我想是歲月給了我愛情

愛越是濃烈，距離越遙遠。

大人們都自以為是

季子，唉。在我們這條街上，聽說這個名字的人，都要加上這樣一個嘆息詞。這個唉里面，包含太多的無奈。季子調(diào)皮、吊兒郎當、說話不給人留情面，在我們這條街上出了名。但我喜歡他。我聽到他的名字，也會“唉”一聲，但那是因為可望而不可即的緣故。

季子的壞，在我看來都是小壞，甚至是小小的、引人發(fā)笑的小聰明。比如我路過他的文身店，進去聊天。我說：“最近賊可真夠多的，你可小心點兒，你這小破店怎么著還有點兒材料工具啥的值個萬兒八千的，你奶奶家可是連煤氣灶都被人抬走了?！?/p>

他沖我笑。那個笑很壞，讓我的心咚咚了兩下。

但他沒說話，只是沖我眨眨眼。其實這個眨眼的動作也很壞，是挑逗嗎？好像不是。但也絕不是小清新們能做出來的。

我覺得只有季子做這個動作才特別俏皮可愛，還特不淫邪。

那晚放學回家的時候我聽媽說，季奶奶的煤氣灶沒被偷，是季子趁她沒在家給扔掉了，新的煤氣灶傍晚時分才被運到。

想到中午季子什么都沒說，而那壞笑和眨眼，實際上代表他的了然于胸，我便覺得自己被他捉弄了。這種捉弄不但沒令我惱怒，反而令我開心。大家都說季子壞，說站著聽他說的話要跑著去理解，說他宰那些男男女女們簡直離譜，隨隨便便一個文身就要千兒八百的，他季子憑什么？

憑什么，憑他的外型，他的聰明，他的口才，難道還憑你們拿的那點內(nèi)退工資所引發(fā)的嫉妒嗎？

那年我18歲，是個沒什么人權(quán)和發(fā)言權(quán)的畢業(yè)班學生，但一旦我能有時間思考，自由地發(fā)表見解，我是絕沒有半點鄙視季子的意思的，甚至我也不允許任何人鄙視季子。我打著正義的名號，實際上是借了一點兒愛慕的膽色，讓自己勇敢到了能在父母面前為季子辯護的程度。

我問那些實際上也不占據(jù)道德優(yōu)勢的大人們：一個年輕人靠自己的本事賺錢有錯嗎？

對許愿行為嗤之以鼻

其實在很多人眼里，事情并沒有具體的對錯之分，他們只憑經(jīng)驗判斷。比如我和季子談戀愛這事，大家的經(jīng)驗都是在說No，他們會和我父母說：“不行，不靠譜，你家姑娘和季子那樣的人在一起太浪費了。”

我爸媽就回家審問我，因為謠言四起，說我在和季子拍拖。我覺得年輕人要上大學，不僅是因為學知識，而是因為大學像一個分水嶺，把幼稚不能拿主意的自己和果敢的自己劃分得涇渭分明。

面對父母的審問，我相當勇敢，沒有躲閃，我說：“是啊，我喜歡季子，我要和他在一起。”

父母像看怪物一樣看著我，我則看到失望、傷心、難以置信的表情在他們臉上滑過。他們好不容易才培養(yǎng)了一個大學生，怎么能和一個街頭小混混一樣的人物在一起呢？

他們把頭轉(zhuǎn)向爺爺。其實他們向爺爺求救有什么用呢？季子不就是爺爺帶著我認識的嗎？那時候他們整天忙上班，連我幼兒園畢業(yè)禮的表演都不能去觀摩。表演后我情緒低落，爺爺說：“我?guī)闳和珗@玩吧?！?/p>

我們這個市的兒童公園坐落在江邊，那條江很怪，它不向東流而是向西，大概是我看多了河神或是仙女棒的故事，固執(zhí)地相信那條江可以幫人實現(xiàn)愿望。所以我就許了兩個愿望，一是讓我可以在小學一年級當班長，二是爸媽能常常在家。

季子那天也和爺爺去兒童公園，兩個老頭湊在一起論起了象棋經(jīng)，差點兒把我們忘了。他比我大幾歲，對我的許愿行為進行了全程觀摩并嗤之以鼻。沒想到的是，后來那兩個愿望很準，我果真當了幾年班長，爸媽也光榮下崗了。季子笑我是個官迷，對我父母下崗的事卻不做評論。

后來他開始偷偷地補貼我，故意打電話給我，讓我去看店，然后給我工錢。

光憑這一點，我就覺得季子是個好人。我那小小的自尊心，得到了滋養(yǎng)。人有了自尊，就會更近一尺。當別的女孩兒來店里等季子去跳舞，第二天，我一定就會對那個女孩兒橫挑鼻子豎挑眼，不是說她屁股太小就是腿太粗，平胸就說是太平公主豐胸就說胸大無腦。

季子對這些，只是笑笑。我猜他并沒有愛上那些姑娘中的任何一個。這么一想，我的心情就輕舞飛揚，快樂極了。

那些憂傷的歲月

被爸媽逼供以后的很長一段時間，我的心情都不是很愉快。一是因為我令父母傷了心，二是因為其實我并還沒有成為季子的女朋友。

你們想過沒有，像季子這樣的男人，比我大，比我閱歷廣，比我成熟，比我有錢，比我漂亮，他會看上我嗎？他不過只是把我當個妹妹而已！

我本來就有夠憂傷了，爸媽還要來逼我，使我焦慮。我一焦慮嘴就很賤，容易得罪人。比如那天來了位漂亮的小姐，帶了一條貴賓犬，她想文一朵玫瑰在手腕上。她應(yīng)該是個鐵桿狗粉，對著我和狗說：“叫姐姐?！蔽胰?。她又對狗說：“你的衣服比姐姐的漂亮哦。”于是我怒了，指著狗問她：“你是剖腹產(chǎn)還是順產(chǎn)的?。俊?/p>

晚上季子請我去吃燒烤，我以為他是要對我進行員工教育，沒想到他開門見山，說他準備把店關(guān)了，去廣州。我問他去廣州干嘛，他說：“深造啊?！?/p>

我暈，原來文身也可以深造！

那晚燒烤店正好被電視臺的一個美食節(jié)目報道，老板很慷慨，請當晚的客人免費吃東西，但得自己動手。我跑到外面去烤茄子，因為烤茄子最費時間，那些時間足以讓我平復一下失落的心情，還有，烤茄子的炭火很旺，風把灰塵一送，我就假裝擦灰塵，實際上我在流淚。

我想是歲月給了我愛情，使我深沉地愛上了季子。

季子走了以后，耳根很清凈，我把時間用來讀書，很快就趕超了班里的尖子生。但因為一開始我的成績沒那么好，研究生保送名額輪不到我。其實我也不想要那幾個名額，我自有我的目標。兩年后，我也到了廣州讀研。我還是去季子的店里打工。他來廣州深造，除了學藝以外，很快又開了一個店。他的店在天河區(qū)，租金很貴，和他一起拼租賣飾品的女孩兒叫小九。

我第一眼看到小九的時候，就聞到了不安的氣味。我不知道這種不安來自于什么，因為在我眼里，小九那么俗氣。當有一天小九帶著一個保溫盒，盒子里裝著五谷養(yǎng)生粥的時候，我才有點兒領(lǐng)悟，其實小九是一個很會照顧人的女孩兒，而且不同于那些只會唱歌跳舞打扮的女孩兒，她是一個憑自己的努力在求生存的人。

并且小九長得實在是漂亮啊。

小天使幫忙照顧

從此我看到小九出現(xiàn)，都會迸發(fā)出敵意。她戴著大圈圈耳環(huán)，我說俗不可耐。她挎著山寨香奈兒的包包，我說她沒文化。甚至有一天，她給我買了個肯德基的套餐，我非但沒有吃，還斥責她說：“難道你想讓我像你那么肥嗎？”

我一有空就膩在店里，導師對我很不滿意，電話常常打過來，有一次我去上廁所，手機落在柜臺，響了又響，季子接了那只電話。導師在那頭大怒，說：“趙紫鑫，論文寫好了嗎？是不是又淪落在街頭小店！”

其實導師不知道，世人都看錯了我，我不想施展什么才華，不想成為什么棟梁，只想淪落在小店里，甘心坐在季子身旁，看他為客人文身，聽他和我說笑話。

但漸漸季子不再與我說笑話，他甚至不與我見面。他有了徒弟，開了分店，他給小九打電話，讓她去哪哪哪吃飯，卻從不叫我。

他孤立了我。

我想所有有眼光的男人都會找小九這樣的女人做老婆吧，她俗氣但耀眼，漂亮但溫暖。

我常常這樣胡思亂想，越想越自卑，自卑到想逃避。正好有個機會可以去日本做交換生，導師推薦了我——盡管我常常淪落在街頭小店，但無疑還是他最聰明的學生啊。

臨走的時候我去找小九道別，我想向她道歉，或許將來她會是季子的老婆，我要和她搞好關(guān)系。我已經(jīng)很久沒去店里了，去的時候，季子竟然在。我說：“我要走了，你能不能給我文一只小小的天使?！奔咀诱f：“好，好孩子出門在外，小天使幫忙照顧?！?/p>

他在我手臂上一針一陣扎下，那么仔細而專注，專注到我覺得自己似乎誤解了這個男人，他其實一直都是愛我的，只是因為他的自卑，因為世俗，所以他才逃避我。

我問他：“喂，不走了好不好？”

他說：“滾。”

然后我們一起笑了起來。那是我們最后一次見面。

愛情是枚放大鏡

過了兩年，時間晃到2016年春節(jié)。我回家過年，問我媽季子回家了沒。我媽說沒看到。我說：“他結(jié)婚了嗎，”我媽說：“還是一個人?！?/p>

我忽然想起在日本的時候，因為無聊，有一天去淺草玩，買到了一只帶放大鏡的娃娃形狀的圓珠筆?；厝ヒ院?，洗完澡，我拿著筆玩，忽然想用它照一下我的天使。

我在天使的翅膀里，分明看到了love幾個微縮字母。

那一刻，我忽然明白了我和季子的距離，一種憂傷的距離。愛越是濃烈，距離越遙遠。

我想問問季子，是不是每一個天使翅膀里都藏著愛。

我給季子打電話。

“喂，在哪？”

“三亞?！?/p>

“一個人？”

“不啊，很多美女啊?！?/p>

我笑起來，乘勝追擊：“問你一個選擇題，A是否每個天使的翅膀里都有l(wèi)ove，B你是否愛一個人卻不敢告訴她？”

過了很久很久很久，久到我以為斷線了，我聽到季子說：“我可以回答C嗎？曾經(jīng)很愛一個人，現(xiàn)在到以后也仍然愛那個人?！?/p>

我一躍而起，沖到電腦面前開始訂票，我，要去三亞了。

編輯/陳紅