宮學萍

宮老師，您好。

我們是在去年年底分手的，到現(xiàn)在還不到一個月。

我感覺是我的任性，和我的“兒童心”，在感情中制造了很多麻煩，讓他對我失去了情趣和耐心，他說我不適合他，但我覺得我很理解他，很關(guān)心他，也愿意改變自己的任性，所以我做了很多挽救的事情，給他發(fā)了很多很多短信和郵件。告訴他是我不夠成熟，希望他能再給我們彼此一個機會，但是都沒有用。

他根本不和我多說什么，就是在我一再發(fā)郵件和信息的情況下，才只是簡單而絕情的重復(fù)著他的簡短的解釋：“我對你沒有任何感覺了，你不適合我，我們性格不合，在一起是悲劇，相信我，我也不想再反復(fù)”等等。

他還說他對我只有失望。

我在痛苦之后，漸漸平靜。我越來越覺得是我沒有好好對待這份感情，我告訴他我要改變自己的性格，告訴他，他對我失望我可以理解，我祝福他能找到自己的幸福和平靜的生活。希望他可以原諒我的過錯和對他的傷害。畢竟是我太任性了。

郵件是前天發(fā)的，可他并沒有回。

我感到又一陣失望和心痛。為什么他就不能像普通朋友那樣，就算簡單的回幾個字，我也會好受些。

我告訴自己不要再去打擾他的生活了，也許他認為離開我是最讓他高興的選擇。難道對他來說，我們以前的交往在他看來就是過眼云煙嗎。

我很茫然，不知道我該繼續(xù)發(fā)呢，還是要從心里否定他。

痛苦的貝拉

貝拉：

你好。

最不愿意離開的那個人，執(zhí)意一定要離開你。你目前正在經(jīng)歷的這種痛苦，的確十分折磨人。一方面，你不得不去面對一個即將失去戀人的悲慘現(xiàn)實；另一方面，你的內(nèi)心還不斷在為這個“現(xiàn)實”，尋找一個相對合理的解釋——他為什么要離開我？

而你給自己找到的解釋是——因為你不夠好。

所以，你反復(fù)強調(diào)，是你的任性、兒童氣、不成熟，以及沒有好好對待這份感情，才使得對方離你遠去。同時，你不斷地道歉，不斷地反省自己哪里做的不好、哪里不對，不斷地向?qū)Ψ奖ＷC會努力改變，變成一個比“目前的你”更好更可愛的伴侶。

我猜，你是在試圖讓對方相信，也更多地是想讓自己相信——如果你真的改掉了某個確定的缺點，你們的感情就可以破鏡重圓，和好如初。

戀愛是一曲雙人探戈，不管過程還是結(jié)果，都受制于雙方的共同作用。而你卻一定要把曲終人散的責任，獨獨往自己一個人身上攬。應(yīng)該說，這樣做，對你來說也是有好處的，只不過這好處藏得十分隱秘——不是嗎？既然對方是鐵了心要離開，再去指責他是萬萬沒有用的；而如果你相信是自己不好，那么至少還有繼續(xù)加油努力的地方，也就還有繼續(xù)挽留的借口。

更重要的是，在這樣一番自我解釋的過程中，你把他“留在”了你的心里。從心理意義上講，你和他，至今尚未“分離”，他充滿了你的世界。

這樣的愛情傻瓜，當然不是只有你一個。在戀愛中被“甩了”的一方，大多都在很長的一段時間里，只記得對方的好，看不見對方的壞，甚至還要會變本加厲地，美化那個拋棄自己的壞蛋。只有等到什么時候，他們能夠發(fā)現(xiàn)了原本完美無暇的對方的壞處，才算是到了可能走出失戀泥沼的那一刻。

昨天下午，我在樓下超市購物，交費時排在一位年輕媽媽的身后。她的購物車里，放著她選購的各式食物和一個兩三歲大的小男孩。由于隊伍前進得太慢，無聊的小男孩最終大聲哭鬧了起來，引得周圍人士紛紛側(cè)目。

那母親想是很尷尬，連忙瞪大了眼睛，呵斥那個孩子“不許哭”。結(jié)果這一招還真是有效，孩子明顯被媽媽嚇到了，趕忙收起了哭腔，一邊抽搭著肩膀，一邊連聲道歉：“媽媽，對不起！”

其實，很多時候，我們嘴里的“對不起”都和這個小男孩一樣，并不真的因為知道自己做錯了什么，而只是因為感到賴以生存的關(guān)系受到了某些威脅——在這種情況下，我們的第一反應(yīng)，通常都不是考慮到底誰對誰錯，而是如何才能盡快消除這個威脅，讓自己所在的這份關(guān)系，盡快恢復(fù)到平靜穩(wěn)定。

如果一句簡單的“我錯了”，就可以讓我們相信，即將離開的媽媽可以繼續(xù)愛我，為什么不去這樣做呢？

所以，心中保存了太多不安全感的孩子，都愿意去相信自己是生活在天使身邊的小惡魔。這樣以來，他的生活至少還有變得更好的希望，至少要比相信“自己是天使，而媽媽是惡魔”幸福得多。

唯一的遺憾是，有時候我們會忘記自己是一個早已長大的成年人，那些保留在骨骼和血液深處的被拋棄的恐懼，常常會讓我們相信：如果眼前的這個人離開，自己就會永遠不再被愛。所以，我們才會寧愿擁有一份讓自己痛苦的關(guān)系（比如打擊自己的信心，或者否定自己的價值），也不愿意失去它。