文_多　多

人情與金錢

文_多多

一

成家后第一次與父母爆發(fā)激烈沖突，是在弟弟找工作時。

弟弟那年在南方某985大學計算機專業(yè)讀研究生三年級，職業(yè)理想就是留在學校所在的城市做程序員。這份工作收入可觀，他的想法也具有可操作性，全家人都很支持。

誰也沒想到，2013年就業(yè)形勢那么嚴峻，弟弟一次次碰壁。有一次他深夜打來電話，失聲痛哭。

我沒有告訴父母—對已經退休的老兩口來說，再擔心兒女的事情，恐怕也幫不上忙吧。但我們不說，不代表他們不知道。

突然有一天，老媽悄悄告訴我，爸爸托了表姐夫的哥哥，認識了一個老伯伯，隔三岔五要帶著禮物去拜訪一下。原來，那個老伯伯的兒子是某國有銀行的高管，老爸想通過這層關系，讓弟弟參加銀行在當?shù)氐恼衅缚荚嚒?/p>

我一聽就頭大了。

且不說他們自作主張有可能打亂弟弟的人生規(guī)劃。我太了解父母，在他們的生活圈子和60年的生活經驗里，人情高于一切，這樣急著貼上去求人家?guī)兔φ夜ぷ?，必然要花錢來搭建、維系這份人情。

果然，認識一個多月，老爺子住了兩次院，過了一次生日，再加上平常串門，爸媽幾個月的退休工資花出去了。

平時精打細算、連買把青菜都要在菜市場走三遍的老兩口，面對這樣的人情花費，毫不手軟。但這份“慷慨”讓我心疼。

我堅決反對父母再去打人情牌、拉關系。我的想法是，弟弟的工作讓他自己搞定，父母過度干預，是對他的不信任。更深層次的原因在于，我不相信人情，更不用說是這樣臨時搭建起的“人情”。

我自讀大學起，就離開了生活多年的小城，也終于逃離了盤根錯節(jié)的人情網，讀研、找工作，我相信并依賴的是商業(yè)社會的法則。這在我看來，公平且高效。

但在當時，我和父母，誰也說服不了誰。

這件事情最終以弟弟進入一家互聯(lián)網公司告一段落。那時，那家銀行的招考甚至還未開始，但父母從不認為自己花了冤枉錢。

也是，在他們大半輩子的人生經驗里，為人情花的錢，是一定要花的，沒有值與不值之分。

二

自記事起，人情往來的花費就是我家的一項重要開支。

從我成年后與閨密交流的情況看，我們很多人的家里，都有一本人情賬，記錄著每筆人情往來的禮金。在我家，那賬簿上的內容也是父母常在飯桌上交流的話題。

“老張家快要嫁閨女了，我們得包個紅包。”

“嗯，就比照上次老王家娶媳婦吧，幾家關系都差不多?！?/p>

“好。唉，這個月又要超支了?！?/p>

這樣的對話，幾乎每隔幾天就會在我家餐桌上上演一次。我看到了出身農家的父母小心翼翼地搭建人脈、維持生活體面的不易，也看到了身為工薪階層的他們“寧可虧自己，絕不虧別人”的捉襟見肘與坦然。我的人情往來的觀念、與人交往中分寸感的把握，多半是經由這樣的對話建立起來的。

我剛結婚時，父母來我生活的城市玩，無意中翻到了婚禮上的禮金簿。爸爸大為驚訝：“份子錢真少！”當時在這座城市，兩三百元便是正常的人情往來，同學、同事之間有什么事情，互相捧個場，這算是拿得出手的數(shù)字，也不會對生活有什么影響。

而在老家，稍微近一點兒的關系，500元才是“起步價”，父母幾十年苦心經營，朋友、同學、同事、鄰居……各種關系都有不同的價位，雖不是明碼標價，但大家心照不宣。

與此相對應的，是人情往來的種類繁多。結婚，生小孩，孩子升學，老人生病、去世，喬遷新居，買車，都有相應的宴請，自然都有份子錢。

聽起來就頭疼，但父母樂在其中。他們在名目眾多的宴請理由中，衡量著自己與他人關系的遠近，亦享受著給人幫忙張羅的被需要感，在這過程中，一次次強化“人情大過天”的觀念。

三

這兩年，父母一直在幫我?guī)Ш⒆樱谑亲匀欢坏貙⑺麄儗θ饲槭拦实目捶?，帶到了我的小家庭?/p>

孩子生病，我和先生帶著他去三甲醫(yī)院排隊掛號、取藥，打吊瓶時沒有床位，孩子就躺在樓道的加床上；孩子要上幼兒園了，我家附近只有一所公立幼兒園，硬件好，師資強，價錢便宜，但入園非常難。

每逢此時，父親就一再念叨：“我早就說了，你們就是不聽，人在社會生存，要有兩方面的關系，一是醫(yī)院的，二是學校的?；ㄒ恍╁X，跟人家保持好關系，沒什么不好……”

跟親戚通電話時，他不止一次嘮叨我和先生“舍不得那一點兒小錢”。

知道他的一番苦心，但對我們而言，還是聽聽就算。

我們當然知道，在看重人情的社會，辦事情時有熟人的便利性。但對我們來說，這一點兒便利與搭建關系時要付出的時間、精力相比，代價未免太大，老一輩人看重的要花費的錢財?shù)乖谄浯巍?/p>

我們有這樣的想法，或者說有敢于不拉關系的底氣，還是來自于方方面面規(guī)范的建立吧。我相信這規(guī)范，并從中受益。

四

弟弟是工作第二年買房的，那時他生活的那座南方城市，房價已經升至一個天文數(shù)字。父母拿出大半輩子的積蓄，也只夠首付。

對此，弟弟和弟妹覺得很不好意思，那畢竟是父母的養(yǎng)老錢。好在他倆收入不錯，每個月的房貸光是公積金就夠還了。他倆計劃把每月的工資都存一部分，盡快把錢還給父母，父母年紀大了，有錢傍身總歸好一些。

他們這么懂事，我也很欣慰。

沒想到，過了沒幾天，父母又給弟弟打過去一筆錢。

我們都很驚訝。原來，不少親戚朋友家的孩子買房時，父母都或多或少有所表示，幫他們貸低息貸款，或是借一筆錢給他們，大家都很感激。我當年買房沒有跟家里伸手，大家都覺得過意不去。這一次，親戚朋友各家拿出一些錢，說讓弟弟他們少還一點兒利息。每家給的錢不算多，但湊在一起也相當可觀了。

我和弟弟相當感慨。

對于房貸，我們這一代人視為理所當然，不像上一輩人，覺得房貸沒還完就始終不能心情暢快，所有消費都要靠邊站。而且，公積金利息相對較低，每月還貸，壓力也不大。對我們來說，更怕欠的是人情債。何況，現(xiàn)代人不敢借錢給別人，除非已經做好了不要這筆錢的準備。

沒想到，父母從親戚和朋友手中拿到這筆錢，卻是輕而易舉。

我和弟弟從重視人情的家庭中長大，自小見證了父母為人情世故所累，一向視人情為“不能承受之重”，成年后拼命逃離故鄉(xiāng)，這是一個很關鍵的因素。我們向往更有規(guī)則感的都市文明，小城的熟人社會在我們眼中，落后且低效。

但沒想到，正是這份人情，讓我們感受到久違的溫暖。

世界觀決定金錢觀。父母塑造了我們的世界觀最初的形狀，卻終因時代、環(huán)境的變遷，我們的世界觀和金錢觀，與他們的有了很大的不同。

我們誰也說服不了誰—好在，我們都能在各自的環(huán)境中自在生活。

這樣，就好了吧。