)準(zhǔn)。

我們常說陪伴是最長情的告白。所謂陪伴，不是像一塊石頭一樣守在一旁，而是我勝利時，你給予掌聲；我沮喪時，你提供慰藉；我怯懦時，你多多鼓勵。

然后你給我的，我會加倍奉還給你。

幸福，就是這樣開始的吧。

（潘光賢摘自《亳州晚報》）（責(zé)編 子衿）