云燕

脆弱的痛苦從來不可能被驅(qū)趕走，也不可能通過壓制使其消失，只有通過不帶評價(jià)地體驗(yàn)過程，脆弱的痛苦才可能慢慢消散。

粗魯少年惹人厭

曉晨今年14歲，是珠海一所示范性中學(xué)的初二男生，學(xué)習(xí)成績中等。近一個(gè)學(xué)期以來，他經(jīng)常與同學(xué)發(fā)生沖突，出現(xiàn)一系列暴力行為。經(jīng)班主任一再催促，他在媽媽鄧女士的陪同下找到我咨詢。

當(dāng)著曉晨的面，鄧女士情緒激動地?cái)?shù)落兒子的種種劣跡，曉晨則倔強(qiáng)地扭過頭去，一副不服氣的架勢。為了控制局面，我請曉晨先到休息室看雜志，我與鄧女士單獨(dú)溝通。

鄧女士告訴我，曉晨小時(shí)候是一個(gè)膽小的孩子，在幼兒園經(jīng)常被小朋友欺負(fù)，而且從來不敢還手，上小學(xué)時(shí)也是唯唯諾諾的，絕對沒有暴力傾向?！暗恢獮槭裁矗詮纳狭顺踔?，這孩子突然不聽話了，經(jīng)常跟我頂嘴，急躁起來還摔東西。”鄧女士說，“上初二時(shí)，他身高已經(jīng)長到1.68米，比我高一頭，身體結(jié)實(shí)得我都打不動他了，只有爸爸瞪眼，他才有三分怯色。在學(xué)校，他和同學(xué)合不來，一沖突就動手打人，班上四五個(gè)男生被他打過，不是把人家鼻子打出血，就是撕破人家的名牌運(yùn)動裝，害得我賠了不少錢。您說，這孩子究竟中了什么邪，怎么突然變成暴徒了？”

我問：“您詳細(xì)了解過嗎？曉晨打同學(xué)是欺負(fù)別人還是被別人欺負(fù)時(shí)反抗？”

“要是他欺負(fù)人，學(xué)校早就處分他了?！编嚺烤o皺眉頭，“班主任告訴我，曉晨與同學(xué)沖突，都是因?yàn)椴黄鹧鄣男∈拢热绱蚯驎r(shí)人家踩他的腳了，打鬧時(shí)人家下手過重了，交作業(yè)遲了些被班長批評了，等等。每次沖突都是事出有因，但都不至于上升到肢體沖突的程度。所以，班主任說曉晨性格太敏感，可能是心理有問題?！?/p>

我說：“曉晨這么敏感，在班里人緣不大好吧？”

鄧女士說：“正是，誰愿意跟這樣的孩子交朋友呢？因?yàn)槿司壊缓?，曉晨不大愿意去學(xué)校，學(xué)習(xí)也不怎么用心，學(xué)習(xí)成績在班里只排到第25名左右。我擔(dān)心這樣下去他考不上好高中。另外，這孩子長得人高馬大的，很有力氣，我怕他再跟同學(xué)起沖突時(shí)下手沒輕重，要是把人打傷了，恐怕要負(fù)法律責(zé)任。”

交流中我了解到，鄧女士是一家機(jī)械公司的高級管理人員，因決策機(jī)智果斷，做事雷厲風(fēng)行，在公司里威信很高?！皶猿繌男”容^膽小、敏感，遇到困難喜歡退縮，我有些焦慮，希望他能夠大膽、堅(jiān)強(qiáng)。我經(jīng)常對他說，男子漢要有胸懷，要內(nèi)心強(qiáng)大，有主見，不要過分在意別人對你的看法，這樣才能成長為棟梁之材。沒想到，這孩子完全是朝著相反的方向發(fā)展！”鄧女士難過地說，“我很失望，我怕等我退休了，他沒有能力繼承我在公司的股份。如果真是這樣，我現(xiàn)在的努力還有什么意義？”

他有一顆玻璃心

單獨(dú)與我交流時(shí)，曉晨承認(rèn)自己一年來總是有打人的沖動。“我也不知道是怎么回事，特別容易憤怒，如果對方再刺激我，我就管不住自己的手了。”他說，“每次打人之后我都很后悔，覺得自己小題大做了，可下次還是忍不住。我老這樣，同學(xué)們都不愿意跟我交往了，背后叫我‘惹不起?！?/p>

“聽你媽媽說，你小時(shí)候挺乖的，被小朋友欺負(fù)時(shí)也挺能忍的，是這樣嗎？”我引導(dǎo)他回憶自己的童年。

曉晨一邊回憶一邊點(diǎn)頭，說：“可能是吧，我記不大清楚了，只記得當(dāng)時(shí)媽媽經(jīng)常跟我說一個(gè)詞：無所謂。”

我忙問：“仔細(xì)回憶一下，媽媽都在什么場合下說這個(gè)詞？”

曉晨說：“比如小朋友在幼兒園把我推倒了，或者搶我的玩具，媽媽來接我的時(shí)候我就會向她告狀，這時(shí)她就會說：‘無所謂啦，小孩子打打鬧鬧很正常，不用太在意。如果我告訴她，某某小朋友不跟我玩了，她就會說：‘無所謂啦，他不理你，你也別理他，你還有別的朋友嘛。當(dāng)時(shí)我不懂‘無所謂的確切意思，只知道媽媽在批評我?！?/p>

我問：“聽到媽媽說這個(gè)詞，你的感受是什么？”

曉晨說：“難過、無語。媽媽好像不喜歡聽我說話，尤其是不喜歡聽我說不好的事情，所以我盡量沉默，自己到一邊去想自己的心事。”

我說：“媽媽是想讓你變得陽光一點(diǎn)。”

曉晨說：“不，媽媽是想讓我內(nèi)心強(qiáng)大一點(diǎn)，不受小煩惱的影響。這是我長大一點(diǎn)后才理解到的?！?/p>

我繼續(xù)替鄧女士解釋：“媽媽是出于好意，她在培養(yǎng)你的男子漢氣概。”

“無所謂啦！”曉晨脫口而出，“反正我是一個(gè)不爭氣的孩子！”

經(jīng)過近兩個(gè)小時(shí)的交談，我基本摸清了曉晨的心理狀態(tài)，排除了引發(fā)他暴力行為的外在因素，最后我得出結(jié)論：親子溝通不充分導(dǎo)致他出現(xiàn)心理障礙，進(jìn)而出現(xiàn)暴力行為。小時(shí)候，曉晨的性格中有較明顯的膽小、敏感成分，這本來不是壞事，在鄧女士看來卻是缺點(diǎn)。為了讓曉晨內(nèi)心強(qiáng)大一些，鄧女士選擇了用“無所謂”來否定孩子真實(shí)感受的辦法。但對當(dāng)年的曉晨來說，被小朋友推倒、被小朋友孤立是關(guān)乎安全感的大事，不可能視而不見，既然媽媽不同情、不幫助自己排解失落情緒，他只有沉默，進(jìn)而自責(zé)，但沉默和自責(zé)不可能幫助他忘掉煩惱，只能促使他把負(fù)面情緒壓抑在內(nèi)心深處，而且使他越來越敏感，甚至在乎別人的眼神和說話聲音的大小，很容易感覺受傷害。這樣的心理狀態(tài)，人們通常稱為“玻璃心”。

第二天，鄧女士單獨(dú)來訪。聽了我的診斷，她半信半疑，問：“就算是這樣，但這與曉晨的暴力行為有什么關(guān)系嗎？”

我進(jìn)一步解釋道：“當(dāng)年，曉晨頻繁向您告狀，是向他最親愛的人表達(dá)煩惱，希望得到您的理解和接納，他不但沒有如愿，反而得到了一個(gè)信息：‘你不可以這樣想，不可以有這樣的感受，這樣的感受是不對的。他無法信任自己的感受，覺得自己的受傷和脆弱是不好的，是羞恥的和不被接納的。以后，每當(dāng)他遇到類似的事，就會體驗(yàn)?zāi)欠N不被接納的痛苦。為了擺脫這種痛苦，他會隔離這些感受，把這些受傷的感覺藏起來，不處理，假裝它不存在。然而，當(dāng)隔離這些感受時(shí)，他同時(shí)也隔離了真實(shí)的自己，因?yàn)樗`背了自己的內(nèi)心，所以難以了解自己到底是誰。不管是隔離隱藏，還是試圖驅(qū)趕，孩子都是在用自己的一部分鏟除另一部分，體驗(yàn)到內(nèi)在分裂的感覺，顯然這注定是一場失敗的斗爭。他也可能通過向外攻擊，指責(zé)和遷怒于別人，使自己體驗(yàn)到虛幻的強(qiáng)大感，來擺脫脆弱和因?yàn)榇嗳醵鴰淼男邜u感。”

鄧女士問：“為什么曉晨到了初中才出現(xiàn)暴力行為？”

我說：“這很好理解，因?yàn)樗M(jìn)入了青春期，個(gè)子長高了，力氣變大了，發(fā)現(xiàn)了自己的力量，自然會用自己的力量保護(hù)自己，加上他性格敏感，就會出現(xiàn)防衛(wèi)過當(dāng)?shù)谋┝π袨?。其?shí)，敏感、易怒、愛打人的曉晨，和原來那個(gè)膽小、退縮的曉晨，心理層面上并沒有什么不同，只是外在反應(yīng)看起來不一樣了，但不變的是一樣的玻璃心?！?/p>

孩子渴望被接納

鄧女士后悔地嘆氣，說：“我當(dāng)年故意否定他的負(fù)面感受，是想幫他盡快忘掉煩惱，是出于好心??！”

我說：“作為母親，聽到兒子說在幼兒園被小朋友欺負(fù)了，您一定很在意，一定很不舒服，為了避免兒子體驗(yàn)這種不舒服，您極力不讓兒子在意，讓他對這些煩惱無所謂。這看起來是出于好意，但在這個(gè)過程中，您不知不覺地把負(fù)面感受轉(zhuǎn)嫁到了兒子身上?！?/p>

鄧女士有些生氣，問：“那您說說看，正確的做法是什么？”

我笑道：“正確的做法是放下主觀判斷，傾聽兒子的感受，幫助兒子恢復(fù)情緒。比如，當(dāng)兒子向您告狀，自己被小朋友踩了腳，您可以對兒子說：‘是嗎？那你有什么感覺？看兒子悶悶不樂，您可以問：‘有什么不開心的事嗎？少問多聽，讓孩子宣泄情緒。如果你了解了事情的真相，不知道如何介入，那就抱抱孩子，讓孩子感受到你在乎他，時(shí)刻保護(hù)他就可以了。有了媽媽的支持，孩子很快會從負(fù)面情緒中走出來?！?/p>

鄧女士難過地說：“早知今日，何必當(dāng)初！現(xiàn)在說這些還有什么用？”

我說：“亡羊補(bǔ)牢，未為遲也。痛苦和脆弱從來不可能被驅(qū)趕走，也不可能通過壓制使其消失。只有通過不帶評價(jià)地體驗(yàn)過程，脆弱的感覺才可能真正地消失?！?/p>

鄧女士眼睛一亮，問：“您快說說，我該怎樣補(bǔ)救？”

我說：“我的建議只有一條：多與孩子溝通，引導(dǎo)他表達(dá)，當(dāng)他說出積壓在心里的痛苦時(shí)，負(fù)面情緒就得到了釋放，暴力行為自然會減少?！?/p>

鄧女士問：“就這么簡單？”

我反問：“您認(rèn)為親子溝通簡單嗎？這可是困擾中國家長的一大難題?！?/p>

鄧女士自信地說：“與人溝通是我工作的主要內(nèi)容，感覺是自己的長項(xiàng)，現(xiàn)在知道了溝通的目的，我想我會有所作為的。我只是不懂，曉晨說出內(nèi)心的痛苦，暴力行為就減少了，有這么靈驗(yàn)嗎？”

我解釋道：“心理學(xué)認(rèn)為，傾訴是心理減壓的首要方式，也是最有效的方式。您最好引導(dǎo)曉晨回憶童年往事，讓他重新體驗(yàn)當(dāng)年的脆弱和無助，這時(shí)您要誠懇地道歉，及時(shí)給予理解和支持。開放地體驗(yàn)脆弱，脆弱就會變成力量的源泉，因?yàn)橹挥性试S自己脆弱，才有力量強(qiáng)大。您沒有這樣的體驗(yàn)嗎？遇到難過的事，找個(gè)沒人的地方哭一場，會發(fā)現(xiàn)心里舒服多了?！?/p>

鄧女士笑了，說：“當(dāng)然有，哪個(gè)女人沒有這樣的體驗(yàn)？原來我一直用正確的方式對待自己，卻用錯(cuò)誤的方式對待兒子！這下好了，我知道怎么幫助兒子了！”

【編輯：陳彤】