面對孩子的“我不會”

周末的一天，姑姑給孩子買了一輛樂高消防車，看著孩子喜歡的樣子，媽媽對孩子說：“寶貝，將它拼起來好不好？”不料孩子馬上搖頭說：“我不會。”面對孩子的“我不會”，許多家長都感到頭痛而又無可奈何。那么，如果是你，又會如何解決呢？

A.“好，我?guī)湍阋黄鹌??！甭牭胶⒆印拔也粫钡幕卮鸷?，媽媽就馬上替孩子拼了起來，在拼的過程中也對孩子講解，但并沒有在意孩子是否真的看懂聽懂了。消防車拼好了，孩子也高興了，但下一次讓孩子再拼時，孩子還是“我不會”。

B.“那不行，你得自己拼，拼好了才有消防車玩！”然后再加以鼓勵。孩子一開始還試著拿幾塊積木拼拼搭搭，但拼幾次后不成樣，就喪失了信心，注意力轉到了其他熟悉的玩具上去了。

C.“媽媽可以和你一起拼。”一開始也會指點孩子正確的拼法和步驟，可說了幾遍孩子都做不到，反倒按照自己的辦法“胡亂”地拼起來……媽媽漸漸地變得不耐煩：“你這樣不對的！不可能拼得好。應該那樣……算了算了，還是我來幫你拼吧！”說著將積木從孩子手中“搶”過來。

D.“看起來有點復雜，媽媽也不會，需要寶貝幫忙，兩個人一起想辦法，才能把它拼起來?！比缓蠊膭詈⒆酉葒L試，哪怕一開始他的拼法是錯的，也不馬上指出，讓他自己去摸索。在孩子發(fā)出求助信號，以及在拼裝的關鍵點和難點上時，媽媽會積極加以協(xié)助，拼完后，孩子很有成就感。

不同家長態(tài)度的解析

A.“大包大攬”型

只要孩子說“不會”，就立刻接手幫他把事情都處理好。A型家長會將孩子照顧得很周到，第一時間響應他的全部需求，也很享受孩子充滿依戀和信任的目光?？葾型家長卻忘了要給孩子留下一些自己探索、嘗試的空間，我們教養(yǎng)孩子的目的，最終是為了讓他有朝一日能夠獨立走向廣闊的世界。

B.“放任自流”型

這一類型的家長大部分都是“高知”，認同孩子要“自己的事情自己做”“遇到困難自己想辦法克服”，對孩子的要求比較高和嚴格，卻很容易忽略孩子的成長過程及每個階段的不同特點，可能有些事情在家長看來很簡單，但對孩子而言卻并不容易。

C.“反復無?！毙?/p>

一時充滿熱情地鼓勵孩子，一時又批評孩子做得慢、做得不好；一時教導孩子要自己嘗試，一時又告訴孩子“你不行的，還是媽媽來吧……”如此反反復復，無法將任何一種教養(yǎng)方式貫徹到底，只會令孩子感到無所適從，甚至還會影響到孩子的自信心、判斷力與專注力。

D.“協(xié)同工作”型

能夠運用“同理心”理解孩子遇到的問題和困難，也能夠發(fā)掘和肯定孩子在他的年齡段所擁有的能力，并以恰當?shù)闹笇Ш蛥f(xié)助，使他將這些能力都發(fā)揮出來，用于解決眼前的難題。D型家長的智慧，是“退后一步”與“適時介入”的結合，其中分寸的拿捏，需要家長在實踐中不斷摸索。

孩子說“我不會”的四大原因

“來，畫個圓吧！”媽媽把水彩筆遞給孩子，“我不會，媽媽畫！”孩子又把筆遞回給媽媽；“媽媽教你騎自行車吧?！眿寢屜蚝⒆由斐鍪?，“我不會，我要騎扭扭車！”孩子一扭頭，跑開了；“自己試試穿鞋子啊。”媽媽拍拍孩子的背，“我不會，媽媽幫我穿！”孩子開始撒嬌、耍賴……

原因一：真的不會

為什么明明很簡單的事，孩子卻不肯試著做一做？一個重要的原因就是：在家長看來很簡單的，對孩子來說可能并不容易！比如畫圓圈這件事，家長覺得沒什么難度，但事實上對于不到3歲的孩子來說，要畫一圈，不管是不是圓，單是最后能閉合這件事就困難極了！

原因二：傷自尊了

如果家長經常隨口說：“這個很簡單的呀，讓我來！”這會讓因反復失敗而沮喪萬分的孩子更受打擊：“難道真的很簡單嗎？那是我太笨了嗎？”當然他不會這樣表達，但自尊心和自信心受傷是必然的，以后再碰到類似情形，就會傾向于退縮、回避。

原因三：多次被拒

“我自己洗杯子！”孩子說。“會把衣服弄濕的！”媽媽拒絕?！拔襾韼湍阃系匕?！”孩子說?！靶⌒膭e碰倒了花瓶！”媽媽阻止。其實兩歲后孩子對各種事情都很有參與的熱情，但如果家長怕孩子弄壞東西或出意外而加以攔阻，他就會漸漸變得被動消極。等到家長要孩子做什么時，他也不肯做了。

原因四：就是撒嬌

在幼兒園自己吃飯吃得好好的，回到家就不肯自己吃飯，非要媽媽喂，這不是孩子懶惰，而是他在撒嬌。自己做事當然很有自主性和自豪感，可讓媽媽幫忙做，卻也有備受呵護的感覺呀！尤其在孩子剛上幼兒園或最近心理壓力較大時，容易有這種“退化”成小嬰兒的心理傾向。

調動孩子“我想學會”的積極性

為什么給了孩子許多鼓勵，他卻還是一口回絕說“不會”？家長該怎么做，才能讓他行動起來？其他的事情還可以用“命令”，唯獨“嘗試做某件事”時完全沒辦法。俗話說“按著牛頭強飲水”，逼得緊了，孩子無非就是大哭，問題依然無法解決。此時，家長們不如試試以下幾種辦法。

1.運用“同理心”，站在孩子身邊

“嗯，要用樂高積木拼出一輛消防車，這件事是有點難?！薄澳氵€不習慣坐在自行車上的這個高度，所以有點害怕，對不對？”一定要記得孩子不過兩三歲，思維與行動能力有限，有時候他自己就會對“做不到某事”感到沮喪，家長更不能火上澆油。但注意別說“這件事對你而言有點難”。這樣反倒會加劇剛才所說的沮喪感——“媽媽會做而我不會”，令孩子喪失自信心。

2.將解決問題的過程，分解成若干個小步驟

既不是直接幫孩子把問題解決掉、給他現(xiàn)成的答案或結果，也不是一股腦兒地把問題全部丟給孩子自己一個人去對付，而是要鼓勵孩子和家長共同行動。實際上家長和孩子的能力差距非常大，并不是完全平等的伙伴關系，如何才能令孩子切實地感覺到自己能夠為解決問題貢獻一份力量？將解決問題的過程分解為若干小步驟是個好辦法，其中總有些步驟是孩子現(xiàn)有的能力足以勝任的。

3.將孩子能做的部分交給他自己來完成

比如玩拼裝玩具，要上螺絲，第一步是找到螺絲刀，這個孩子會，請他來找。第二步是把螺絲刀頭卡入螺絲刀上的凹槽，這個孩子也會，請他來插。第三步是旋轉螺絲刀，只轉一圈的話，孩子做得到，請他來轉。最后擰緊的部分，家長動手“加加工”。如果直接把這堆工具、材料擺在孩子面前，他肯定說“不會”，可步驟分解之后，其實大部分的工作都可以由孩子來完成。

4.別忘了適時給予肯定與鼓勵

不要籠統(tǒng)或夸張地表揚：“孩子真棒！”“真厲害！”或“看，你能辦到的吧！”好像家長事先已經預見到了似的。簡單、平實，把孩子做的事情描述出來：“從前你騎自行車，只會蹬半圈，這樣前進得比較慢；但剛才你試著蹬了一整圈，然后再一整圈……結果速度就變快了。”這就是對他最好的肯定和鼓勵！