本刊記者_周春倫

家長圓桌會：你與孩子實現真正溝通了嗎

本刊記者_周春倫

【編者按】

這是發(fā)生在成都市草堂小學三年級（4）班家長會現場的一個片段。在這次家長會上，老師設置了一個特別的交流環(huán)節(jié)，家長們圍繞話題 “孩子在長大，我們的溝通方式應該有所變化”，各自分享了自己與孩子的相處和交流方式。每個家庭的教養(yǎng)方式各不相同，“朋友”“尊重”“責任”是被提及最多的詞，但仍然有不少問題在這個過程中被提出來，比如家長專制、父母管理與自主管理的關系、父母教育理念和方式不統(tǒng)一等等，這也是很多家長在教育孩子的過程中普遍面臨的問題。針對這些困惑，我們特別邀請相關老師予以解答。

圖片_網絡

攝影_姚曦

家長1：

我跟孩子的交流方式是多商量，少命令，我們家老二現在只有3歲多，我讓他做什么，他會很樂意。但是老大已經9歲多了，我對他基本上就不會有什么命令，而是給他選擇的權利，不會強迫他去做什么。比如一天的安排，你可以自己選擇，選擇了以后，就要承擔選擇的后果，要知道你選擇了一件事情，可能就失去了另一個機會，這樣他自己就知道去權衡。在這個過程中，孩子能學會思考，權衡得失，學會取舍。那么當出現了什么不令人滿意的后果，他也不會將責任推脫給別人。我覺得這一年他成長得特別快。

有的時候，他們小朋友之間聊天說到一些事情，比如誰喜歡誰，我們所謂的“早戀”。這個時候，我不會去說你這樣是不對的，我會站在孩子的角度問他：你喜歡她什么呢？他可能會說：長得漂亮、學習成績好、努力。那我就說：你是不是也應該努力變得更好呢？或者孩子說，別的同學喜歡自己。那我就問：你覺得自己哪方面做得好而被喜歡呢？孩子就會找自己的優(yōu)點，比如，我畫畫得好，我字寫得好。這就把他的注意力引導到尋找自己的優(yōu)點上去了?，F在根本不到談早戀的時候，他們還不懂，他們只是很得意有人喜歡自己。

所以，我的方式就是這樣，更多地站在孩子的角度，像一個朋友一樣去和他溝通。

家長2：

我跟大家分享一個小故事。我女兒4歲多學鋼琴，雙手練習的時候，她很抗拒這件事。有一次，我態(tài)度粗暴地用命令的口氣對她說話，說完之后，她就哭了，我又花了更多的時間去安慰她。我便覺得這種粗暴的方式不行，從那以后，我開始站在她的角度去想事情。我也和她一起學鋼琴，學的過程中就發(fā)現，左右兩手同時彈真的很困難，后來我就這樣對她說：你看，媽媽練習這個也覺得很困難呢，要不我們倆一起練吧？這樣她的心理感受就好很多。

到現在這個階段，我更多是想培養(yǎng)她的自理能力、自控能力。一二年級時，我的方法是，把作業(yè)完成了你就可以出去玩，就可以聽媽媽手機里的故事，這辦法很靈。到了三年級，就完全失效了，因為作業(yè)太多，她發(fā)現她根本沒有時間出去玩，就沒有動力。我又換了種方式，我給了她一個時間空間，讓她自己安排作業(yè)時間，但我會告訴她每天固定時間點，我要檢查作業(yè)。我還和她討論，怎樣才能提高作業(yè)效率，讓她有一個自我反省的過程。

我的感受是，在孩子成長的不同階段，溝通的具體方法可能不一樣，但前提是都要尊重孩子，站在孩子的立場去想問題，去溝通和交流。

家長3：

我一直覺得我家孩子是很溫暖的小男孩，對我來說，他就是我的小伙伴，從小到大陪我玩，陪我聊天，很多時候我們相處得像朋友。但我曾經也做過一件很粗暴的事情，我把他的鋼琴書給扔了，原因是那天他突然說不彈了，太難了。我說，五線譜你都學多少遍了，這么簡單還不認識！一氣之下我給他把書扔了。這件事情對他的影響特別大，從那以后他就不學琴了。

從他懂事開始，有一點我做得比較好的是，我從來不對他說一句他爸爸的壞話，我在他面前樹立了一個完美的爸爸形象。夫妻倆肯定難免有磕磕碰碰，要吵架，但在他面前我們從來都不會吵，讓他覺得我們關系很好。我覺得一定要在男孩心里樹立起對爸爸的崇拜，這是當媽應該做的事情。

另外，我還會告訴他，你的身體是你自己的，你的學習也是你自己的，你要對自己負責。我會跟他分析，如果這件事情按照你的方式做下去會成為什么樣子，你需要自己承擔后果。我都是以朋友的方式和他交流，我覺得這一點很好。

家長4：

我兒子的性格從小都很溫順。小時候，我愛使小心眼、小伎倆，喜歡哄著他、嚇著他，比如想讓他注意安全，我就給他講一些安全事故的案例，都是很極端的案例，他會被嚇到。后果是，到現在他都過于緊張過于極端，沒有安全感。所以我又開始慢慢培養(yǎng)他的勇敢，這是我自己挖的坑，要自己去填上。

他慢慢長大，我也不能再用以前的哄騙方式，我自己是學歷史的，他喜歡國家大事，喜歡軍事，我都會跟他討論，什么事情，我一定會讓他從多方面去看優(yōu)缺點。而且我會讓他先講，講完了之后我再跟他分享媽媽怎么看。

家長5：

我現在正在學習“正面管教”。我家有兩個孩子，劉蜀為是老二，從他姐姐那里，我就感覺到，很多東西都要在小學奠定，比如好的習慣，不然等到長大就沒有辦法再培養(yǎng)，或者很艱難，加倍努力也達不到效果。

以前我喜歡縱向溝通，我在上，他在下，現在我都是橫向跟他溝通，最終達到合作的目的。當出現問題的時候，我們一起頭腦風暴，一起想解決方案，他全程參與了，那么他便要為這個結果負責任。

另外，跟孩子溝通相互尊重很重要。比如，如果今天要做一件事情，我今天才告訴他，那他一定不愿意接受，所以我都會提前告訴他我們計劃要做什么事，準備什么時候開始，準備怎么做，以征求意見的方式來對他說。在溝通任何一件事的時候要注意到，我們是因某個共同目的去溝通，這樣我們就有溝通的基礎。不能再像以前那樣，逞父母的權威，用粗暴的方式。如果一件事情你不能說服他，即使他去做了，結果也不會太好。

家長6：

我覺得今天這個話題非常好。我和先生都是做大學教育的，孩子小時候，我們對他的要求就是自己的事情自己干，給他灌輸的是自己要有責任感，但到現在，一些習慣問題就暴露出來了，比如做作業(yè)粗心，因為以前都是他自己完成作業(yè)，我們不會手把手去指導。但現在發(fā)現，這個方式有點失敗。孩子不同階段有不同階段的特點，在一年級就把事情全都丟給他自己，導致的是他不知道怎么去組織和管理自己的時間，很多事情不知道怎么去選擇。所以我覺得，我們做家長的一方面要培養(yǎng)他自己的責任心，但同時要幫扶、引導著他。

家長7：

我這里是一個很失敗的例子。聽了剛才幾位媽媽的分享，我覺得我就是屬于命令式家長，比如：衣服亂扔，撿起來！到處都是你的東西！我是比較兇的媽媽。他不聽話，我就懲罰，扣零花錢，結果根本沒有效果。哥哥更慘，小時候在爺爺奶奶家住上一段時間，又在姥姥姥爺家住一段時間，所以他會接受到各種不同的教育方式、各種規(guī)則，很矛盾。哥哥現在12歲，六年級了，開始叛逆，我就更管不住他了。

攝影_姚曦

我跟我先生常常跟孩子吃喝玩樂，都像朋友一樣，在他們面前沒有威嚴，孩子不聽我們的。弟弟現在也是同樣的情況，比如我讓他寫作業(yè)，他會說我不寫，我偏不寫。回想我自己小時候，是很害怕老師和父母的，他們說什么我就會很認真去做。當孩子這樣跟我對抗的時候，我就不知道該怎么辦了。

家長8：

剛開始，我覺得跟孩子應該是平等的，要用充滿愛的方式去交流，所以從小什么事情我都跟他商量，一起得出結論，結果受到了家里老人和他爸爸的反對：你什么都尊重他，他要干什么就干什么，太遷就他了！他爸爸就是有點家長式的，用命令的方式，我讓你干什么就干什么，媽媽說的不是絕對的。所以我覺得最失敗的就是我和他爸爸教育理念不一致，相互對立，沒有商量好就開始面對孩子的教育。我覺得他爸爸應該多來學習，他很少來參加家長會。孩子因為跟爸爸交流少，也缺乏男生應該有的勇敢、擔當和主見。

爺爺奶奶和我們父母之間的規(guī)矩有沖突，而我和他爸爸之間也有沖突，孩子很容易從父母、老人之間捕捉規(guī)則的不統(tǒng)一，我覺得一個家庭應該及時開家庭會議，定一個統(tǒng)一的家規(guī)，這太重要了。

家長9：

我對孩子的要求很低，只要她學習成績差不多就可以了。更重要的是，她每天都可以很主動、開心地去上學，積極地學習，然后有一些業(yè)余的興趣和愛好，這樣就夠了。

一二年級的時候，她和爺爺奶奶的關系特別好，但從三年級開始就不那么好了，我覺得跟年齡增長有一定關系。比如有時候爺爺奶奶同樣一句話說了兩遍，她就覺得啰嗦，開始找我或爸爸投訴。我跟她說，一定要站在爺爺奶奶的角度去想問題，你跟他們隔了兩代，他們說話的方式就是那樣的。

她還有一個弟弟，兩歲半，她經常會提意見，在家里要求公平，要求自己的待遇和弟弟的待遇是絕對一樣的。我說你們的年齡不一樣啊，她說年齡不一樣也必須要公平，如果你們做不到，也不要要求我做任何變化。所以我現在非常苦惱這個問題，可能有兩個孩子的家庭都會面臨這樣的問題。

現在我對女兒的教育方法也有些變化，以前我會給她安排好所有事情，比如周末時間?，F在我就會讓她自己來安排。比如，她說周末想出去玩，我就問她，是想先寫作業(yè)再玩，還是回來后寫作業(yè)，你自己來定。做了選擇，就要做到，如果你沒有在自己安排的時間內完成作業(yè)，那就取消出去玩的安排。效果非常好，她覺得如果自己做不到，就沒辦法提任何要求。

草堂小學三年級4班班主任唐芳 供圖_唐芳

家長10：

在我們這代人的成長過程中，家長制的感覺其實非常明顯：命令式，我們被迫按照家長和老師的要求去做事情。而現在我們慢慢發(fā)現，應該讓孩子有自己的空間，用更民主、平等的方式交流，對培養(yǎng)孩子的獨立性、創(chuàng)造性、主動性都會有很多幫助。

我家孩子現在快9歲了，其實在養(yǎng)育她的過程中我是有很多糾結的。我經常說，即使我們只是買了一個洗衣機，也會看看說明書，養(yǎng)孩子是多么重要的一件事情，確實需要不斷學習。

我目前的狀態(tài)是這樣的：我心里有一個理想的跟她溝通的方式，我希望我和她能以朋友的方式相處，給她充分的空間，讓她自主發(fā)展。但現實是：該睡覺了，你怎么還不睡！我就忍不住去督促她。這種專制的情況會不斷出現，很矛盾。后來我認識到，可能在孩子低齡階段，有些東西確實需要去要求她、規(guī)范她，在大的民主氛圍下有一些具體的要求。

隨著她慢慢長大，我發(fā)現自己有時候挺巴結她的，巧的是，我今天開車的時候，恰好就收聽到董卿采訪《朗讀者》的一個嘉賓，這位男嘉賓說，我跟我兒子交流，我必須巴結他呀。要是我員工做錯了事，私下里我可能會提醒一次，如果不改，我公開場合再說一次，如果再不改，我就開除他。但對于我我兒子，我沒辦法開除他啊。所以很多時候，就怕朋友鏈條被破壞了，修復起來會很難，怕他把向我打開的那道門給關上了，不跟我溝通了。所以跟孩子交流很多時候是小心翼翼的。聽到他這么講，我當時就笑了，我覺得我有時候也是這樣的，尤其是隨著孩子慢慢長大，會越來在乎溝通的方式，會尊重她。

家長11：

對于我的孩子，從小我就慢慢引導他自己去做選擇，負責任，告訴他這些都是你自己的事情，不是我的，我一直在灌輸這個思想。包括做作業(yè)，我從來不管他做作業(yè)，我跟他說：你做也可以，不做也可以，哪怕要讓我這家長去談話，只要你愿意，你在面子上過得去，那也可以。然后我也會更多地站在他的角度去想問題，比如，他想看會兒電視，想玩會兒游戲，我們會把規(guī)則先制定好，規(guī)則定好了，那么就不能違反。